「你長大了，要讓人家。」
不是我教的。也不會是。
我告訴妡妡的是：「你長大了，你可以照顧別人，因為你已經懂得怎麼關心人。」
但我從不告訴她，要讓。
有能力照顧，不代表該犧牲自己
我教她去理解別人的情緒，但我也教她─如果你正在玩，就有權保護你的遊戲空間。
玩具不分你我，但凡是「正在進行中的活動」，就是孩子的當下，就是她的世界。
有人來搶，那就是搶，不是合理索取。
不是因為那玩具「原本是他的」，就可以中途打斷別人的遊戲。
如果這些邏輯在大人之間說得通，那為什麼一到小孩就全部歪掉了？
分享不是義務，是選擇
我從來不強迫妡妡分享。
我希望她知道——當她願意，是因為她選擇分享，而不是被勒令交出來。
有時候她會說：「我不想借他。」
我會說：「那你可以繼續玩，等一下如果想借，再自己決定。」
有時候她會搶回玩具，我不會立刻糾正她，而是說：「你是在保護你的東西，這樣很好。」
不是我鼓勵搶，而是我知道：她正在學習為自己發聲。
最可悲的不是吵架，是誤解
有一次，在別人家玩耍，妡妡專心玩玩具，突然被另一個小孩搶走。
現場的大人說：「反正那是人家的玩具嘛，人家要玩就還給他吧。」
我立刻說明：「不是這樣。現在是她在玩，正在玩的人就有優先使用權。應該教孩子說：『我知道那是你的，但現在她在玩，請你排隊喔。』」
這種話不是教條，是邏輯。
如果這點在親子館都成立，那在家裡為什麼要反過來？
我不想讓妡妡學會：別人亂搶她要忍，因為「那是人家的」；
我更不想她學會：大人只會為了避免麻煩，把公平收起來，一句「都不要玩了」就了事。
這不是教孩子社交，而是讓一個原本守規矩的孩子學會壓抑與懷疑——「難道我堅持，是錯的？」
最讓我心疼的是──她正在努力保護自己，卻沒人懂
記得前陣子，妡妡住親戚家幾天，每天睡覺都緊緊抱著一個小玩具。
阿嬤告訴我，那是她從玩具籃裡挑出來的。她說：「我要保護好這個，不然小偷會來搶。」
我聽了當下沒有說話，只覺得心裡像被小手慢慢撕開一條縫。
你看——她不是不知道發生什麼事，
她只是還太小，還不知道怎麼用「大人的語言」去說出「這是我在玩，我不要被搶走」。
所以她用玩具、用「小偷」這個詞，來告訴全世界：我不想再被拿走了。
等待不是被忽略；分享也不是失去
排隊與輪流，或許對大人來說只是基本禮貌，但對孩子來說，卻是一點一滴、透過生活學來的理解。
妡妡也是如此。這些年來，她在我們的互動中慢慢明白——
原來，等待不是被忽略；分享，也不是失去。
我還記得有一次，我們帶了好多玩沙工具去公園的沙坑。
工具一倒出來，四周孩子們立刻圍了過來，有的開朗問：「我可以一起玩嗎？」 有的則被大人推著，小聲地問：「可以借我玩嗎？」
妡妡看著他們，一一笑著點頭說：「好啊！」
她其實一向滿大方的，但她的大方，從不是毫無保留地「什麼都給」。 她知道自己正在玩的、正在專注的，是可以被好好保護的。
她願意分享，但她也會守住自己在當下的「擁有權」。
這不是自私，而是她在練習怎麼尊重自己，也尊重他人。
我最不想讓妡妡學會的，就是這種扭曲的公平
我最害怕的是，她開始懷疑自己是不是「太自私」了，
是不是因為「不讓別人」所以才被說嘴、被不喜歡。
我希望她明白的從來不是「怎麼當一個懂事的乖孩子」，
而是——當我心裡有不舒服時，我可以說出來，我的情緒不是別人怎麼樣的代價。
她可以照顧人，但不需要拿出自己喜歡的東西，來成全別人的混亂。
她可以分享，但不是被迫。
她可以禮讓，但要在知道自己有選擇的情況下。
我不希望她只是被喜歡。
我希望她喜歡自己。喜歡那個會保護自己、也願意為愛努力協調的自己。
🧡 給每個願意守護孩子的人：
孩子不是天生就懂怎麼保護自己，所以在她還沒學會說「不」之前，我們大人要先替她說出來。
我們要先學會辨識那些讓孩子委屈的時刻，並勇敢站出來，替他們撐起界線。
我們不是要教孩子凡事據為己有，而是要讓孩子知道—他的在意，有人放在心上；他的情緒，不需要用討好來換取和平。
當孩子開始感受到：原來我可以被理解、被支持，
他才會真正學會，在尊重別人的同時，也不忘保護自己。
守住孩子的感受，是一種深沉的溫柔。
那不是替孩子「擋住世界」，而是教她=他們——怎麼在世界裡好好地，做自己。
🌾最後，我只想說：我教她的不是怎麼當個「聽話的孩子」，我教她的是：怎麼成為一個不委屈自己的孩子。這是我願意一再說、一再守、一再為她撐住的底線。就算別人不懂，也沒關係。因為我懂她。那就夠了。
