心靈探索｜工作挫折
最近我在工作上受到了許多挫折，帶我的同事A討厭著我，原因也很簡單，因為我頂撞她。
我因為剛跨行，對這行的知識量完全空白，然後學得又慢，反應也慢，又總是問許多讓人覺得是理所當然的問題。
所以每當我問蠢問題，或我做錯時，A總是會充滿鄙視情緒地指責我。但有時我會委婉問她，我的文件和她的不一樣，請她幫忙看一下哪裡做錯，而她發現自己做錯時，她就會假裝沒事帶過，然後透過指責我還沒做完的文件，告訴我我錯得比她更多。
後來當然還發生了許多事，就不一一贅述了。所以我被主管們誤解我學得很不好，而其實三個月的試用期一到，主管便有權力直接決定我的去留，這讓我最近這兩個星期壓力大到不行。
然後我因為壓力大過頭，所以頂撞A了。主管為了解決問題，所以變成她親自帶我，而A去學習她應該要學的新的業務。
現在A在公司完全不跟我說話，卻比之前更熱情地跟主管搏感情，彷彿要透過這些反覆來告訴我，主管都是站在她那邊的。
我覺得A有她自己的人生議題，那是她的事，但我因為被A這樣對待，而產生的強烈自卑感，就是我自己的人生議題了。
與其對A生氣（老實說也沒什麼好生氣的，她就只是卡在她自己的人生議題裡而已），不如好好省思自己的狀態。
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我卡住了、逃掉了，跑去滑了手機滑了將近三十分鐘，逃避繼續思考這個關於自卑的人生議題。
這也說明了我的方向肯定是對的，我的自卑感讓我無法穩定維持一份工作，是事實，那就得要去處理了。
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但要怎麼處理？
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時間又過了一個小時，還是面對不了這個議題，本能性地一直在逃避，身體的防衛機制徹底啟動。
幾乎可以確定這個議題很接近我的最核心的人生議題，又或者是這個議題很直接地對應到我的某個巨大創傷，才會讓我的身體本能地一直在逃避，根本難以拉回來。
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我打電話給安心專線了，想說口頭說出來給誰聽，看會不會比較能清楚明白自己的問題
的確在電話講述後，有比較釐清了問題點，但問題點的源頭以及強烈的恐懼與自卑情緒到底從何而來，也仍不清楚
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在真的探索自己的議題前，身心就已經疲憊成這樣了，好累
但我還是得繼續面對，不燃我這輩子都休想正常在這社會上工作
先把目前自己的問題點敘述出來吧
我因為同事A對我的冷漠與厭惡，而強烈質疑自己的工作能力、的社交能力。
昨天還有發生一件事，徹底把我壓垮了。
就是同事A昨天不知道哪根筋不對，突然又重新檢查起我該做的文件。但我的文件其實還沒有更新完成，她竟就著我尚未更新完成的文件，圈出許多錯誤的地方，然後放在群組，似乎專門要給主管看我到底錯得多麼地多。
不論她是出於好意要我修改，還是真的要我在主管前丟臉，都讓對自己高標準高要求的我，感到非常不舒適。
這種一看就知道是尚未更新完成的文件，她大可在看過之後，跟我說要記得更新，然後我就會回她說，我在等今天下午生管的排程更新後，才要更新。
