自從從花蓮回來台中後，又再次回到了那無法避免的低潮，已經窩在租屋處一個禮拜多，生活自理或許能夠照常，但卻總是在勉強著自己繼續生活下去，每天那些刺烈的想法如同酒精不斷的灌醉我，沉溺在裡頭，沉溺後，又不斷沉淪。
看著網上那些跳樓的新聞，社會事件，還有層出不窮的意外，我卻在這個小屋子裡不斷地自怨自艾。
我不知道憂鬱症何時願意結束，我明明確實遠離了那些人及那樣窒息的環境，但卻還是持續的在發作的循環裡不斷下墜，好像沒有底般的、又好像有無形的手，一直在背後推著我，往下再往下。
今天又看見血了，忍了又忍的，終究還是敵不過那些刺耳的聲音，你問，那些聲音是什麼？其實我也答不上來，鬧哄哄的，沒辦法一一說出的吵雜。
但我知道，我擁有的絕對很多，我有好多我愛的人及愛我的人。還記得有拿香拜拜時，腦裡的祈禱總是不斷說著
: 希望我愛的人跟愛我的人都能好好的，然後把不幸都給我吧。
但好像沒什麼用，看著大家在我周遭笑中流淚、在淚中歡樂，我總是在思考，會不會其實只是假象，其實那些內心的祈禱及呼喊根本沒有人聽到吧。
而我，真的值得這些愛嗎?
我願意給予出去，我願意犧牲一切，可是那些愛好像不會回到我身上，或許有，但卻總是在自動化的思考時，占據我的大腦及心智，毀滅我的一切及一切。