自我解構002 ：你要相信跟你相處過的人說的話，而不是那些網路上的陌生人。

最近有讀者跟我分享，他也碰到了網路暴力，被不認識的人捏造一些不實的指控污衊他。我上次經歷很慘的網路暴力後，我就發現網暴還滿可怕的。

網路暴力是，一群不了解、不認識你的陌生人，相信他們自己主觀的想像，硬要把這些主觀的認知和想像套用在你的身上。

「人們只看到大象的鼻子，就以為是全貌」，我記得我瀏覽到一個網友寫了這個評論，很是貼切。

對這些人來說，「事實」與「真相」根本不重要，只是因為你不符合他們的期待與認知，他們就要用各種方式否定你。

我之前也有看到有人說，台灣社會大多數人口組成的認知偏好的確是比較情感導向、主觀的價值判斷。也有看到有人說，台灣的海島地形也影響了人們視野與認知的形成，稍稍偏狹隘的島民思維。

我為了杜絕網暴的紛擾，選擇關閉帳號，反而讓一些人誤會是他們的正義勝利，因而產生成就感，還會嘲諷你因他們的暴力而產生的「負面情緒」。

這些言行對我來說都不太能理解，但我覺得更可怕的是，很大一部分人竟然對這種「暴力」沒有敏感度。

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昨天久違的跟枇杷講了電話，提到我在家服喪的這段時間想了很多，也在跟家人的互動中思考很多。

其中一個部分是關於我對「網路暴力」的看法，因為我並不是真的在客觀事實層面做錯了什麼，是觸碰到的議題比較有爭議性。而我確實一直以來在網路社群上有刻意在挑戰傳統文化框架，這必然會引起部分人的不滿與不安。

我想營造一個不符合傳統父權框架的形象，她勇敢、無畏，勇於表達自己的想法，勇於展現自己的脆弱，把那些一直以來被霸權打壓的聲音帶到世人眼前。這個女性知道每個人都是獨一無二的個體，打從心底接納自己，對世界萬物保持好奇心。她當然不完美，還有需要學習、成長的地方，但並不會因為這樣她就覺得自己沒有價值。不過，這樣的存在，其實對我們的社會來說，還是太「挑戰」了。

我還算幸運，身邊的朋友都很有大智慧和支持性，給了我很多鼓勵，比如提醒我：「你要相信跟你相處過的人說的話，而不是那些網路上的陌生人。」也提醒我，活躍在網路社群的人有一些共性，極端的立場、極端的認知，因此也會有比較極端的發言。

經歷過網暴事件，我多少開始質疑自己的理念。我意識到「人言可畏」、「三人成虎」的可怕，以及我們的社會有太多人沒有獨立思考的能力，沒有探究真相的渴望，往往掌有權力的人說了什麼，就相信什麼。我也許在「表達」上未能盡如人意，但我也難免會在挫折中感到灰心，忍不住思考「這樣的社會真的值得我們繼續努力嗎？」

但是那段時間仍然收到演講的學生們、各位朋友的訊息鼓勵，我也很難真的感到全面的灰心。我也跟枇杷稍稍自吹自擂說：「這也是我做人成功的體現。」

我想，學會沉澱一下，再用更好的步伐往前，是我這段時間需要學習的課題。

不過還是要提醒大家，對於真的嚴重越界到侵犯人權、違反法律的暴力，我也希望大家能有敏銳度，要懂得保護自己。

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再來第二個讓我深深思考的事，便是我在部分網民的主觀評價中，開始「懷疑自己」。

我的成長過程很不主流，這讓我小小年紀就吃了不少苦，我也在一路以來的反思與成長中，累積了一些自我的力量。我從來不覺得我的「非主流」有什麼問題，如果我的成長環境沒有支持性，我不可能在遇到這麼多困境還能活成現在這樣。

我們社會大多數人，都只看表象就下結論。沒有想去了解、認識、學習不一樣的人生經歷、認知與視野，扼殺了許多可能性，也把自己越活越狹隘。

我的中心思想很明確：「我不會認同他人、環境的惡，不會用一樣的方式去對待別人」，「杜絕任何形式的暴力，不做任何違反法律、人權、破壞原則的事」。

如果改變不了環境，那麼找一個方法和平共處，慢慢累積自己的實力，但永遠記得要保持善待他人。

「如果實力撐不起野心，那就靜下心來學習」，這也是我一直以來相信的原則。

我在人際關係中秉持盡力溝通的態度，當我意識到自己有錯也會誠心道歉。我也會擔心，我自己太過主觀的判斷誤會別人。

但是網路暴力也提醒了我，我們社會大多數的人，沒有想跟任何人溝通的意思，只是想把自己的想法強加於人。

這也體現在大多數人對親密關係的態度中，大家不太願意好好認識眼前這個獨特的個體，總是用自己狹隘的認知去定義對方。

好多關係在我看來都不夠健康，只是將自己的不安全感投射在對方身上，透過關係中的「控制、佔有、命令、服從」來滿足自己的殘破，而不是真正的基於欣賞另一個人，想平等的共創生活的美好而建立關係。