這樣她也不必花時間大費周章一一核對我的所有錯誤，挑出至少二十幾處錯誤的地方截圖修改然後傳給我。
說到底，我自己也有錯的，這是每周三都要更新一次的文件，但我上星期三並沒有更新，原因是上星期忙碌，加上即使有更新也沒有其使用的必要性，就沒更新了。
老實說，正是因為看到A有時也會這樣沒更新文件，我才會跟著做的。沒想到在這種地方被她糾正。
後來另一份文件又被A糾正說要按照生管的排程走，我當時回答「我還沒有核對完排程，但會先修改，抱歉。」然後主管有點生氣，她說：「生管一發出排程，就必須要馬上核對了，有問題才能及時提出。」
生管是下午一點發出排程，那時也才下午兩點半，我也正在核對中。考慮到上一句話我可能意思表達得不夠清楚而造成誤會了，所以我回覆主管：「嗯嗯我現在是進行式，也已經核對完一半以上了。」
我從這件事開始懷疑自己，即使我並沒有真的做錯事，但也開始覺得自己真的差勁得可以，話也說不好，工作也做不好，反應又慢，動作又慢，然後我覺得自己真的不適任，我沒有能力去處理好這份工作，我沒有能力做好這份工作，我甚至沒有能力可以與同事好好相處。
我看著A同事很常與主管聊天，他們的感情似乎很要好，這讓我感到很不舒服，好像她想要把我趕走似的，她想要透過與主管他們的要好，來證明主管是站在她那邊的。
我不知道在情感上主管到底偏向誰，或許真的是她，但我覺得在事情的處理上，主管並沒有偏袒誰。
「我做不好。」以及「我應該沒這麼糟」這兩種矛盾的狀態一直在我腦中互相碰撞，幾乎無法正常工作，我只能頂著這樣的壓力逼自己好好工作不要被影響。
後來在下班前半小時，又發生了一件事，導致我後面半小時完全無法做事了。
廠商傳了一份文件截圖，詢問我們說這份去年八月的文件有數量上的問題，因為這份文件是之前A負責的，然後在上午時我和她和主管其實就有討論到這個文件的問題，然後因數量問題又有衍生出帳款的問題，那時主管也不讓我多問帳款的問題（可能是她太忙而解釋起來又很麻煩，又或是她自己也沒有很懂當時到底發生什麼事），就直接叫我把這個有數量問題的文件傳給廠商，請廠商修改。
所以當廠商傳截圖過來，說他們的紀錄，數量上並沒有問題時，我第一時間想到的，就是帳款問題如果也沒問題，那肯定是放在其他文件的某處。但帳款到底是什麼樣的問題我根本不清楚，所以為了搞懂早上主管不讓我問的問題，又考慮到主管和A同事都知道這份文件的事，所以我兩個人一起叫了，「課長，A，廠商傳截圖說這份文件有問題，這是不是跟你們早上說的那個帳款問題有相關？」
沒想到主管沒有回應我（她可能太忙沒有聽到我的聲音），但A坐在我的正後方，她倒是聽得一清二楚，然後A立刻用非常生氣的語氣回我說：「所以我在找問題的原因了咩！」
我當下的第一個想法是，我是不是在表達上有什麼很大的問題而招人誤解了？我好像被A誤以為我在質問她的過錯。
我應該要再去報名說話的藝術的課程，然後再重頭開始學習說話的藝術。要再反省自己的說話方式。
但仔細想想，我難道要問主管和A：「廠商說有問題，那我應該要怎麼做？」，或是乾脆都不問？這樣也不太對，因為這是我負責的業務，我本來就有義務要去負責並了解狀況。
或是我是否應該問：「廠商說有問題，那我接下來應該要怎麼做？」
這樣也不對，也很奇怪，因為我就是知道要先把問題搞清楚，才知道下一步該怎麼解決。
而且如果A已經在我問她之前就在找問題的原因了，那她大可先跟我說：「這是我之前負責的文件，我現在正在找問題的原因，這件事解決後我再跟你解釋這個文件的數量和帳款問題。」
