「分手後的第十九天」—其實一切都不是那麼順心

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28歲的時候,談了人生第一場戀愛。
28歲的時候,經歷了第一次失戀。

我今天中午,又突然的想哭了。

工作太忙、我出門忘記帶錢包、我差點遲到、還要時常跟思念男友的幻覺鬼魂對抗。

這些都是可以忍受的。我可以笑笑,沒事的,都是多微小的挫敗,都是睡一場覺就能不放在心上的事,都是,多麼不重要。但其實這些積累的不順利,真的都讓我好想哭。

可是,還是不可以,任由自己坐在辦公室的椅子上自怨自艾,看著時間一點一滴的流失。每當中午我吃飽飯,不想離開座位的時候,就會產生些許不安。八個小時裡也就中午能離開辦公室了,今天早上我因為睡過頭沒有運動,低頭看看手錶,還有六分鐘上班,所以還是抓起手機,跑去爬了樓梯。

一層一層的爬,爬到九樓的時後,看著斑駁的牆壁,我突然地開始哭了。剛分手時,眼淚是戰場上埋在土堆裡的炸彈,從來不知道何時引爆,我沒來由的控制不了自己哭了很多天,後來就不再隨時隨地哭了,只是有時候聽到悲傷旋律或想到難過的事情,會隱隱泛淚。這陣子幾乎每天都懷抱著悲傷行走,我常常感到很難過,但哭不太出來。不知道為什麼,今天卻邊爬樓梯邊哭出來,這麼多天來,這是我第一次哭得很傷心,邊哭邊爬到十一樓,看看時針,一分鐘後午休時間結束。我在樓梯轉角把眼淚擦乾,推開門,若無其事的繼續回去上班。

像把累積的壓力釋放一些出來了,這感覺,很爽。

我有一個朋友,跟我一樣都失戀不久,我常常比較我們之間對於失戀的表達方式。這陣子她每天都在不同的社群平台上PO文,一天三四五六篇。關於愛的、關於自信重建、關於發現內在、關於感謝萬物。而我,幾乎徹底消失在社群媒體,事實上我甚至也不太想跟那些不太知道我近況的朋友們好好聊天,我總是對於社交感到又倦又累,想想這陣子應該忽視了很多朋友的訊息,很多已讀未回,卻也沒力氣去發現自己忘記回覆誰,又敷衍了誰。

這陣子,我是個小行星,在自己的星球上自己自足。我的星球上物資匱乏,但只要最基礎的設備,就足夠撐起我這陣子的荒涼。我太想花時間跟自己單獨相處了,跟朋友說話,都有種節制與深怕浪費的疏離感。今天發現,我終於開始,發自內心地想跟重要的朋友聊天,開始說起玩笑話來,像以前一樣。

是很小的事情,但覺得有點感恩。

我明白我失戀的朋友跟我一樣,都很努力地在把自己拉回原有的道路上,甚至我們都想前往更好的地方。

常在想有一天我們終究會找回平衡。我會走回社群不再對朋友的關心置之不理,她的貼文也會退回適合她的數量,我們有一天,都會走回最舒服的步調。

晚上我又開始聽歌。像分手後的第七天一樣,我突然想聽歌,不聽那些失戀的心碎的錯過的消逝的,身為一個第一次經歷失戀的人,人生裡第一次體會到情歌的意義。能夠帶出眼淚、能夠給予同理、能夠賦予希望,音樂真是強大的東西,這次不再覺得用旋律狠狠貫穿自己很痛苦,就像一人盡情地開了KTV包廂一樣,我一個人在家聽起那些不那麼傷心的歌,邊唱邊跳了起來。

週四晚上我都會聽呱吉直播。今天開頭時,呱吉帶著憤怒的情緒說,我發誓我下周不做直播了!我-不-做-了!身為一個集集收聽的觀眾,也知道他這陣子的壓力與崩潰,我的內心雖然有點點遺憾,但也覺得開心,因為喜歡的人決定誠實,不再勉強自己做一件得不到快樂的事情。我也漸漸能體悟到,其實沒什麼事是永恆,其實能夠剖開心臟交換彼此是件奇蹟一般的事情,其實每個人都有自己的立場,其實我最希望,最希望我所喜歡的人都能過的平靜與健康,生活裡沒有太多的難過。

今天要做的事情:
整理我的社群平台
這不是一件非做不可,但是我一直想做的事:在FB換張大頭貼,在IG發一張峇里島的照片。

很微小,但我一直沒有動力去做的原因是因為,就像《蜂蜜幸運草》裡的山田,單戀了真山整整四年,後來真山和理花在一起,她的盼望終於狠狠地破碎了。她告訴自己不要愛上對她好的野宮,因為這樣的話,「我的這份心意究竟算什麼?我要讓他知道,我的戀愛很重要,不是說說而已。就算他不喜歡我,這也是獨一無二的,很重要的一份戀愛!」

時好時壞的這段日子,當我感覺還不錯,有勇氣貼文的某些片刻,我會對自己說,但是我現在還沒完全走出情傷,我超難過的!怎麼可以去做那些,看起來已經走出傷痛的事情?我要表現的很安靜,因為我是真的真的很難過啊。

今天看著臉書,突然覺得,我可以不要再強迫自己這麼難過下去了。我還突然決定,刪掉一個一直忍耐的「朋友」。去年和朋友去台中,莫名在公車上被人搭訕搭話而加了FB,我們明明不會見面,而我還得忍受一年以來他頻繁的自拍照與奇怪心靈成長課程的貼文(一篇我都不想點讚),一直好想刪他,但我總不習慣拒絕別人。今天有種感覺,我其實可以不刪他,因為他剛剛發的這篇文章,參加了某個該死正能量團體的課程貼文,其實並沒有多激怒到我。我可以不刪他,但我不要。

刪完後截圖給玄玄看,她大笑了。玄玄曾目睹我在台中公車上非常尷尬且事後極度不悅的給了這個人FB帳號,這一年她也聽了一百萬次我說我太受不了他的貼文太想刪除了。

把這個在我生命中一點也不重要的人刪掉後,我換了一張FB的大頭貼照,是去年去京都時,我很喜歡的一張照片。

今天的一切都不是那麼順心,但全都值得好好感謝。

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