28歲的時候，談了人生第一場戀愛。
28歲的時候，經歷了第一次失戀。
關於「再見」這個詞。
是這樣的，今天我一直無限循環地想到這個詞。因為男友給我的分手簡訊最後兩個字，就是再見。
「希望你在峇里島好好散心，再見。」簡訊是這樣寫的。（就說雖然把訊息刪掉，但因為我手賤地看了快一百次，還不住的回想，不小心整封短短的信也就背起來了）
今天「再見」兩個字，一直在每個不需要的時刻想起。像是，你知道有那種生長在深山，高過身高的蘆葦草叢。當你穿越草叢時，蘆葦會粗糙地刮過皮膚，這感覺可以忍耐，但粉紅色長而細的傷口淺淺地，總是在無時無刻的隱隱作痛。
而我一直無法停止想著「再見」這兩個字，就像我無法停止白天見到太陽時不要思念。以前我跟睡前總是無法停止腦中訊息爆炸、而夜夜失眠的朋友說（我知道很多人都有這種症狀，我很幸運沒有），最好的方法就是：不－要－想－！但我在白天，努力用理智（念力或其他）跟自己說了不－要－想－！說了一千五百萬次，卻徒勞無功，男友的記憶從各種縫隙裡張狂地竄了進來，好痛苦。我發現想念與難受最加劇的時候，是早晨起床看到窗外的天空時、擠在通勤的捷運時、和待在辦公室裡的時間。「再見」。幻想若干年後能和男友再次相遇，我們彼此都成長許多，或許也有各自適合又溫柔體貼的另一半，所以可以彼此毫無悸動地一起去酒吧喝一杯酒。那時我會笑著問他說，你當時到底是什麼樣的心情，才會像燙手山芋一般，急著在旅行結束後的最快時間把我甩掉？你到底從何時就想跟我分手了呢？
多年後，在昏暗的酒吧裡，並肩坐在吧檯的位置，就像我們從前常常度過的周末夜晚一樣。他第一杯點了琴湯尼，而我跟酒保說請給我一杯酒味很重的水果特調，不要甜的，苦苦的那種。他會說，妳以前不是不喝這麼濃烈的酒嗎？我會歪著頭讓髮絲自然地滑過臉龐（以一種，那種漫畫常見深具魅力女子特有的慵懶迷人姿態）說，這些年我早已不是曾經的那個我了。
不是曾經的那個我，你是否願意再跟我喝一杯酒？
這是我幻想中的，我們的「再見」。
「分手後，他都沒有任何跟你聯絡嗎？」朋友問。
「沒有，斷的乾乾淨淨。（天蠍座什麼的，豪不意外）」我說，「不過其實以前男友來說，我覺得他狠心的方式很棒，而身為一個戀愛初級生，我認為自己頭也不回的姿態也挺有尊嚴的。」
是他選擇放開我的手，所以我為什麼要求他回來？不愛我的人，我真的不要。
不過，如今自己好像也是只剩下尊嚴了。今天我感覺很憂鬱，儘管我一早決定今天要重拾健康正軌的生活，還特地早早出門，在公司為自己泡了一杯非常好喝的咖啡，可惜小確幸在失戀前面，時常沒用。
值得開心的是，我認為書寫子彈筆記的方式讓我開始好過點。我完成待辦事項裡的一些事，包括申請國際漫遊與開始整理峇里島行李。這周日會跟三個女生朋友一起去峇里島，本來那麼期待，卻因為分手讓我大受打擊，幾乎沒心思興奮，而他竟然還在分手簡訊祝我「在峇里島好好散心，再見。」！（突然覺得他到底憑什麼認為我需要散心？）
今天要做的事情：
1 .重新開始運動
睽違兩周終於早起開始運動，今天中午也爬了公司的樓梯。我必須要誠實的說，運動分泌的激素並沒有讓失戀的我感到比較快樂或好過一些，但我知道這會讓我變得更好的人，所以，打起精神，繼續努力吧！