沒救

啊，又來了。

它總是無聲的襲捲著我的腦海。

「好想死」

「我怎麼還活著」

「可以死去了嗎？」

諸如此類的言語，不停的在我腦海裡打轉。

什麼時候開始變成這樣的呢？

是從國中二年級發現了自己身體某器官生病了開始吧。

那個病是什麼，我也不好說，總之我不曾像任何人提過。

期起初是因為那個病而引發了憂鬱症，但後來卻漸漸的開始討厭自己。

無價值感很嚴重，我好爛、我好差勁、我好沒用、我沒能力。

我什麼事情都做不了，連現在已經22歲了卻都沒有打工經驗。

我害怕著打工，因為我認為我自己會做不好。

我跨不出那一步。

這樣子的我，不是人，是個廢物吧。

想到這些那些，就好想往河裡跳下去啊。

-

我憂鬱8年了。

對此，我從來不對他人訴說，更不會對他人顯現自己的負面情緒。

長期壓抑自己的情緒，這對我來說已經習慣了、麻木了，我已經不需要任何人來了解我了。

我不想要讓家人知道，被他們知道我並不會比較好，反而會更差。

我不需要別人的關懷，而且過多的關懷，對我來說是種負擔、壓力。

我不是需要別人的認可，而是需要自己對自己的認可。

我恨自己沒自信、自卑、軟弱、沒用，無價值感。

覺得自己爛透了。

能解救自己的方法，或許就是找到自己存在的價值感，還有把身體養好。

我想去做，但我的懦弱每次只是使我退縮。

我非常的討厭自己，每天都問自己為什麼還活著，每分每秒都想死，如果有一個按鈕按下去就會死，那我一定毫不猶豫的按下去。

每天每天，都陷入憂鬱的沼澤，想像自己自殺的畫面已經無數次了。

我沒有動力去做任何事，我想要一直睡，永遠都不想起來。

我不需要別人來了解我，也不需要別人安慰我，我不認為有誰能夠治療好我，我覺得我不會好的，我只會越陷越下去。

很多道理我都懂，但我無法接納。

每當與別人接觸過多時，我總會看到他們對外面遼闊的視野，不像我是個困在自己家裡的井底之蛙，我很少出去，所以對外面很多東西都不了解，這時我就會看清自己的無能為力，覺得自己什麼都不懂，覺得自己很笨、很沒用。

我沒有打工經驗，上大學很少看過沒打工經驗的人，這時我又會感到強烈的無價值感，我也想要打工，可是我害怕，我害怕與人接觸，我怕自己做不好，我沒有自信，我不敢去嘗試，而且我的身體狀況也使我無法打工。

我抗拒他人，我不喜歡跟別人深交，因為在與別人接觸的過程中，我只會感到強烈的自卑感。

活著好折磨自己，無論是精神上的，還是身體上的。

我覺得我自己沒救了，我好絕望，我不會好起來的，我不會看得見希望的。

我不敢去想像自己的未來，我沒有未來。

吃了藥，對我一點用處也沒有。

我封閉了自己，我不讓他人進來我的世界。

我不會渴望別人來接納我，因為我連自己都接納不了自己了。

啊啊啊，自始至終，只有那三個字，好想死。

-2021/10/31筆