隨筆日記｜無題

心裡有些感觸，想著想要寫點什麼，卻又什麼都寫不出來。

什麼也不想寫。

自卑一直斷續出現

複雜性創傷後壓力症候群

自我價值感低落

甲狀腺亢進復發了。

但我根本不曉得壓力源到底在哪

我給自己過多壓力了，而我卻毫無知覺

所以我現在根本也不知道該從何處理

我試著叫自己放鬆點，但又覺得不對，因為我現在不覺得自己不放鬆

我繃著神經很緊張焦慮，但我不知道自己正在緊張焦慮

或我其實知道？只是沒有留意過？

我從以前就知道自己大腦內的「壓力調節系統」應該是有些狀況

不知道是調節系統本身損壞，還是我本身真的抗壓力就是低得要命，還是說，就如前幾天講座上心理師的整理：

「不知道自己正在被虐待，還怪罪自己。」

這是準確的。至少測驗結果和我所認知的是一致的。

內心難免會有些憤怒，那是對現況無能為力的怒吼與代罪的宣洩口。

我不知道自己發生什麼事了

至少我現在實在是不太想再看正面的東西

網路上一大堆看起來勵志的話語，在我眼裡看來不過都是壓抑情緒逃避自我而已，對現況毫無幫助

但又會想，是不是正常人真的都是透過這些話語在調節自己身上的壓力，以此來讓他們自己能夠保持正常生活？

啊…這樣或許我也不是壓力調節系統損壞

而是我從小就沒有真的看過一個正常的大人是如何調適他們自己壓力的

我所接觸的大人，首先是母親，透過忍耐壓抑情緒、批評、又爆發、又後悔、又壓抑，如此惡性循環

根本一點也沒有適當調節情緒

父親則是透過逃避、視而不見、討好，選邊站

我複製了母親的壓力調節系統

啊…難怪我心中恨意突然強烈湧出

到底是為什麼，母親要討厭我

我明知母親討厭我的原因是因為她在我身上看到了她自己，然後她非常討厭自己。

她希望我消失，其實只是希望她自己消失。

她希望我去死，其實只是希望她自己能去死。

但我身為一個獨立個體，莫名奇妙被自己深愛的、曾是我全世界的母親厭惡

這誰受得了

我長成了母親的模樣，是天經地義的事⋯⋯

唉容我緩緩自己的情緒

最近一直出現了一些捉摸不定不清不楚的情緒

這是好事

代表我越來越多情緒了

但這過程也太折磨

根本不知道這些情緒是什麼

或許給自己壓力的情緒

並不只是緊張和焦慮而已

找個時間再翻翻書去定義看看有沒有新的情緒詞