戀愛恐懼症

2024/02/13閱讀時間約 3 分鐘

我得說一件事,就是在戀愛的部分,我是可以成為大賢者的人!呵呵(無奈)

要說我為什麼我戀愛零學分?因為我的身邊目前並沒有出現讓我想勇敢踏出舒適圈的對象,曾經有類似的對象出現過,但是當我想到要踏出舒適全跟他有更深的互動,我就感到疑惑跟害怕。

不過事實證明我是對的,因為那個對象真的不合適,因為我那個時候還只是個國中生,真的不適合。

但是對於這件事,我還是很在意,有一段時間我完全忘了那個人的存在,但是那大概只是我假裝忘記的情況吧!高中的時候還是很想念那個人,但是我忍耐不去仔細細想一些東西。戀愛對我來說只是存在我想像的一個情感,我也暗戀過很多人,唯獨這個人讓我印象深刻。

我一直沒有表態,也許就讓那個人覺得我心機很重吧!所以他對我應該也是痛恨至極,然後有了報復的行為。仔細想想,我如果只享受曖昧的狀態卻始終不表態,確實會讓人感到很憤恨吧!

我對自己其實感到非常的沒自信,也是一個如果對方沒有明確表態自己想法的話,如表白的狀態。我其實不能確定對方是不是真的喜歡我?我只會把對方的關心當作是一個對妹妹的關愛。然後當對方要我回應他的感情時,我就會覺得很有壓力,還有害怕,然後逃避跟拒絕,因為這樣比較簡單,我也比較輕鬆。

我的戀愛故事都只存在我的幻想裡,我其實不知道怎麼跟自己喜歡的人說我喜歡你這件事,因為我怕他嘲笑我或是拒絕我,所以我假裝不知道,最後對方都因為我沒有表態,也找了其她的對象。

其實親戚也有介紹對象給我,有的外型是可以,但是我就是沒有辦法踏出交友戀愛的舒適圈,也有的外型我根本不喜歡,所以會先打槍對方,不讓對方有彼此認識的機會。

也許我自己下意識地覺得,世界上沒有一位真心專一深愛我的男性,即便是自己的爸爸,也無法從他身上感受到他對我的愛。我的爸爸讓我覺得羞愧,細節就不便多說,我對我爸很失望。我對我自己是我爸的女兒更失望,因為我覺得自己跟他一樣的蠢笨,就算我有「阿爸父」的DNA,我還是覺得自己笨的可以,因為我媽跟我說我跟我爸個性非常像,所以我很常跟他發生嚴重的衝突,甚至想把他「解決」掉。


我還記得有一次不知道在跟那個人說什麼?他有問我妳難道不想上新聞嗎?我只回答他是上社會新聞嗎?(我想他說的是沒有惡意的詢問。)但其實我也真的能上的也只有社會新聞,因為我確實對我爸沒有想孝順他的心態,我打從心底的恨惡厭棄他,我找不到原因?我也有去上教會的醫治課程,但是我就是厭惡我爸!不知道為什麼?如果我是他兒子,我們一定會出大事,我可能會被關在監獄。我跟我爸的相處像是仇人,我不知道為什麼?

每次父親節講道我也只想趕快離開教會,因為牧師說的爸爸,只是理想中完美的爸爸,我爸就是個蠢笨的人,我也只是蠢笨人的女兒,沒有什麼盼望。

戀愛什麼的,看到我爸只有還是算了,我不知道如何去愛人,因為我是我爸的孩子,我只會愛我自己,我是個自私的人,就這樣。

給不知道看不看的到我寫內容的那個人,我很抱歉無法回應你對我的喜歡,我真的很害怕戀愛,抱歉!我也是長那麼大才明白這件事。

除非有人有耐心到可以讓曾經嚴重溺水的人,重新讓她接近游泳池,並踏入水中並學會跟他一起游泳。不然戀愛、結婚那只是一個想像而已,在我腦海裡的想像。

還有有人會想跟一個神經病結婚的話,請便吧!

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    嗨,雖然只是在分享自己人生經歷的牢騷話,但還是感謝有人幫我按讚,如果可以也希望讀者可以在我的文章下留個言,多多支持我!
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