【用心看電影】那部你沒看懂的五星落魄大廚（Chef）
邁阿密某知名餐廳主廚Carl（強納森法夫洛飾）過去曾因與妻子Inez（蘇菲亞薇格拉飾）的職涯規劃不合而離婚分居，使得兒子Percy（安傑安東尼飾）與Carl的相處時間少之又少。某天Carl在與團隊討論當晚的菜單時，由於餐廳店長Riva（達斯汀霍夫曼飾）得知洛杉磯知名美食評鑑家Michel（奧立佛普雷特飾）預告將到訪用餐，欲為了顧及本店名譽要求Carl依照「一成不變」的菜單上餐，結果對方的公開評論卻意外負面且低俗，之後更是在Twitter推特上開啟激烈的紅白大戰，於是忍無可忍的Carl決定向對方發表「攻擊」評論，而這也間接成為了餐廳營收的流量密碼。不過Riva似乎並沒有因Michel的再訪買單，所以Carl決定離職並依循Inez的想法，在暑假期間與Percy來場「餐車」之旅，並一路從邁阿密開往新紐澳良。最後，Carl決定邀請Inez與Percy一同經營餐車生意，而Michel也慕名前來並向Carl提出合作邀請，而Carl也不負眾望的答應開店，並於六個月後與Inez再婚。
男主被要求按照菜單料理
男主教導兒子成為廚師
前妻協助男主經營餐車
男主與女主再婚
〈五星主廚快餐車〉是以「美食」為主軸，述說生理男性生涯角色衝突的故事。
Carl卡爾
我承認我不是個好丈夫，也不是個好父親，但至少我做的菜很好吃。起初，Carl認為在「餐廳內」憑藉「創造性」來增進自身的廚藝是他持續投入的動力，不過眼下的職場環境似乎無法使他發揮所長，導致Carl必須更致力於開發新菜品，直到最終被現實狠狠地擊潰後，才開始思考「餐廳外」的可能性。與此同時，在前妻的前夫的協助下，Carl順應前妻的期待決定經營餐車，並回應兒子的願望，從邁阿密開往新紐澳良，而這也直接改變了他原有的生活模式，使「料理工作」不再與「陪伴家人」相衝突，所以當Carl看完兒子剪輯的影片後，才恍然領悟旅程的「意義」不在於「工作」本身，而在於工作當下與「誰」共同努力。
俗話說：牛牽到北京還是牛。所以千萬別侷限自己的所能做的範圍，勇敢嘗試。
Percy帕西
為了工作離異，為了工作捨棄，了解工作時的你是我最想做的事情。起初，Percy並不理解Carl與母親的關係為何如此疏離，僅知道Carl似乎有意不願回家，導致他幾乎沒有與父親有什麼親密接觸，直到父親因不懂操作Twitter才決定向父親坦白，那時他才明白自己被留在母親這裡不是自己的錯，所以當他有機會與父親一同前去新紐澳良的時候，他才會積極地向母親爭取。與此同時，Percy其實很享受與父親親密相處的短暫時光，也很好奇父親如此熱衷的工作究竟如何，而這似乎也反映他對「父親角色」的意象越發具體清晰，只是隨著餐車旅行結束，似乎也引起了他的分離焦慮，所以當他得知父親想要繼續經營餐車的時候，想必會感到萬分喜悅吧！
捷思法heuristics
捷思法意指個體憑藉片面或瑣碎資訊來進行假設與推論，從而在短時間內尋找「問題解決」的思考模式，為此相當容易受到「基模（Schema）」的影響，產生認知上的偏差。以本電影為例，在「餐廳」的「廚師」才能稱為主廚，經營「餐車」的「廚師」則不能稱為主廚，而這不僅反映Carl對「場域－職業」的認知是較為僵化的，同時也對「角色－功能」的展現是較為失衡的。換句話說，當我們僅依靠「自動化思考」來接觸外界的時候，不僅容易因「刺激→反應」陷入「解決問題」的「定錨（Anchoring）」輪迴中，也容易因「表面」問題的重複發生，而忽略「刺激」本身所傳遞的「核心」問題，為此學習關注自己的思考模式，並有意識地「批判自身觀點」是極為重要的。
A.常見類型
- 代表性捷思法Representativeness Heuristic
以統計學的概念來說，根據「母群」的顯著特徵來推論「樣本」的相似程度，以及後續演變的過程，便稱為「代表性」捷思法。以「家庭暴力」為例，當我們從新聞媒體上得知「生理男」為施暴者且「生理女」為受暴者的多起事件後，可能會推論所有家暴事件的罪魁禍首均是生理男，不過實際上「生理女」為施暴者且「生理男」為受暴者的案例並不少見，僅是新聞媒體沒有大肆報導才會導致認知偏差，所以若想要避免出現這類狀況，可嘗試再論述前尋找「黑天鵝（例外）」的可能性，並以「開放」與「好奇」的態度去蒐集更多資訊較為合適。 - 可得性捷思法Availability Heuristic
以心理學的範疇來說，根據「記憶」的提取速度來預測「事件」的發生機率，則稱為「可得性」捷思法。以「婆媳關係」為例，每當我看到「母親」與「奶奶」有溝通上的衝突時，可能都會想像其它人的婆媳關係是否也同樣有緊繃的拉扯，而在我的記憶中確實「有困擾」的比重遠多於「無困擾」，此時我們可能就會推論所有婆媳關係都有相同或類似的狀況發生。換句話說，在遇到事情的「當下」越快浮現的情境，我們必然會認為那是重要的經驗，同時會發生的機率也越高，所以若想要避免出現這類的狀況，可嘗試再論述前降低「馬後炮（誤差）」的可能性，並以「整體」的角度去審視「人物」在「情境」事件中的事發經過較為合適。
B.認知失調Cognitive Dis-sonance
