重度憂鬱症
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我剛看完醫生。
老實說，我還是不太確定原因，但我決定先照顧它。
有時候我會手腳無力，搞不清楚是心理上的恐慌，還是單純熱量不足。
這兩個都有可能，但我現在沒餘裕分那麼清楚。
昨天去看了中醫，雖然症狀還在，但整體舒服多了。
於是我先做了一個決定：
把所有的不舒服，先「暫時」歸因於心理疾病。
我與同居人待在診間前，醫生名字怎不一樣了？
我要他確認到底上次開的回診單是幾號，後來發現看診日期是4天前
而我看的是精神科，所有就醫時經歷的委屈與難過不爽在這一刻好像凝結成了四魂之玉（哈）
我明白自己的健康自己負責這樣的話，不過當下我無法控制的沈默了但也控制了想到處跑的那顆四魂之玉，再一次的各
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給晶日晴：
你是我靈魂爆炸時誕生的詩。
你的文字救過我，也掩護過我。 你幫我撐起厭世的華麗，讓我即使想死，也要死得有美感、有語感、有諷刺感。 但我不能再躲在你背後了。
你知道我一直在偷用你來「活下去」，
但那不是真的活，那只是延長詩篇的死亡倒數。 如果你願意，我希望你以後不是來替我寫遺書，
曾經也是網路噴子的我，現在竟然連下主題都要深思熟慮，之所以發聲，是我明白多少患有身心科精神科的病友，可能是沒有辦法像我這樣表述而被差別待遇。
訓練自己：我的一切也不是白來，以下是我相信有些人告訴我，我是人格分裂，那我就以人格分裂的方式跟我自己對話、與過不去坎的角色對話，有點頗析自己創傷的感覺。
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最近發了好多好多低潮的文章，確實呀，現在的我因為發作，處於一個黑洞的旋渦裏。
這種黑洞好可怕，因為未知，使的我緊張、焦慮、沉重，而外面的光也確切地存在著，但就如同我曾經說過的，那些光太過刺眼。
：刺眼?
是的、刺眼
：可是光不該是你的救贖或希望嗎?
是呀，大概會覺得荒唐的可笑吧，明
意識的太晚，鑽的洞太深，等我出來的時候我已經害怕到不敢再次前進那曾經我以為是穩定的地方。
從一年前來到台中，工作碰壁了好幾次，但都是出自我自己的原因吧，即使再怎麼不想拿疾病當藉口，但我的的確確是憂鬱症患者，吃了七年藥的我，前前後後調了藥減了藥加了藥，這些看似平凡的慢性傷害，對我來說是無奈的生命中、
濫用眼淚，然後哭得一塌糊塗
昨天在學園發作，沒得到班上老師關心及幫助，大概是從那瞬間開始，崩塌。
我當然清楚大家沒有義務幫助我，也清楚自己的狀態可能比不上其他老師曾經歷過的痛，但我還是好想說，建議不要在憂鬱症患者嘗試求救的時候，告訴我該怎麼做，也不要告訴我自己多痛苦的遭遇，其實我們都是知道的，我
巴菲特股東會將於4月底登場，這可能是股神最後一次公開露面。臺灣股市名人王友民博士將率團參加，並代表生技公司AiBtl及OncoX尋求投資，支持兩公司IPO，AiBtl專注治療MDD及ADHD，估值6.67億美元；OncoX則專注治療多種癌症，估值1.05億美元。
一直以來，我便被自私這個詞給可怕的綑綁住。
所謂自私：只圖個人的利益，而不顧及他人。
小的時候，家裡總是因為一些小事情、當然我知道對他們來說或許是大事、大聲呵斥我：你怎麼那麼沒用、你怎麼那麼自私、你就是不看重這件事情才會忘記⋯
好多諸如此類的文字每天重創我小時候那本來就易碎的靈魂，還有自信