《最偉大的一天》

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過去,我最討厭在周一臨時請假的部屬,無論是不是身體或家裡出了狀況,都會被我視為缺乏責任心、或者倦勤、對工作失去commitment的警訊。 不料,現在我也成為類似的問題人物。即使每周一用盡全身力氣,仍可勉強支撐自己到班,然而周日早上過了十一點就開始出現的焦慮、洩氣、沒來由的泫然欲泣,使我很擔心兩年前身心失調的境態重演。 這樣的低潮,持續了整個七月,好不容易稍有起色的婦科感染問題,更趁此時捲土重來。熟悉的婦科醫師在內診時,關懷地詢問我都幾點就寢?有時反覆感染、藥效不佳,跟晚睡也很有關係。 我望著頭頂正上方的櫻桃小丸子貼紙,那本是診所用來緩和病患內診緊張的巧思,聽見自己跟小丸子一樣,順口撒了一個輕易的謊,「大概都十一二點吧。」事實是,我已經失眠很久了。 吃下去的抗生素,好像毫無效果。腹部深處的疼痛,有時蔓延到腰際,有時隱約在尾椎,偶感墜落。回診時醫生卻說,發炎指數都已經回歸常值,其他部位也沒有問題,恭喜你可以停藥了。 我第一次對疼痛的真實性,感到懷疑。可是它存在得那麼無庸置疑。如同低潮來得莫名而迅疾,在我最應該感到高興的時刻,狠狠將我打擊。 有外人眼中穩定的工作,有順隨自我意志出版的第一本書籍,還有隱約成形的斜槓機遇。對比兩年前的低谷,真沒甚麼可挑剔的。低潮,從何而起? 在成為心怡 Hsin-Yi Lin冰山個案的一對一對談裡,我優先談到了自己的憤怒。 心怡是我因為人類圖讀書會認識的朋友。初次見面,她穿著合身輕便的泛白牛仔褲,形體纖瘦卻意志堅定,特別在聆聽與表達意見時,總能同時展露清明和溫煦。 她具備所有我稱羨的外在條件與經歷,而真正吸引我們彼此靠近的,是內裡頻率相近的頑強執拗,對於自身的鞭笞,絕不手下留情。 這一兩年,我們一樣走在修鍊之路上,只是內觀自省的工具不同。心怡精於薩提爾的冰山學說,累積了許多身體力行的經驗。當她詢問我,願不願意開放自己,成為她第一個以薩提爾冰山實作來具體陪伴的個案時,我完全沒有思索,馬上點頭。 低潮總是差不多痛苦,而且只會隨著年紀的熟成,愈發難以忍受。若要說,我和兩年前最大的不同,我很慶幸自己已經懂得呼救。沒有因為年屆不惑、還頂著人類圖準分析師的未來願景,便對自我困境羞於啟齒。 我和心怡說,這一個月,我過得很糟。很多事都讓我感到生氣。 心怡默默聽我講了快一個小時,鏡頭前的她不斷振筆疾書,最後歸納出隱藏在我憤怒情緒背後的癥結,除了不夠自信的老問題,還有一個更常被我忽略、但已躍上檯面的小我議題。 我的憤怒,只是表象,憤怒的背後是委屈。源於感受不到支持,拼命尋求支持、又不如預期時,就會陷入自我質疑,為什麼自己這麼笨、難怪得不到支持。 譬如工作,夥伴離職、雜務暴增,明明我之前一個人都可以做得來的事情,現在做得很拙。光一個財務系統的指令,怎麼背都背不起來,最後得動用財務部的好朋友,特意繞道來替我排除問題。 回到自己出書的私領域,我陷入沒完沒了的質疑,新加的前序,寫得夠好嗎?行銷的環節,我應該如何出力?我目前提的想法,會不會太天真、又太pushing?我好害怕,行銷話題,不應該是我最擅長的事情嗎? 追溯兒時的創痛場景,找出受挫的小我,是薩提爾深入冰山底層的必經途徑。寫完書,我和原生家庭之間的情結,雖不能說徹底兩清,起碼做到自清。可是,要鼓起勇氣和當年的自己喊話,仍舊不容易。 心怡問我,四十四歲的妳,真的覺得自己很笨嗎?像妳曾被評價的那樣? 我很快地回答,我不覺得自己很笨。 心怡再問,就算沒有周遭的支持,妳知道妳還有一個最忠實的支持者嗎? 我不太確定,誰啊? 那個人,就是妳自己啊。 這明明是我早該了然於心的至理,一下子戳中了我的要害。我開始大哭。 孤立、無助,從來不只是外在環境使然,的確,我一直向外尋求奧援,忘了「我」,才是自己最牢不可摧的的擁護。也忘了「我」,有多麼了不起,在各方交煎下,沒有錯過每一次的交稿期限,寫出了自己想說的事。 那一刻,我突然有點醒悟。我執著於成果,殊不知我手中已經收割豐碩的果實,在現階段的人生,我完成自童年時就憧憬的念想,成為一個作者,而仍保有相對恆穩的生活。 心怡說,妳不覺得,這樣的妳,很棒嗎? 我點點頭。雖然暫時不能恢復所有的元氣,心中徘徊的迷霧已漸次散逸。很感謝心怡的陪伴,從這個過程,我明白了一些再簡單也不過的道理: - 身為身心靈志業的服務者,更需要建立起自己的後援團隊,不用畏首畏尾,捨不得軟弱。我們也是人,不是神。 - 再光鮮亮麗的社群或人前表象,背後可能隱藏著無法言說的掙扎或痛楚,這個月,我很有把握自己言行如常,然內心崩解不堪。所以,對於別人的人生,沒甚麼好羨慕、更無須比較競逐。人生很公平,每個人都有自己的光明和晦暗議題需要面對。 - 最後,一星期的開始、或一天的開始,對我而言總是艱難的,尤其還在慢慢復原中,難免如履薄冰。但我很感謝自己,始終是一個這麼勇敢、而誠實面對自己脆弱的人。 今天,不管要面對甚麼,我都擁有對自己的死忠支持,因此,今天,就是最偉大的一天。也願你們都找回對自己的支持,不管生活有多粗礪、頹圮,都會因為你仍忠實於自己,而偉大。 也謝謝心怡,帶我重新領略自己的偉大。

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    周四晚應吉祥邀請,聊聊自己空白的情緒中心,順便開箱爆料了一個始料未及的情緒核彈現場,謝謝大家的溫情陪伴,讓我明白自己是不用當模範芭比的。   接觸人類圖四年來,這也是我第一次以不同的眼光,重新發現自己的情緒痛點,比我以為得還要深沉,對於人生的影響,牽一髮而動全身。
    小野的「蛹之生」,是小舅送我的第一本小說。知道我嗜寫如命,字斟句酌,小舅以小野的成名作來勉勵我,一個好的創作者,下筆不必是瑰麗的,但一定要足夠誠實,以自己的脈膊,反映出社會和時代的脈動。 那本由遠流出版的「蛹之生」,陪伴了我好多年,也再版了許多次。
    準備出書的前夕,待辦的事項,千頭萬緒。 最牽掛的其一,我寫了一封信過去給 @寫字的人,希望自己第一本書的筆名,可以用既瀟灑、又寬厚的字體,被具象顯化。將來也想刻成印章,印付在新書的扉頁上。沒錯,我骨子裡就是如此老派的文人。
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    再過幾小時,我就要登機開啟我的暑假。心情很期待,努力工作、書寫、兼作解讀了這麼久,終於可以好好休息一下。不過,我仍然享受周一早更新文章的時光,感覺是和大家一起,揭幕新的一周。
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