殞落

本篇章會有些沉重，其目的並不是倡導自殺，而是表達憂鬱患者內心所受的痛苦以及為何會有想死的念頭。小篇章用最真實的文字帶您了解人們會想自殺的因素及原因，在各個小篇章中(家庭、人際、霸凌)皆取自真人真事經歷，以第一人稱和第三人稱的角度去敘述故事；每個人的感受皆不同，或許只有當事人才懂那最真實的痛苦，以下如有雷同皆是巧合。

空無一人的路上，只有一個身影獨自在行走著，眼神中所透露的是死寂的模樣，內心似是被掏空般的不停自我打擊，緩慢的腳步與空蕩蕩的眼神，心中只有一個念頭：「死亡」。

回想起過去的點點滴滴，真是失敗啊，家庭是我的惡夢，既沒有理解我的家人亦沒有活下去的動力，活著真的好累好累。家庭就像鎖鏈般困住我的手腳，永遠都脫離不了那些無謂的謾罵與攻擊，我沒有能力搬出去，病情使得我更嚴重必須待在家裡養傷養病。

因為母親的惡語，才使得我想逃離家裡，即使她跟以前相比真的好很多了，會開始說「愛我」，但是我仍然難以釋懷，我無法真正的愛母親。

「妳/你到底在裝什麼呢？妳/你割手那為什麼不敢去死？」

「妳/你說說看我哪裡不瞭解精神疾病了？不就是一群神經病？」

耳熟能詳的話，是出自親生母親的嘴裡，我不曉得我活在這個家的意義是什麼，永遠停不下來的只有母親的謾罵與攻擊，即使家人會幫我說話，但仍舊改變不了這個事實，從一開始我就不該被生下來，我生在一個好糟糕的家庭，我得不到母親真正的愛，因為祖父母也是用同樣的打罵教育著母親，代間相傳，始終擺脫不了這死循環，既然這樣那我只好選擇自傷和自殺來緩解我的痛苦。

手腳上的傷痕多到皮膚組織早已皺褶，縫針的痕跡是我活下去的證明，OD(過量吞藥)是我第二個自殺的方式。

「如果有一天安樂死合法的話就好了」

「如果我從未出生就好了」

「妳/你們不要走啊，請妳/你們不要離開我，我真的好孤單寂寞」

一句話迴盪在夜晚寂靜的空曠中，那是極為寒冷的夜晚，足以將體內血液凍結的程度，想伸手挽回卻再也挽回不了的痛苦跟孤獨感，人們的理解止於上一秒的回答，下一秒人心皆已散去，留下的只有孤身一人的身影。

過去我跟她們很要好，是很好的朋友，我們時常出去玩與吃飯，那些時光成為了我的縮影，我曾經一度以為她們不會離開，會是我的一切。本就孤單沒甚麼人緣的我，便習慣依靠他人，漸漸的我將她們視為我的珍寶，是任何人都無法輕易取代的寶物，可惜在某一天我們因為吵架而各自分散了。

對我來說，那些回憶是美好的，可往事不復返，就像血淋淋的事實踐踏著我的內心，我別無選擇只好提起刀子不停的自我傷害，來緩解我對她們的痛。

可是當我不停地自傷時，我便了解到這些已不足以代表我的痛苦了，我想要的是選擇結束自己的生命，因為再也沒有人可以理解我了。

在我找到下一個人之前的這段空白期，我找不到活下去的意義，所以我選擇了最糟糕的方式，想透過藥物(OD)來結束生命，因為我不想死狀太悽慘。

「這次我一定會成功」

自國小/國中時，我曾經被霸凌過，那是我這一輩子絕不會忘記的陰影，直到現在那副場景就好像昨天發生的事情，我永遠也忘不了那些人曾帶給我的傷痛。

過去我仍然不理解我會遭受霸凌的原因，只因為我個性好欺負？我真的不理解我為什麼會遭遇這些事情，從一開始的言語攻擊一直變本加厲到肢體攻擊，越來越過份的同時老師也不太想管，班上的同學像個冷眼的旁觀者一樣，與加害人一同霸凌著我，我受夠那些可恨的眼神。

我的心靈在此刻永遠的崩壞了，只有我受欺負的那些年，是我最想自殺的時刻。

每一天、每一天重複著的惡語及攻擊，早已將我的身心給消磨殆盡，我的人格就此崩壞，沒有人可以理解我的痛苦，所以我只好拿刀割我的手腳，我患上了憂鬱症，只有血是我的好朋友，只有痛苦才能為我帶來解脫，只有自殺是唯一的路途。

「冠冕堂皇的大話就不必說了，妳/你又能哪裡理解我的痛苦？」