隨筆日記

<恐懼的傳承>

上星期本來打算啟程回外婆家的父母忽然問我：「你有跟舅舅他們說我們過年期間確診嗎？」

我沒有直接回答，而是反問他們：「這問題的答案很重要嗎？」

沒想到母親忽然激動起來，大聲地說：「對，很重要！」

我想了想，決定老實說：「有，我有跟他們說你們確診。」但說完後我又補充：「你們確診後也過一個多星期了，別擔心這麼多。」

但即使我這樣補充，母親的雙眸也黯淡下來，她沮喪地跟父親說：「那我們別回去了。」

那個瞬間我才恍然，原來我已經在不知不覺間長成了母親的模樣。

因為怕被舅舅他們討厭、怕不被接受、怕被趕走，所以選擇不面對他們。

因為怕不被外人接受，所以選擇把自己封閉起來不外出參與任何活動。

因為再怎麼努力似乎都不能讓孩子感到滿意（那只是她自己的想像，其實身為孩子的我並沒有對她不滿），所以她怕被自己的孩子討厭、怕不被孩子接受，所以她選擇先把自己的孩子趕出家門。

這樣的個性與扭曲的價值觀，是多麼可怕的傳承。

這樣的恐懼就像一道圈在自己頸部的枷鎖，使人動彈不得，無法踏到外面看看外頭的人與世界，只能在自我封閉的世界裡，胡亂想像誤會外面凶險。

我對於現階段的自己有沒有辦法在這社會生存，依然只能打上個大問號。

有時會覺得到底為什麼要努力，努力了這麼久最後會不會仍是一場空、仍無法適應社會？

很羨慕那些可以正常交際應酬的人。無論他們內心是否恐懼但他們是可以正常交友的。

我其實也擁有正常交友的能力，我與母親不同的是，我已經社會化，明白基本的應對進退。

但害怕不被接受的強烈恐懼，總是把我壓垮…

我不夠好、我長得醜、我的聲音不好聽、我的個性很差、我的社會地位很低，我生病，我一無是處，毫無價值……

我很自卑…總是不能放過自己、攻擊自己、討厭自己、自我嘲諷…..覺得自己沒有資格與人打交道、覺得自己低人一節。

啊…發現了，自卑感看起來似乎是恐懼的源頭。

那是不是只要我想辦法處理自卑感，就能稍微改善一些恐懼感了？

試試看吧……