隨筆日記｜情緒影響彼此

我在各式各樣的關係中一直不停地反省自己的過錯，並深信每件事情的衝突，我一定都有必須要反省的地方，但每當我說出口道歉時，只會讓對方以為全部是我的錯。

這個部分是忽略了一個原理──對方是糾結著是自己錯還是我錯。

所以當我認錯，即使我只承認部份錯誤，對方也會將所有過錯怪罪到我身上。

人的情緒是互相影響的，有時候真的只是互相影響，並沒有人有錯。　

我在林口的一個朋友K，她因為懷孕要生第二個孩子，所以希望有個認識的人當地一個孩子的保母。

她一開始講得很好聽，就是希望我去當孩子的保母，然後做點家事，但不勉強，輕鬆做。

我實際到她家後，並不曉得到底要做什麼。她覺得我擺態裝大爺。我覺得她把我壓得很低。

我記得兩年前她的大兒子出生時，我和她曾說過，我可以當她大兒子的乾媽，但她對這件事一直迴避不提。

並對做家事和照顧孩子這些事，指指題題，她深怕自己沒有面子，怕被我批評是個不好的雇主，所以幾乎每一件事都說按照我的方式去做就好。

但我的做事方式和她絕對是不同的，連煮飯菜的模式也都完全不同，她又如何能容忍我？

然而在我去她家工作的第一天，看見她將我的身分壓得很低，我和她已不是朋友關係，已然成為雇傭關係時，至此也才明白，她從來沒有信任過我，也從來沒有把我當做真正的朋友　

回想起過往的種種，她的確都只是再她需要有人可以宣洩情緒時，才會找我聯繫，我不過是這樣一個工具人。

所以我對她講話越來越不客氣。　

她也被我影響很大，對我的不滿逐日積累。　

她不說出口，全都堆積在心裡，我看明白這一點，故意說了很多很多刺激她的話語，但她又無從反駁，因為那些都是給她的良心建議，只是用語激烈了點。

她給自己很大的壓力，一點點小事，她就會爆發，然後用很嚴苛的話語指責我，彷彿是將堆積已久的不滿全部一次爆發出來　

很多都是她自己的想像

但我不得不承認，有些她說的是事實沒有錯。

例如她說「我不懂得感恩她對我的幫助。」

是的我並沒有感恩她，即使我在那樣一個糟糕的狀態，我也沒有感恩她對我的幫助。　

因為她也沒有真的在幫助我，她只是需要一個保母和傭人，然後我自願去做這份工作。

例如她說「她覺得她好心被狗咬。」

是的我是真的有故意咬她，我故意傷害她，但我不知道原來她是好心。　

我發現自己現在莫名越來越有攻擊性。

開始會生氣，彰顯憤怒，漸漸不再懊悔生過氣的自己。

我明白我和她的情緒彼此影響彼此，互相交疊交錯，但我不再懺悔為什麼自己在那當下沒有辦法看清情緒而讓自己保有界限不再繼續傷害她

因為她也著著實實地傷害了我。

那唯一停止這傷害的方法，並不能只是我在自我反省，不能總是只有我在反悔，她也得要反省自己才可以阿。　

她不能因為我的反省，就理所當然地把所有的過錯都放到我頭上，那我寧可一開始都不要跟她認錯。　

另一種方式就是退離那個地方，遠離她。　

我對她來說是個能量吸血鬼。　

是因為那時候我的狀態真的非常的差，沒有自信心，什麼事都做不好，傷害了前夫，過度自責。

精神疾病惡化

但這些都不是我的錯，我也很努力地一步一步好好地走

所以，對於過往與那位朋友K的關係，我只能表示遺憾，而我也很訝異自己的情感越來越豐富。　

當我越來越能理解何為情感時，發現我越來越害怕死亡，不只是自己的死亡，還有身邊親友的死亡。　

幾乎每一天我都在為著這些做心理準備。　

信仰給我很大的力量，神讓我明白即使有人死亡了，他們的靈魂也會到達神那裡，而不是消散不見。　

信仰也讓我能替自己贖罪，讓我能為著過往被我傷害過的那些人禱告，希望他們能過得更好。然後我就能繼續往前進　

信仰也給我自信心，讓我明白，我是因著神心中的美好而建造的人類，我的本質是美好良善的，我的不完美，都是被接納的，我的所有缺點、不安全感、情緒化、懶散、軟弱，都是被神接納的。　

以前我曾問過別人，我覺得神是虛無飄渺的存在，如果世界上還有神，又為什麼還會發生這麼多悲慘的事情？又為什麼神你不要救救那些深陷在痛苦中，最終走上絕路的殺人犯或自殺者？

現在的我有不太一樣的答案。　

「神會允許一個人的死亡，肯定有祂的安排。」