一天晚上，在街邊停車時，忽然聽見一陣叫喚。
一時不確定是在叫誰，回頭才發現，不知從哪冒出一位婆婆站在我身後。她靠得很近，舉著手機說她的Line不能通話，請我幫忙看看是什麼緣故。
面對陌生人突然靠近，我瞬間繃緊全身😬，心中充滿戒備。昏暗的街頭，周遭只有我一人，我無法確認對方的來意，腦中接連湧出各種不安的念頭——擔心遇上危險、被詐騙，甚至可能受傷⋯⋯
我一路神經緊繃地幫她檢查手機，婆婆卻顯得相當自在，倚在我車旁看著我處理，這反而讓我更渾身不自在🫠。 最後，我終於找出無法通話的原因，順利排除問題。婆婆禮貌地道謝後離開，我卻獨自僵在路邊，好一會兒才回過神來。
發覺每次陌生人搭話或求助，我都會莫名害怕和下意識想逃開。這晚的經歷，喚起另一次久遠的記憶：
多年前搭乘大眾運輸，步出車站時，看見對向有位視障朋友準備入站。
記得自己當下便停下腳步觀察他，不確定即使有白手杖，他是否能順利找到入站閘口，需不需要問他要去哪，協助牽引他過去？但當時我只是看著、想著，沒有進一步行動。
觀察到多數路人會主動給出空間，避免影響視障者行進；然而，一名剛出站的男子，氣勢逼人，毫無留意地橫越盲友的前方動線，兩人隨即發生碰撞。
相撞後，男子立刻破口大罵，作出攻擊姿態。視障朋友慌忙舉起雙手，高喊著：「我看不到！！」，男子這才罷休，卻仍不斷咒罵。
兩人分開後，一位先生上前關心，詢問視障朋友是否還好。盲友情緒激動，語帶委屈地抱怨剛才的遭遇，那位先生建議他尋求站崗警察的協助。
這一連串的情境讓我震驚不已——無法置信竟有人如此無禮，甚至對弱勢者做出威嚇舉動。對此，我也為自己沒有即時出聲感到懊惱，但當下是意識到，若貿然獨自介入，未必是安全的選擇。這份對自身安危的顧慮，讓我遲疑、退縮，事後反覆自責了許久。
這些經驗加深了我對自己產生的困惑，忍不住一再自問：我並非冷漠無感，也不是對他人的處境毫無同理，那麼，究竟是什麼，讓我對陌生人感到害怕，沒有勇氣主動伸出援手？
反覆思索過去經歷，慢慢意識到，自己不敢輕易助人的猶豫，來自過往經驗留下的痕跡、聽聞助人卻被反咬的社會事件，以及對自身外在條件相對柔弱的自覺，這些因素讓我對「靠近陌生人」本能地提高警戒。
於是我試著不再責怪這份退縮，學著接納害怕的感覺，並和自己約定：在不感覺勉強、也能確保安全的情況下，主動提供協助。為善意設定「保護自己」的邊界，讓我感受到對自己的體諒與溫柔，這份餘裕也才能轉為安心的付出。
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幾天之後，在散步時注意到路上有位婦人焦急地奔跑，途中還攔下一名路人詢問方向。她的衣著和鞋子都還沒整理好，便急著趕往某個地方。從她的神情舉止推測，似乎是趕著搭車。
她向路人確認前往目的地要搭乘的公車，似未得到明確回覆，卻也沒停下腳步，反而加快步伐，急忙朝遠方奔去。
與她擦身而過後，我總忍不住想起那位婦人，擔心她是否已找到正確的站牌、順利搭上車。也許她沒有網路，或不熟悉查詢車次的方法⋯⋯反覆的念頭，不禁思考：在這樣的時刻，是否該主動向前，釋出幫忙的善意⋯？
我心裡不是不想幫忙，只是善意浮現的同時，也會冒出一股說不上來的懼怕和遲疑。
我還困在自己的思緒裡，邊走邊想。走著走著，忽然在前方的公車站看見剛才那位婦人！她站在公告欄前，逐一查看車班資訊，但這一站沒有電子看板，也沒有跑馬燈，無法即時掌握各班客運的行車狀況。
我站在人行道上，心想她大概已經找到乘車的資訊。本想就此離開，往前走了幾步，又想起自己過去不熟悉搭車，在路邊手足無措的經驗，忍不住一次又一次回頭張望。
該不該上前關心？也許她其實不需要幫忙⋯⋯兩種情感來回拉扯，腳步因此躊躇不前。
最後，我選擇向前關心——與其沒有付諸行動，事後反覆猜測與自責，不如主動出聲，即使對方並不需要，也好過什麼都沒有問。於是，我鼓起勇氣，怯生生地走向站牌。
我走進站內看了看，過了一下，試著用寒暄的方式，和那位婦人聊了起來。言談間，我確認她已經找到正確的乘車方向，也順手查了下一班公車的進站時間並告訴她。確定她一切都好、沒有其他需要後，我結束話題，默默離開了車站。
接下來的路上，我靜靜感受著剛才嘗試跨出心裡界線、協助陌生人的餘韻。感覺內在浮現一抹微笑😌，不是激動，也不是成就感，而是一種溫和的心定——欣慰自己沒有逃避感到不安的瞬間，最終選擇靠近，親身試過後帶來的安定感，平靜、踏實。
或許這樣的事對別人來說不值一提，沒那麼多內心戲，也可能顯得大驚小怪。但我知道，這是跨越內在障礙、對自己誠實的一小步，對我而言別具意義。
後來偶然刷到的一則Shorts，也像是呼應先前經驗的訊號：原PO留意到鄰居的異樣，即時發現並伸出援手。
感動之外，影片也讓我再次意識到，在現在的生活節奏裡，願意慢下來，保留一份對他人的留意與關心，其實並不容易。儘管如此，我仍希望自己能在接下來的日子裡，繼續練習。
