《媽媽的說話練習2》
你有沒有發現——
孩子越長大，越容易頂嘴、情緒爆炸、不願溝通？ 我們以為是孩子變難教，其實常常只是因為我們說話的方式，讓孩子關上了心門。這本書讓我第一次理解：孩子不是不聽話，而是沒有被聽見。
一、父母真正無可取代的角色：情緒支持者
這本書最震撼我的一句話是：
父母的角色之所以無可取代，是因為能給孩子「情緒支持」。
知識可以由老師給、技能可以由專家教，但情緒被理解的經驗，只能來自父母。
孩子的自尊並不是天生的，而是被養成的。
就像球不會自己充氣，必須從外部打氣一樣—— 孩子只有在父母眼中被視為珍貴存在，才會學會尊重自己、相信自己。
而「自尊」其實就是：
👉 對自己價值與能力的主觀評價
也就是說，孩子如何看待自己，很大程度取決於——
父母如何看待他。
二、孩子讓我生氣，其實是我自己的課題
書中有一個非常誠實、也非常療癒的觀點：
如果你特別容易對孩子某種行為生氣，那可能正是你內心最缺乏的部分。
例如：
當孩子不聽話就讓人暴怒，可能不是因為孩子失控，而是因為自己「渴望被認同」的需求被觸發。
我們的不舒服，很多時候並不是孩子造成的，而是來自——
過去沒有被好好理解的自己。
當父母願意覺察這點，教養就會從「控制孩子」變成「理解自己」。
三、真正有效的教養順序：先共鳴，再教導
多數父母會犯一個常見錯誤：
孩子一有情緒，就急著解決或說道理。
但書中提醒：
情緒若沒有先被理解，道理永遠進不去。
例如孩子考試 90 分很難過，
多數父母會說 「90 分很好了啊！」
但真正能讓孩子被理解的說法是，
👉「本來可以滿分，覺得很可惜對嗎？」
差別在於——
前者在安慰成績，後者在理解心情。
理解情緒，是父母能給孩子最高的尊重。
因為被理解的孩子會：
- 不壓抑情緒
- 接納自己
- 信任他人
- 擁有健康人際關係
四、共鳴不是寵溺，而是一種高品質教養
很多人誤會「同理」就是順著孩子、保護孩子。
但作者強調：
共鳴是接受情緒，不是縱容行為。
也就是說：
✔ 情緒可以被理解
✔ 錯誤行為仍然要被引導
真正成熟的教養，是做到兩件事同時存在：
溫柔理解情緒 ＋ 清楚界線教導
五、最實用的一段教養公式
當孩子出現問題時，可以用這個三步驟對話法：
① 承認孩子感受
→「你現在很生氣對嗎？」
② 說明父母感受
→「媽媽看到你這樣其實很擔心」
③ 提出解決方式
→「我們一起想想怎麼做會更好」
這個順序的力量在於：
孩子先被理解 → 才願意理解你。
六、管教的真正核心：只管行為，不否定孩子
書中一句話非常值得所有父母記住：
管教的核心，是管控行為，不是批判孩子。
意思是，可以說——
✔「這個行為不可以」
✘ 但不要說 「你怎麼這麼壞」
因為行為可以被修正，但人格一旦被否定，傷痕會留很久。
七、讓孩子變堅強，不是讓他不哭
作者提到一個顛覆觀念的事實：
抱怨的孩子，不是消極，而是還不會處理情緒。
情緒其實像知識一樣，是可以被教導、學習的。
當孩子說「那家店不好吃，我不要去」，
比起否定，更好的回應是：
👉「你是擔心不好吃嗎？那我們去試試看，如果真的不喜歡可以不吃。」
這種說法在做三件事：
- 理解感受
- 降低焦慮
- 保留選擇權
孩子自然更願意嘗試。
八、這本書最重要的提醒：先成為穩定的大人
書中多次提到一個核心能力：
父母先調節好自己的情緒，才能給孩子正向訊息。
當我們被情緒淹沒時，看見的只會是孩子的問題；
當我們穩定時，看見的才會是孩子的需要。
所以教養從來不是孩子的功課，而是父母的修行。
結語｜真正影響孩子一生的，是父母說話時的語氣
《媽媽的說話練習2》不是一本技巧書，而是一面鏡子。
它讓人看見：
- 自己的情緒模式
- 與孩子互動的慣性
- 原生經驗留下的影響
當父母願意改變說話方式，孩子就會改變看待自己的方式。
孩子不是被教導長大的，而是被理解長大的。