我在想應該是我太過理想化職場同事的想法了，然後也對他們有過高的期待了。
但總而言之，我的情緒受到A嚴重的影響，我忽然想哭，徹底相信自己真的很糟，因為我說錯話，惹A生氣了（即使我現在回想起來自己說出的話似乎並不應該會讓她這麼生氣的，但當下不知為什麼就是深信自己惹她生氣），然後我開始貶低自己的說話能力，然後又開始質疑貶低自己的工作能力。
「連個話都說不好，你跟過去的自己根本就沒什麼兩樣。」是的我是出社會之後才開始學說話的，所以我得罪過的同事不勝其數。但我還是很認真地在學習如何說話，也會觀察並模仿前夫與他的母親的說話方式（這是我婚姻期間住在公婆家的最大收穫，雖然日子不好過，但這收獲也讓這些日子值得了）（但我不好過的原因也是出在自己身上，我一天到晚害怕著自己不被他們接受）
我花了很多力氣，好不容易對自己在說話這方面產生了點信心，但沒想到因為同事的生氣，一下子就把這薄弱的信心給擊垮，現在想想，即使我產生了信心又有何用，我內心那根深蒂固的自卑，依舊讓我深信自己就是個不擅長也不會說話的白目鬼。
緊接著我原本充滿矛盾的這兩個想法「我做不好。」以及「我應該沒這麼糟」，竟直接變成我堅信「我做不好」，毫無邏輯與理由。但我就是被情緒徹底淹沒了，自卑的情緒變得超級強烈，我把自己貶得很低。
我的工作能力肯定有什麼很大的問題，才會一直做不好事情，同事才會寧可自己處理寧可什麼都不要跟我說，我學得慢，我真的有辦法獨立作業嗎？我肯定沒有辦法獨立作業的，我肯定會做不好，我一定會犯大錯然後被資遣。
緊接而來的，就是「我真的還在繼續待在這間公司嗎？」我待在這間公司根本就只會帶給他們麻煩而已，我什麼事都做不好，又跟同事相處不好，我根本一無是處，糟糕得可以，他們確定還要繼續僱用我嗎？我乾脆辭職了吧，做到二月底就好，我要跟主管說我不做了因為我無法上手我什麼事都做不好，連跟同事相處也相處不好
然後緊接在後的情緒與想法是，「會喜歡我的人肯定腦袋都有問題吧」像我這麼糟糕的女孩子，工作根本穩定不下來，連到底能不能適應這個社會都是一個超大的問號，不，不對，我一定無法適應這個社會，我根本就沒有辦法正常而穩定地在職場上工作，像我這樣這麼不穩定，又有社交障礙，又有身心疾病的人（發作起來真的很痛苦，也帶給身邊的人許多痛苦），不可能會有人喜歡的，喜歡我的人要嘛就是腦袋有問題，要嘛就是沒有基本的判斷能力，要嘛就是還沒有看見我糟糕的地方。
接著又緊接在後的想法是「我的存在根本只會荼毒他人而已。」我覺得自己根本就是個麻煩製造者，不管到哪都只會讓人感到不開心，都只會讓他人覺得厭惡，都只會造成他人的心理負擔與麻煩，工作上也是，家庭也是，情感上也是。
為了不要荼毒他人所以就選擇不工作嗎？
那這樣也只會變成荼毒到家人
像我這樣罪孽深重的存在，根本就沒有生存在這個世界的必要性。
然後緊接而來的想法就是「乾脆死掉吧」想死的念頭變得格外強烈，想把自己徹底關起來的念頭又變得格外強烈
覺得自己一無是處，我徹底失去了自我價值，不，應該說我覺得自己沒有價值的這種想法，本來就已經在我心裡深根蒂固，我只是透過外在的許多事情，一直反覆鼓勵自己，自己是有價值的，自己是有能力把話說好把事情做好的。
這種外在的自我鼓勵，真的特別的脆弱，一件簡單的小事（根本就不完全是我的問題的小事），就足以徹底擊垮這些好不容易建立起來的信心。
我覺得很累，很疲憊。
我明白問題出在哪裡，問題就是我那根深蒂固的自卑心，以及「我的存在就是只會荼毒他人」的根深蒂固的自我價值觀。
