感覺活在世上是一件相當幸福但又痛苦的事情，幸福的點是我們可能會遇到一些很愛的人、事、物，關心自己的朋友、家人，書櫃、電腦裡塞滿自己喜歡的作品與遊戲，在自己喜歡的餐廳吃到好吃的食物等等，這些都讓人感到幸福。
痛苦的是，怕給自己所愛的人造成麻煩封閉自己，喜歡的作品與遊戲食之無味，吃東西只是例行公事，那些能帶給你幸福的人、事、物，現在充斥著空虛感。
這是我現在的狀態。
好久沒有寫日記了，以前寫日記是為了記錄生活中的各種時刻，那些愉快的時刻我並不想輕易忘掉，它們都很珍貴，所以我寫日記。
後來一段時間沒寫日記是因為覺得生活沒什麼好紀錄的，大部分都是稱不上快樂的事情，不然就是沒有什麼特別，當然也真的是生活被壓得喘不過氣了，紀錄那些事情好像無助於自己，所以我就沒寫日記。
今天開始寫日記是因為我應該要記，否則他們會消失在我腦海裡。
改從哪邊說起呢？總之我現在憂鬱症復發了，同時也有很嚴重的失眠問題，持續了兩週，當然也可能更久，我的睡眠與作息一直都不太正常，只是到前陣子我開始睡不著了，即使我很累也是，在那之後生活就進入到一個負循環裡。
我可能，不，一定一直都沒有把自己的問題解決掉，我其實壓力大到不得了，而且相當壓抑，我只是去忽略它，用別的東西把注意力給轉移了，不斷催眠自己「現在還不錯」、「這樣子可以」，結果開始失眠之後整個爆發了。
肯定有幾個關鍵因素，工作、學業，可能還有季節？但工作與學業的壓力是最主要的原因，特別是工作。我很清楚，我一直都很清楚，但那並不是能馬上解決的事情。
等到我反應過來事情大條了之後已經來不及了，數夜的輾轉難眠，顛倒的作息，作業的壓力，颱風天的雨聲與風聲將煩躁的情緒催化到最高，最後工作上的突發狀況直接讓整個情緒潰堤，身體止不住的顫抖，我差點喘不過氣，直接吞下之前醫生開的抗焦慮藥，那一晚不確定颱風是否過境了，但我內心的暴風也稍緩了一點，是這段日子裡第一次在晚上十二點以前睡著。
在那之後我停止了思考，我要求自己不能思考，我越想我就越難受，將工作的群組靜音，學校的群組也靜音，我妹像個英雄一樣幫我擋住了一切，我覺得是這世界上最愛她的人，她讓我我可以稍微放鬆下來，不過問題當然沒有解決，我只是再逃避而已，我也毫無辦法。
在跟我妹細聊的那一天，我哭得很慘，雖然只是訊息文字，但她對我的支持與鼓勵傳進了我的心裡，我稍微有種被救贖的感覺，當下也是給自己打氣決定明天開始重回正軌，但事情不可能這麼順利。
我還是待在租屋處裡足不出戶，不過會開始看小說，只是睡眠的問題依舊沒有得到改善，而且更嚴重的事情是我開始腦霧。
我自己決定停止思考變成無法好好思考，這並不是我想見到的結果，而且我開始理不清頭緒，有些小小的失憶，像是我到底多久沒睡好，星期幾發生了什麼事情等等，我都想不太起來。
到這時我才決定去看醫生。
「有沒有什麼是你現在沒辦法解決的事情？」
「工作，我想離職。」
「沒辦法離職嗎。」
「因為是跟家人一起做的，我回到家也會很有壓力，很怕爸媽跟我說工作上的事情。」
「跟家人工作確實都會這樣呢。」
後來跟醫生講述了我對自己症狀的看法，醫生表示我的判斷其實很正確，所以最重要的就是先調整好作息跟睡眠，等到大腦比較恢復正常以後再做後續的治療。
我也是同意醫生的看法，拿到藥之後就開始新的藥袋生活了。
今天會是第四次服藥，開始吃藥之後我都相當早睡，也很早起，四、五點就起床了，不過應該是吃藥前一天就這樣了，現在則是規律的維持了三天，很不錯，不過前兩天都是從下午五點多就開始睡了，斷斷續續的睡到晚上十點，起來吃藥後再繼續睡到五點。
睡眠品質稱不上好，至少作息稍微規律了。藥的副作用也只有第一天比較明顯，那天起床真的整個腦袋都很昏沉，食欲沒什麼影響，但性慾確實差滿多的。
心情上是沒有什麼很壞的念頭，但空虛感依然非常非常強，沒在玩遊戲了，閒著的時候就看看小說，還是很有趣。
這兩天倒是有去健身，我覺得這是一個好現象，有助於睡眠同時也可以抒發一些壓力吧。
我很希望我可以慢慢回到正軌，然後讓大腦恢復正常，不能思考真的是一件很痛苦的事情，我覺得跟死了沒兩樣。
我這個人其實對自己的腦袋是很自豪的，我覺得我的腦袋還不錯，所以當我發現自己腦袋開始出問題後，失落感其實比我想像中的還強大，要是我哪一天失去了我的所有記憶跟腦中的想法，那我覺得活在世界上也沒有意義了。
所以希望自己好好睡覺吧。
我今天發現自己有兩三天沒有跟別人有過正常的對話了，想到這裡就會感覺會不會有一天自己會忘記說話這件事，應該不會吧。
但現在的我也真的不想跟別人說話，我也不知道為什麼，抗拒？也有可能是因為無法思考的關係。
這篇的文筆不怎麼樣，我也想不到更好的寫法，就像我說的我現在沒辦法好好思考，寫出這樣的東西我其實也很受挫，但我還是要寫，把想到的東西寫出來，我要把自己的大腦一塊塊的找回來。
