在AI時代建立深刻人際連結：《深刻認識一個人》的啟示

你是I人？還是E人？談起「認識一個人」，MBTI似乎是最近很流行的話語。我們會在星座、MBTI、九型人格….等分析中去找彼此的相同或相異點，好像找到這些，就可以「深刻認識一個人」？但其實，人若可以這麼簡單的區分，那就世界和平啦(笑)！

幾年前我在一個組織裡，認識許多看似志同道合的共事者，彼此的星座、性格都有相似之處，當時自己認為許多事應該很好協調與溝通才是，但「代誌不是憨人想的那麼簡單」(台語發音)。如今回想起來，我落入了「無知的現實主義」，認為別人看到的，應該跟我完全一樣。

所以當時的我，覺得孤獨、氣憤、沮喪、覺得不受尊重、感受不到自己的價值….，這些負面情緒甚至讓自己快找不到自己、更把自己武裝起來，陷入「受害者」的故事情節中。不知您是否也有過相似的經歷？互相埋怨不公、彼此敵對、疏離，覺得愈來愈孤單、痛苦。

《深刻認識一個人》的作者找出會造成這樣的原因在於「人與人之間彼此沒有深刻的認識和理解，因此冷漠忽視」。他列出三點，讓我們可以發現自己與他人的非凡之處，與他人、社會建立更好的連結。

這本書的作者大衛‧布魯克斯(David Brooks)是《紐約時報》專欄作家、知名評論家，固定在PBS的「公共電視網新聞時刻」（PBS NewsHour）、NPR的「新聞面面觀」（All Things Considered）及NBC的「與媒體見面」（Meet the Press）擔任新聞評論員。

目前任教於耶魯大學，也是美國藝術與科學院（American Academy of Arts and Sciences）院士。

一、 我看見你

我們常聽見或看見媒體常說「在AI時代下將消失的幾個工作….」之類的新聞或觀點，但在書中提到 — 有件事是AI永遠做不到的，也就是建立人與人之間的聯繫。如果你想在AI時代蓬勃發展，最好特別擅長與人建立連結。當然這邊是指好的連結，也就是當個照亮者。照亮者的另一端是削弱者，我簡單將兩者整理成下面這個表格。

照亮者在照亮他人的同時，他人也可看清楚自己。這是一個好的「照明系統」，我們會與他人一起擁有這道光，一起在光下跳舞、唱歌，並發光發熱。書中有個故事讓我印象深刻：

英國首相邱吉爾的母親珍妮‧傑洛姆(Jennie Jerome)，據說她年輕時，曾與英國政治家威廉‧葛萊德史東(William Gladstone)共進晚餐，離開時，她認為葛萊德史東是全英國最聰明的人。後來，她和葛萊德史東的死對頭班傑明‧迪斯雷利(Benjamin Disraeli)聚餐，離開時，她認為自己是全英國最聰明的人。能當葛萊德史東固然不錯，但是能像迪斯雷利更是難得。

這點醒了我，好好傾聽、耐住性子，不要一直想要表現得比別人懂、比別人強，讓別人覺得我很聰明。聰明與智慧是不能劃上等號的，聰明的同時，可能是傲慢、偏見…，但智慧的背後是多一點包容、同理與寬厚。

你看見我，照亮我，我就綻放如花。

那要如何傾聽？與人好好對話呢？書中提到10個對話技巧，我舉出三個自己平常較常使用的與讀者分享：(這些技巧運用的前提是，我們確信自己不是在聽八卦或是一些沒營養的內容)

1.把注意力當成開關，而不是微調器。如果你要注意聽別人說什麼，就打開注意力開關，全神貫注的聽，阻止自己分心。我們可運用SLANT法：坐直(sit up)、傾身向前(lean forward)、提問(ask question)、點頭(nod your head))、眼睛注視著說話的人(track the speaker)。用眼睛傾聽。這是百分之百的專注。對方可感受到你眼神清澈透明，散發出真誠傾聽的訊息。

2.迴圈(looping)。這是指你重複別人方才說的，以確定自己正確了解別人的意思。這樣或許會讓談話時間變長，但這是在溝通中一再確認彼此想法沒有「走鐘」的好方式。不然，有時候你會發現，怎麼他說的跟我想的完全不一樣，造成更大的誤解。

3.跟人說話不要只想占上風。好好聽對方怎麼說，不要接話後把焦點轉移到自己身上。許多人明明在聽對方說話，但常常就會有這麼一句話產生「我也跟你一樣有這樣的狀況，還比你更嚴重……..」，然後劈哩啪啦講了一大堆，這樣的對話其實蠻讓人不舒服、甚至反感的。

當然在對話的過程中，提出好問題也是必須的。如果你能提出好問題，你的姿態是謙虛的。你承認你不知道，想要學習。這也是尊敬別人的表現。

二、 我看到了你的磨難

在這個只要滑滑手機就跑出一堆資訊的時代，我們彷彿變成「萬能博士」，什麼都可以聊、可以知道，當然也就很容易被有心者「帶風向」。

誠如書中所言，「在過去十年，一切都染上政治色彩。教會、大學、運動賽事、食物的選擇、電影頒獎典禮、深夜脫口秀節目—這些都成了政治舞台。現在，政治運動主要是怨恨引發的。政治人物或媒體人的目標就是製造事件，讓自己人獲得肯定，敵對者受到侮辱。」

