既發現一個新的療癒切入點後，昨晚做了一次自我療癒。幫自己療癒過去的創傷(高不配得感、釋放認為只有自己才能保護自己、對交付信任和恐懼建立親密關係這部分的信念)。發現這次重點療癒的部位在海底輪和臍輪，我的下三輪到底扛了多少R但很謝謝我的身體，永遠保護我、支持我。最近也開始檢視跟身體的關係，自己的腳的一些症狀啦，膝蓋不好啦，坐姿啦等等，嘗試調整後似乎不錯，想持續有意識的保持讓身體減壓的狀態。
隔天早上醒來後覺得身體跟床很服貼，我覺得可能是一種穩定、安全感提升的表現，也是一種好轉反應。就像從平常跟地隔了幾毫米的距離，變成舒舒服服的腳踏實地的感覺。接下來幾天也會觀察一下自己的變化──今天當我的腦袋想限制我花錢只能少於多少，最後超過預算的時候，我只覺得這些都是我負擔的起的，沒有需要為此操心。
在療癒的過程中，有些想法逐漸浮上。像是我發現我對母親是有怨懟的。在小時候一些負面的經驗裡，在長大的我看來，她並沒有盡到保護我的責任，在小時候的我看來，她沒有讓我明白為什麼不能這樣做。而且無論如何，她總是想維持表面的平靜，無論受傷的人是誰。家人之間真的沒有隔夜仇嗎？那是她的期望，還是真實可以如此？我完全懷疑這個。
人類是很複雜的動物，我不認為讓他人受傷的人有資格要求受傷的人必須要原諒那個讓她受傷的人。只是我也接受我同時愛著母親，但也同時恨著她。恨她不曾保護我、不曾和我站在同一邊、將我視為炫耀的道具，寧願先委屈我和指責我來當作她行使權力的一種方式。甚至覺得都是因為我所以才如何如何......
但我意識到，我不需要接受她的觀點。而我也不再尋求她的認同了。
我允許她保有她的想法，做她自己，但我同時也尊重自己的想法，為自己的選擇負責。我不再尋求母親認同我的生活方式和想法，我也對她沒有高於她有能力照顧自己後半生的期待了。我依舊祝福她能夠健康長壽，但我知道我不會長久的陪在她身邊，我會有自己的生活，無法給她兒女環繞三代同堂的幸福感，那是她的理想，不是我的。
愛與怨恨並不衝突，愛也並不意味必須忽視內在的傷痛或勉強自己去承擔不願承擔的責任。我不再壓抑自己的真實感受，強迫自己不能夠對母親有任何負面情緒──我坦然地承認他、面對他，接受自己對母親的任何情緒，於是，能量開始重新流動了。
我對母親的愛變成一種不帶附加條件的祝福，而非過去帶著希望她能改變、希望她能變好的期望。我正在釋放自己，讓自己能自由選擇如何與母親相處。我在保護自己，並且尊重自己的界限。
這樣的轉變讓我感到一種能夠呼吸的感覺，感受到輕盈，也許回台的相處中能重新定義和適應這樣的親子關係。而最重要的是，我已經開始為自己創造真正符合我內心需求的生活，而不再被過去的傷痛和異物感束縛著。我在這方面拿回了自己的力量。
我與母親的關係某種程度上影響著我的根基和歸屬感，但這並不意味著我一定要修復與她的關係，而是去意識到這段關係如何影響我，並決定如何承接或放下其中的部份。
療癒這段關係不再於外在的互動，而是在於我自己內在情感的流動與釋放，不須要強迫自己去做什麼，而是允許自己去感受，讓情緒自然流動，找到出口。也或許代表，當我允許自己放下對母親的怨懟，或者接受這段關係的現狀，我能感受到更大的內在自由。這不一定要透過實際的和解或是親密互動，而是讓我從情感的糾結中解放，讓我的能量能夠更順暢的運行。
於是我未來的療癒方向會在於：改變自己對這段關係的感受。
我接受我與母親的關係不和他人與家庭的緊密和親和且互相尊重的關係相同，我接受屬於我的這個現況和事實。我依然能夠對母親有怨，然後當可能過一段時間，我在重新檢視自己與母親的關係時，會有不一樣的切入點、能夠漸漸放下，不及著強行釋懷或強迫自己一定要扮演好女兒的角色來滿足他人的期待，即便那不是我想要的。我學會把自己放在優先順序的第一個，並允許、心安理得地把自己放在第一位。隨著我的理解角度改變，可能會發現怨恨的重量變輕，最終轉變為一種更平和的接受和釋然。允許母親做他自己，但也允許自己做自己。在這個過程中，我能得到支持與指引，無論是任何形式──最終找到屬於真正自己的歸屬感。