我前段時間也是突然被捲入一段預期外的關係，之所以會說預期外，是因為並不在我的計劃內。

不過不管身邊的朋友在這段期間如何心疼我如何不被尊重，以及順便嘲諷一下我之前暈船，身為理性科學務實代表的NT人，我也不忘自我調侃是激素在作亂。

但在激素褪去的現在，我還是會跟朋友說：「我可以理解」、「我都尊重」、「不怪他」、「我還是覺得他挺好的（包括很帥）」、「我覺得只是我們都還不夠了解彼此，就用這麼近的關係在相處，會釀成很多問題。」

但我也要尊重我的受傷與脆弱，我始終不覺得我從關係中不停後退到選擇抽離有什麼問題，我盡力了，剩下的就尊重。

「但是我的心還是好痛。」我昨天跟枇杷說。「到底為什麼呢？明明沒有很長的時間，激素也退的差不多了。」

「因為你把你最大的真誠和真心給了對方，但是他可能不相信吧，赤裸的真心受到傷害的話，是最痛的。」枇杷說。

想起我在提出分手的前一天跟一個朋友敘舊，我把自己說的很壞，他跟我說：「你不要總是把自己說的那麼壞，很多人沒跟你相處過，會誤會的。我覺得你很溫柔，總是把自己說的很壞，要大家不要太信賴你，但你卻又付出了真心和全力去對待身邊的人。如果你情感淡薄，你才不會為了另一個人一直哭。我很吃醋，也很嫉妒，有個人能調動這麼堅強的你的情緒。」

不過，故事都結束了。我相信所有的發生都是最好的安排，剛好阿嬤也倒下、離世，我必須回到家跟過去的自己和家人和解，應該是老天爺正在教會我什麼。

我也在回家的這段時間，好好思考了自己人生的下一步，包括結婚成家這種事，比如我到底想要什麼樣的親密關係，想要什麼樣的對象。

我雖然很愛調侃自己是單身，但我也是很有自己的原則，不隨便談戀愛。第一段戀愛讓我再也不想因為自己的脆弱而隨便投入一段關係，我想珍惜別人的心，也想珍惜自己的心。因為我知道我過去一段時間對未來還很迷惘，我不是一個適合談戀愛的狀態，所以我這段時間只談了一段不用對彼此未來負責的關係。

這一次會草率的投入關係，我始終是檢討我沒能在一開始和對方溝通清楚。但是，我也難得在親密關係衝動了一次，這不就代表我也被對方深深吸引著。能認識到這麼克己的我也能有這麼脫序的行為，我覺得這也是很好的人生體驗。

我現在覺得，現實生活是最重要的，自己的工作、生涯規劃、興趣，身邊的家人、伴侶（如果有的話）、朋友最重要。我以前總是想把所有的人事物都平衡對待，但現在能區分優先序。

「我聽得出來，你現在說話穩重很多，感覺雪華真的長大了。」枇杷昨天在電話這麼說。

我覺得跟這次回家關係很大，我學會接受了現實，我的母親就是一個備受寵愛、長不大的巨嬰，所以她不負責任，給我帶來很多麻煩。但是，我同時也在一個很有支持性的家族長大，一路也遇到了很多貴人，認識了很多溫暖又善良的朋友。

「你當然有你的才華和聰明，但是我覺得，你成長過程能碰到這麼多貴人拉你一把，是因為你很努力、很有原則，而且你有很善的理想。你的老師、你身邊的人都是看到這一點才會投資你，他們不是希望你回報什麼，是知道你值得，他們看到你會努力讓社會變得更好。」從台北回來前，任職教育部的室友姊姊跟我這麼說。

這段時間我在高雄，她也有傳訊息關心我服喪的情況。朋友們偶爾也會詢問我的情況，我現在都會說：「我沒事，我跟家人待在一起，很平靜。」

這句話我以前從來都說不出口，家怎麼可能有支持性。但現在，我真的很愛簡家和江家的每一個家人們。愛這種大家族的羈絆，熱熱鬧鬧的長大，不完美，但這是我無可替代、獨一無二的家。

結束了前段時間的紛紛擾擾，我再次恢復了那個笑口常開，樂觀又充滿精力的雪華。世界很大，我對我未知的一切充滿好奇，我想去體驗、去感受、去學習、去創造。用更好的自己繼續前進。