就像今天是5/20，我們分手的，第一個，算是情人節嗎？我在今天發文，內心其實有你，只是那情緒不再是強烈的想念與悲傷，而是，淡淡的回憶而已。原來什麼事情都是需要練習的，而你知道21是什麼數字嗎？

發現這陣子，我總以為失戀很重要，因為失戀，我的星球天崩地裂，就此毀滅。我在破碎的星球裡，一個人哭了很久，後來每天帶著傷痕行走，但其實除了我自己以外，在這個宇宙，別人的眼裡，我的失戀一點也沒那麼重要。意外的覺得，我的失戀是一件別人不太care的小事，這樣也不壞。

我常常感到很難過，但哭不太不出來，不知道為什麼，今天卻邊爬樓梯邊哭了出來，這麼多天來，這是我第一次，哭得很傷心，邊哭邊爬到十一樓，看看時針，一分鐘後午休時間結束。我在樓梯轉角把眼淚擦乾，推開門，若無其事的繼續回去上班。 像把累積的壓力釋放開來了，這感覺，很爽。

不知為什麼，分手後，讓我體認到其實追求快樂，是件很抽象，也很無形的目標。那天在峇里島回台灣的機場，我看著窗外的藍天白雲，飛機停靠在停機坪上，候機室裡的各國人，不知為何，我突然好想回台灣，好想趕快回到我的生活裡，那個無聊的日常、不快樂的工作崗位。

晚上一個人回家時，邊走邊大幅度地在路上晃著包包。我好愛夜晚十點多的這個時間點，家附近車少，無人，只是前方經過公園時要忍受頗多情侶。我一個人在路上，沿著地板磁磚邊走邊跳，有時會轉圈，有時會唱歌。我想著自己真的是屁孩，我挺喜歡我的幼稚，只是你不喜歡，你從來就不喜歡。

看到一篇文章，提到有幾個練習可以讓人更快速走出分手陰霾，其中之一是：把妳的前任想成一個壞人。想像他是個徹底的渣男，離開他是件多值得慶祝的事情！這個方法我真的沒有認真嘗試過，因為我一直覺得，我們明明曾經那麼喜歡彼此，這樣相愛了一場，否定他，是否也表示在某方面，我同時是在否定自己呢？

原來如此，把自己睡死，是我逃避壓力的方式。時針指到晚上九點，我盯著房間單人床，好想躺上去，但今晚還有家事要做日記要寫，還預計看一點書，並補一集日劇，此刻我卻只想沉沉睡去。這兩天，我睡了很久的覺，並且深刻有種感覺，我不想起床。

我依然坐在峇里島的小巴裡，耳邊依然是討厭的中文情歌，沿途是觀光國家清一色的豪華旅館與小店，我突然這麼想了：這陣子我一直在腦中想著幻想中的男友，如果我決定不再想了呢？

我發現我第一次有這種感覺：我不在乎身處那麼美麗的海域，而你不在身邊。或許是因為我正用盡全身的氣力跟海水相處，我忙著騎水上摩托車、忙著浮潛、忙著在海裡學習呼吸到新鮮氧氣、忙著習慣海水襲上身體的冰冷、忙著貪看海面下的魚群，因為全心全意的忙碌，我第一次無暇想念你。

或許明瞭自己受傷的瞬間，就是突然聽懂失戀情歌的意義。我們並肩坐在海邊，耳裡塞著耳機，把思緒塞進腦中，讓情歌旋律張狂竄入腦裡，讓悲傷不再放過自己。那一刻我有種感覺，我恨透這樣的狀態了！吹著風聽著難過的歌，在每段歌詞中狠狠帶入自己的情緒，然後看著海浪默默流淚！我—恨—透—這—樣—了！