你是否想保留完整的家，卻無法繼續這段婚姻？

第一個是「對伴侶還有感情」，這是一個很痛苦的問題，因為理性上你已經知道走不下去了，你知道對方不太可能變回從前，他甚至早就不是原來的他，但你對他的感情卻無法割捨，其中甚至參雜了害怕生活產生巨變的恐懼，這需要一定的婚姻諮商來開導才能慢慢接受並走出來。

第二個是「放不下孩子」，這部分要考量的因素更複雜，心靈已經悄悄地在崩潰了，但理性上卻擔心孩子缺乏雙親的愛、擔心他沒有健全家庭、擔心他沒有好的生活品質（經濟）、也擔心監護權搶輸了無法一起生活、或是搶贏了卻沒時間照顧，亞洲人的習慣就是沒發病就是正常，高估了自己對情商耐受度，等到最後產生心理疾病倒下了，家人還會回過頭責難你拖累他們。

人總是容易對自己過於嚴苛，你必須先拋開對自己的情緒勒索，甚至是對於輿論未知的恐懼，才能真正客觀地看待發生在自己身上的事，也許在你眼中，你必須對整個家庭負責，如果選擇放棄婚姻，就等於是自己不負責任，也不在乎孩子擁有完整家庭的權利，但事實卻不見得如此，也許孩子沒有選擇家庭的權利，但夫妻不適合也不完全是你選擇的，某種程度上你也是被迫接受現實的人之一，因為決定這段婚姻成敗的人不是你，你能負責的只有盡力，而你也嘗試過了不是嗎？

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也許你很在意如果離婚了，會導致孩子無法得到和樂的雙親家庭，那你更要想想，「你已經得不到了，而孩子也不是真的擁有」，簡單的說，和樂的雙親家庭現在已經不成立了，你現在只有表面和平的家庭跟勇敢的單親家庭可以選，孩子沒有傻到完全察覺不出來。即便孩子真的很小，等到他長大了也會以為這種表面和樂，卻暗藏詭異的氣氛才是「正常的家庭」，將來他會以這個為基礎生活著，這也就是剛剛提到的「扭曲的家庭」。

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很多人會擔心離婚後孩子無法得到雙親的關愛，但事實卻是我們都過於呵護孩子了。真正快樂的童年有時必須伴隨著知足，婚姻的另一半有時也是在離婚之後，才更懂得珍惜孩子與家庭，這時透過探視權給予孩子的關愛，有時候會產生「質大於量」的效果，也就是不常見卻變得更珍惜，親子互動品質也更高，也許以前對方一直玩手機，現在卻更願意全心全意陪半孩子，當孩子領悟到所有的習以為常，都不是理所當然，他也許就更懂得珍惜，離快樂反而更近。更別說如果雙方都有合作的意願，對方也願意為孩子想，其實雙方商量好隨時都能陪伴孩子，甚至離婚可能會讓對方得到重大的教訓，重新認識家庭後選擇復婚的不在少數，而且也不再將這一切視為「理所當然」，也許你會因禍得福重新擁有更堅固完整的家庭。

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在孩子的心理層面，一開始離婚可能會令孩子傷心痛苦，但孩子真正需要的是你真誠的溝通，如果你選擇表面和平的雙親家庭，將來孩子大了也只會怪你擅自決定，還把賠上人生的過錯怪在他身上。但如果你選擇好好修復婚姻，或是果斷的離婚重來，孩子反而比較容易早熟，也更容易培養出堅強果斷的人格，在將來的人生道路上，這對孩子未嘗不是一件好事?

在經濟方面可以藉由夫妻的剩餘財產分配、以及孩子每個月應得的扶養費(法律有規定)來支撐生活重新開始。

很多人擔心離婚後會得不到孩子的監護權，雖然最終決定權如果不是雙方協議，就只能靠法官來判決，因此在做出決定之前可以先尋求專業意見，不要光聽民間的都市傳說，那些幾乎都是從少數經驗得出的結果，卻不知道法官是基於什麼作出判決的。因此如果對監護權沒有十足的把握，事前最好將所有情況告訴專業人士，讓他們評估分析有多少勝算，才能確保自己能穩穩地拿下孩子的監護權。否則如果自己答辯能力不佳、證據不足，最後導致孩子不是交給你，那是多可惜的一件事。

有時1個精準的證據就能勝過100個無法動搖法官的證據。