隨筆日記｜恐懼

我終究，還是輸給了恐懼。

以前看不見自己的恐懼是如何在影響自己的大腦思緒、行為，與決斷的時候。

就是很理所當然地離開了一個人、一個團體，用各種表面抱怨對方的言語，來安撫自己，自己不適合眼前的人事物。

就像大多數的人一樣。

在越來越能清楚看見自己的恐懼如何操控一切，我卻只能束手無策、想控制卻總適得其反。

只能眼睜睜地看著被恐懼操控的自己逼得對方憤怒、逼著自己先行離開、逼著自己把本不該丟棄的人事物。通通丟掉。

疾病狂妄發作，恐懼徹底操控我的行為，我根本無能為力，只能躲在這裡記錄著身心上發生的一切。

這比一無所知還要絕望無數倍。

明知道問題在哪，卻還是只能眼睜睜地看著問題發生、看著自己失去一切。

然後試了很多方式試圖去控制、處理，都沒有用。

這就像，身陷在泥沼裡，明知要掙脫，卻找不到任何可掙脫的方式。

真的好絕望。

很難理解我說的這一切對吧…

我也不奢望有人了解

大家都被情緒控制慣了，所以也連自己正在被某種情緒操控的自覺也沒有。還會用各種理由合理化自己的行為。

好想殺了自己。

我一直以來很努力要去處理自己無法長時間待在同一個團體與公司的問題，結果卻是在我好不容易發現了問題點後，完全找不到解決的方法嗎……？

可恨的是，連心理師也聽不懂我在說什麼

這樣只會讓我覺得自己有什麼很大很大的問題，例如自我感覺太良好、太驕傲太自以為是。

那個只會在遠處看我跌倒出糗而發自內心微笑的父親。若是知道我現在挫折到已經完全沒有繼續活下去的動力，他應該會發自內心地笑出來吧

是的他就是這樣的人。

「不幸的人都會創造比自己更不幸的人。」

他是這樣的想法。

他希望我過得比他慘。