隨筆日記｜婚姻
原本靜下心來想要想把自己的婚姻過程寫成一篇小說
卻發現根本就寫不下去。
原來婚姻中的種種，對我的傷害是這麼地大。
直到現在都無法好好地面對。
前夫總是與朋友玩到很晚才回到家，留我一人夜晚獨守空閨。
他的所有承諾，都只是為了安撫我的情緒，而從未真正兌現。
我好幾次與他爭吵，他表面選擇讓步，說晚上十二點前會回到家，然後每一天都在晚上十一點五十九分剛好踏進家門。
好像很不情願，好像是我立了這些規矩而他不得不去遵守
所以後來我也就不想再限制他了，放任他玩到半夜才回家。
隨便他。
即使我打電話給他，跟他說我想他，他也只是叫我先抱玩偶，把玩偶當作他。
跟他說能不能早點回來陪我，他又覺得在家和我兩個人而已很無聊。
（這大概就是一個內向一個外向的最大差別吧）
（煩死了，我試著理解他，但他有試著理解過我嗎？）
生氣地跟他說叫他回家，我被他爸說我是個失敗的妻子連老公都管不住。
（這句話對我真的傷害很大）
他只回我說不要管他爸，然後他照舊半夜才回到家。
真的是夠了，我跟他說，「你這麼愛跟朋友在一起，那你跟他們結婚去好了。」
我放聲大哭，而他真的過於擅長安慰女孩子，他說他會花時間多陪我，看我想吃什麼就陪我去吃。
他知道我很好安撫
我跟他說，我在意的，真的不過就是夜晚睡覺時，另一半能在身邊。
我跟他說，我在意的，真的不過就是假日時，偶爾另一半能陪我一起出去各種景點走走，而不是他總是一面倒地去找朋友，然後把我帶到他朋友那邊，我在那邊無聊一整天。
他總是表面上說好，但行為依舊故我。
這樣搞得我真的不曉得該怎麼跟他溝通
我好想哭。
今天的我終於願意不再帶著任何反省自己的想法，來面對在婚姻中的創傷嗎？
我在這場婚姻中真的真的受了好多好多委屈，不被同理、溝通無效、承諾總是空頭支票
一直要改變想法的人永遠都是我
一直要反省自己的永遠都是我
一直要調整自己改變生活習慣適應他家的永遠都是我
一直要調整價值觀的永遠都是我
表面上搞得好像總是他在配合我
搞得好像我真的是個情緒很不穩定的瘋婆子
他從來不自省，不覺得自己有錯，只覺得我難搞，覺得我情緒很多，覺得我莫名其妙
我得一直低頭道歉，我被迫一直低頭道歉，他被迫一直忍耐我的情緒
他是好的我是得卑躬屈膝的
我在婚姻中，逐漸把自己塑造成這樣不對等的關係。
他愛我？
是的我相信他的確有愛我的。
他以為只要無下限地包容我，婚姻和情感就不會有任何問題，而他也不必反省自己
殊不知他這樣的包容，只會一次又一次地讓我覺得自己是不是真的有什麼很大的問題，一次又一次讓我變得越來越沒自信
然後我漸漸地在婚姻中失去了自己
原來，他這樣的包容，也是「煤氣燈效應」的一種。他自己不自覺。
這樣看起來，我最後會受不了這段婚姻，也是情有可原，因為我該做的都做了，我該努力的都努力過了，該溝通的、該自我反省的、該自我調整的，通通都努力過了，但是他卻一直用無下限的包容和逃避來面對我，一心只想著玩。
我也同樣包容他很多，例如他在我出國的那四天，竟去找了他的前女友，還跟她開房間。例如他跟朋友玩線上遊戲時認識了兩個高雄的女生，背著我，與他朋友和那兩個女生出去玩，還和其中一個女生搞曖昧。
我一直都被晾在一旁。
我理解他為什麼這樣做，但這樣只換得他的不反省。
我也知道他早就受夠了我，所以變成只有包容。
我曾經很厭惡自己身上的這些特質：「比常人還要敏銳的直覺」，以及「能夠看到比一般人看不到的很深的心理狀態」
高敏感？這樣的特質我曾經只覺得厭惡。
所以我會想離婚是正常的，我在這場婚姻根本活得不成人樣。
「害怕被拋棄」以及「精神支柱轉移」，都只是給我真的提出離婚的勇氣而已。
在婚姻中他其實也沒有真的愛我了，在離婚後，他只是為了避免真的被拋棄真的受到傷害，才會盡他所能地挽回我。
或他在離婚之後才發現他還深愛著我，這我就不得而知。
他是陪伴我走過我人生最低潮的貴人，他對我的重要性，遠勝過我人生中的前兩任男友，我不可能隨隨便便就想跟他分開，我不可能隨隨便便就對他不忠心。
他曾是我的全世界，我甚至為了他而努力地去改變我該調整的一切。
我愛他愛得很用力，我對他的依賴真的很深，曾經我的世界真的不能沒有他。
然而最後我還是主動離開了他，主動離開，對我而言也是一道很深的傷害。
誰會沒事想要離開自己生命中最重要的人？
我打這篇文章，目的不是為了批評他
而是要正視自己在婚姻中所受到的傷害。
當一場婚姻，只有一方願意調整與改變，那願意改變的那一方真的會很痛苦。
願我能越來越好。
我也不再自責自己傷害了他，因為這些都是他自找的。
是他一直逃避，逃避到最後終於被重傷。
我也不再自責自己在婚姻中外遇，因為我本來就有想離開的念頭，當時的自己真得過於無助了。
我也不再承接他對我由愛生恨的恨意，那是他自找的，他必須自己去消化自己犯的錯。
我有權利讓自己過得更好。
即使我現在真的心情很糟，但我還是想要讓自己越來越好。
忍不住又哭了，沒事了。
我真的很努力，也做得很好了。