認知失調意指大腦中的想法相互矛盾的時候，會引發強烈的不適感，使個體下意識「合理化（Rationalization）」原有的想法或行為，從而減緩信念與行動間是一致的。以本電影為例，Carl迫於現實的沉重打擊，本堅信「在餐廳擔任主廚」的信念與「在餐車販賣美食」的認知有所矛盾，不過為了維持「言行一致」的穩定狀態，勢必只能選擇調整想法（如：在哪都能當主廚）或行為（如：做好吃的料理）等。換句話說，當我們僅仰賴原有的認知來行動，卻間接忽略「現實要件」的時候，認知上不僅會容易因「缺乏彈性」受到挫折，同時情緒上也容易會因「反芻內耗」感到焦慮或憂鬱，為此時刻覺察想法與行為的一致性，並有意識地「控制身體」是極為重要的。
C.批判思考Critical Thinking
以「順應問題」為導向，具體指出「認知」、「行為」與「情緒」等多面向的盲點，進而豐富個體對「情境」的理解，便能夠有效減緩問題對個體造成的影響。以「替代性創傷」為例，諮商心理師對高風險病患使用「高層次」同理心的時候，容易因畫面想像過於具體導致「關係破損」的狀況，進而使前者也開始出現創傷反應，嚴重者可能還會出現職業倦怠的症狀，所以為了避免長期暴露在高風險的情境下，當務之急是減少接派案的個數，以及繁多的行政量，使其能夠花更多心力照顧自己的身心狀態是極為優先的。換句話說，批判性思考的核心應該是在於不斷「審視」情境的缺失，並提出有建設性的具體策略，從而有效克服下次的困難與挑戰。
D.創造思考Creative Thinking
以「逆轉問題」為導向，明確提出「認知」、「行為」、「情緒」等多面向的概念，進而累積個體對「脈絡」的體悟，便能夠有效轉化問題對個體造成的影響。以「替代性創傷」為例，筆者發現諮商心理師缺乏「創傷知情」的專業知識，以及「專業督導」的支持鼓勵，似乎才是主要使其罹患替代性創傷與專業耗竭的原因，所以為了降低諮商心理師出現「職業傷害」的可能性，積極營造「自我照顧」的組織氛圍，並提升「情感層面（歸屬）」的組織承諾，使其能夠在安全的環境中持續且有效能的晤談是頗為重要的關鍵。換句話說，創造性思考的核心應該是在於不斷「積累」脈絡的知識，並提出可參照的具體架構，從而有效因應不同情境的困難與挑戰。
影響力Influence
以「心理動力」為界，影響力概略可區分「主動（操弄）」與「被動（順從）」兩類。其中，前者必須具備「堅定立場（有憑有據）」與「柔軟態度（拉近距離）」等素質方能有效建立個人品牌（印象管理）；後者則必須具備「合作立場（社會認同）」與「開放態度（拉近距離）」等條件方能有效鞏固社會地位。換句話說，當我們能夠掌握「人際關係」的基本條件（願意聽＋願意說）後，便會形成「良性」的情感連結，而不僅會強化「社會認同」的影響範圍，使慕名前來的人們積極參與，亦會活化「自我價值」的生命意義，使熱衷投入的人們有所收穫，所以越「居高權位者」越需謹言慎行（如：成功人士的經驗談），否則容易導致「居低權位者」的權益受損，最後便會兩敗俱傷。
A.核心條件
Robert B. Cialdini長期致力影響力的研究後，整合出「互惠互利、承諾一致、社會認同、個人喜好、專家權威、稀缺可貴」等六項核心能力。以「諮商關係」為例，同理技術的使用不僅是「建立安全關係」的基本條件，同時也是後續「評估治療成效」的核心向度之一。對諮商心理師來說，具有目標性的深度晤談即是「影響力」的展現，因為唯有「暫時」進入當事人的主觀世界，方能理解對方的自我認同與生命意義。換句話說，諮商心理師必須在事前和當事人說明諮商流程（傾向性→專家取向），並逐步營造「合作」的關係氛圍（互惠性→當下回饋），且持續示範「一致」的行為模式（責任性→諮商效能感），便能夠強化對方「偏好」的認同（親近性→相信理解我的人說的話；稀缺性→矯正性情緒經驗）。
論語：誘之以利（互惠），動之以情（偏好），曉之以理（權威），視情況而定。
B.電影案例
多年評論美食的部落客「公開」發表評價，不僅對Carl所處的餐廳產生不可忽視的負面影響，同時也引起Carl對Michel的濃烈敵意，並有意想透過「廚藝」再次向對方證明，直到Carl無意在Twitter上點燃火花，才轉為「對立」關係。然而，基於Percy將經營餐車的過程陸續發布的行動，使許多顧客慕名前來光顧，Carl似乎也無意間建立了個人品牌。換句話說，在「料理－品味」的互惠關係中，Carl公然質疑Michel的評論，並揭露作為廚師的不容易，除了能夠有效引起社會的關注，似乎更能夠彰顯廚師的職責，以及創作料理的辛勞。因此，當Carl開始經營餐車並在Twitter上不斷曝光後，我們便能發現Carl的工作重心早已從Michel身上轉移，並積極服務喜愛他的顧客身上。
願意靠近你的人都是喜歡你的人，所以千萬別花太多心力去照料討厭你的人。
延伸討論
根據「人際溝通」的等級劃分，辯論是以「實證」來探討「立場（敵友）」與「觀點（對錯）」不同的互動模式，與我們認知的「吵架」屬於同類不同種的概念，而根據筆者的所見所聞發現多數人時常會以「逃避心態」來處理關係的衝突與火花，不知道大家能否分享「有品質」的吵架經驗呢？
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