所以只要不小心惹他人生氣，不小心讓他人產生負面情緒，或甚至有時候根本就是我自己誤以為他人有負面情緒，就會很直接地讓我失去自我價值，讓我出現強烈的自卑心，以及自己又荼毒了他人的想法，然後緊接而來的就是想死的想法。
但知道問題點之後呢？
我知道怎麼解決嗎？
我根本不知道怎麼解決
這才是讓我覺得最絕望的地方
心理諮商根本遠水救不了近火，而以上的內心變化過程也再次證實了一件事——身心科的藥物治療，是有其極限的。
即使每天規律吃藥，也還是改變不了我因根深蒂固的觀念而產生的想死的念頭。
因為不知道怎麼解決，所以又出現了想死的念頭
不同想法而產生的尋死的念頭互相疊加，就讓我崩潰了，完全無法工作了
整個人變成一直在掙扎「我想死，這樣所有事都會變得輕鬆」與「我不想死，我還想要活下去。」
可惜的是，最後是想死的念頭占了上風，原因也很簡單，想死的念頭是有憑有據的，但想活的念頭卻單純只是求生的本能，無憑無據。
但幸運的是，在想死的念頭最強烈的時候，我並沒有力氣去實行，我什麼事都做不了，連吃飯都有問題。
然後其次是，我真的很怕痛，又保有求生意志，所以也不會真的去做。
但這樣要死不死，造成的結果就是，我的根本問題完全不知道解決方法，而這個問題也讓我沒有辦法正常而穩定的工作，甚至無法穩定社交。
我實在不曉得自己到底還能在這世界上撐過幾天、幾個月，或是幾年。
我不曉得自己會在哪一次的挫折中，突然就下定了決心，然後一走了之。
不過如果我的問題能得到根本上的解決，我想死的念頭肯定就會減輕許多了
目前看起來，我會覺得自己沒有價值，這種強烈的自卑心，也是源於「我的存在就是只會荼毒他人」的這個價值觀。
這個價值觀，就是從小到大父母一直對我洗腦的成果阿，我知道產生的原因，也知道問題了，但我不知道怎麼處理阿！
別叫我不要有這樣的想法就好！因為當我強制拿掉這種自己會荼毒他人的想法時，我就會變成不知道自己到底為什麼要存在於這個世界上，一樣會產生強烈的尋死念頭。
不對，應該是有處理的方式，我突然想到之前心理師曾跟我說過的
他說要處理惡性循環與價值觀，就要在大腦裡植入替代性的正向循環與正確的價值觀，並反覆透過挑戰恐懼的事物，不停洗腦自己那些正向循環和正確的價值觀也是對的。
是的，心理師說，不要去否定舊的扭曲的價值觀，因為那已經深根蒂固了，應該說，會有那個扭曲價值觀，也是我小時候為了生存而自我防衛機制啟動後而產生的結果，我再怎麼否認這個價值觀，我的身體與潛意識也是會絕對肯定這個價值觀，因為如果沒有這扭曲的價值觀，我可能根本活不到成年。
所以結論是我要去創造另一個正確的價值觀，這樣我在遇到事情的時候，就能夠有兩種選擇了，看是要按照新的價值觀去看待事情，還是要用舊的價值觀去看待事情
好，那現在問題來了，我的新的價值觀到底應該是什麼？
完全沒有頭緒
我覺得應該是可以去多詢問他人看看他們在職場上或生活上得罪其他人的時候，他們內心的想法是什麼
這樣或許就能慢慢有點頭緒了吧。
結果這篇文章花了四個多小時才完成，也幸好我堅持下來了，所以找出問題的源頭了。
也大致上想到解決的方向了
突然好想哭
覺得自己好辛苦，又好累，然而這麼辛苦的過程，目的竟然只是為了能正常工作正常社交
這個一般人視為理所當然的事情，我卻要花這麼多的力氣去處理才有機會做到（也說不定這次我又會跟以前一樣，解決了當下的問題後，又會發現自己還是不能正常工作正常社交，又要再絕望一次）
唉，到底為什麼活在這個世界上會這麼辛苦？
好累