政黨的對立，產生信任危機。朋友、親人甚至夫妻，可以因為支持者不同就反目成仇(我覺得很可笑)；親人間的冷漠、互不關心，讓詐騙集團永遠不會被消滅，因為受害者會說「詐騙集團會跟我聊天、會關心我，我寧願被他騙」。(聽到這句話，有點無言，但更多的是心酸)。

政治不會讓人更有人性或是更具同情心，但「道德」可以。「基本道德技能的缺乏導致人際關係的崩壞、疏離，也產生默許殘忍行為的文化。」作者在書中特別強調要重新找回傳授道德和社會技能的方法。

在這個充滿對立和不信任的時代，很多對話氛圍變得更加艱難。最近烏克蘭總統澤倫斯基與美國總統川普的白宮會談，場面火爆，讓人不禁擔心第三次世界大戰的爆發。這是場艱難對話，彼此的文化背景、語言使用方式與認知大不相同，加上川普是否故意造成這樣結果的「陰謀論說」，都讓人對這場會談「捏把冷汗」。

作者在書中提到在進行任何艱難對話之前，你必須先考慮各種情況，再來想你要說什麼，以確保自己在開口就能說對話。考慮各種情況就是設身處地為人著想，發揮「同理心」，同理心真的是門藝術，我們要學習的是如何在生活中不斷提醒自己，不要忘了這門重要的藝術課。

三種同理心技能

我是一個每天在睡前會透過表格來自我反省的人，把「我今天沒有亂發脾氣」、「我今天沒有太看重自己」…之類的文字放入表格，若今天有做這些不要犯的錯誤或不要做的事情，就在文字前面打個勾，給自己一些鼓勵。

書中有段文字是這麼說的「理論上，我們應該可以透過反省來了解自己，尤其是內心深處破碎的部分，但研究結果明白顯示，我們高估了自省的作用。」這讓我有點錯愕，為什麼？

「其中一個原因是，你腦中發生的，不只比你所理解的還複雜，甚至比你能理解的更複雜。你的思維大部分都被隱藏起來，這樣你才能繼續生活。此外，你離自我太近了。」確實，我離自我太近了，所謂「旁觀者清、觀局者迷」，當我跳脫不出觀局者的角色時，會為了簡單的發現自滿，或編造一個虛假的故事安慰自己說「我一切都很好」。

反省不是修復防禦模式的好方法，與人交流才是。

在了解一個人的過程中，每個階段都涉及同理心，同理心至少包括三種相關技能。

1.鏡像技能。這是一種準確捕捉眼前之人情緒的行為。擁有鏡像技能的人能迅速體驗對方的情緒，並且很快在自己體內重現這樣的情緒。這就好像照鏡子，鏡子裡的你做什麼動作，鏡子外的你都可以清楚知道。

2.心智化(mentalizing)，也就是理解與推測他人的心理狀態、意圖和情感的過程。這就是「感同身受」的意思，能做到這點，是靠我們過往的經驗和記憶。

3.關心。騙子很會解讀別人的情緒，但這不是同理心，因為他們不會真正關心別人。關心是要走出自己的經驗，了解在那種情況下，別人需要的跟自己需要的可能完全不同。有句廣告是這麼說的「送禮送到心坎裡」，關心也是如此，跳出自己的視角進入別人的視角，真正送出他想要的禮。

三、 我看到你的力量

當我們把光照在他人身上、更同理他人時，會看到那個不一樣的他人—認識但彷彿又有點陌生；但無庸置疑的是，我們發現了他們的內在能量，讓光從他們內心中自然亮起。

我們可透過這五種人格特質來發現他人：「外向性」、「責任感」、「神經質」、「親和力」和「開放性」。這五種人格特質都有各自的長處與需注意的地方，深入了解這五大特質的含義，就能用比較有見識的眼光來看別人。

我們都在同一個蜘蛛網裡面，互相牽動、互相連結著，所以試著傾聽別人的故事、看見別人的力量，做一個照亮者，照亮他人也照亮自己。

【寫在最後_我的三個行動清單】

我自認是一個理性大過感性的人，當初會讀這本書是看到書中「出版者的話」介紹作者：從理性到感性，覺得自己也想多點感性、多點同理心，於是開始消化這本內文多達300多頁的書。我想寫給自己、提醒自己的三個行動清單：

1.多傾聽。用眼睛去聽別人在說什麼，讓說者感覺受重視。

2.多觀察。不管是觀察環境或觀察人，放開自己的感官，好好去感受這個世界、組成這個世界的人與他們的情緒。

3.多同理。同理不代表同情，同理也不代表要幫對方解決問題，同理是發揮「智慧」，聽聽別人的故事、看出每人的獨特之處，並讓他們發揮原來的力量，就像教練一樣。教別人練的同時，也是在修練自己。