和另一半關係變糟也別忘了你是孩子的媽媽/爸爸,孩子成長需要爸媽持續提供愛

我該怎麼辦？我們已經有孩子，要離婚嗎？

我常聽到一些人發牢騷，這些人有男有女，多是猶豫不決地表示：他和配偶之間感情不睦，已經喪失了愛情的感覺，而且每天籠罩著低氣壓，和配偶兩人已無話可說，甚至還常常吵架，生活幾乎喘不過氣。心想自己還算年輕，難道接下來的餘生，都要在這種情況下過活嗎？

另一種常被問到的狀況是：自己配偶外遇，但是配偶依然對自己還不錯，家庭角色也適當負擔，自己心中過不去，面對配偶無法忍受。這兩種情況，心中都會萌生想跟配偶離婚的想法，但是兩人之間已有孩子，所以無法瀟灑地離婚，心中想像孩子會因此過著單親、家庭破碎、不幸的童年，因而躊躇不前無法決定下一步人生路途該怎麼走下去？有的人因此暗夜哭泣以淚洗面，有的人甚至因此患上憂鬱症⋯⋯。

當愛已成往事，為孩子留下一片淨土

依學理及實務經驗，我認為這種狀況，可以依以下原則處理：「夫妻關係歸夫妻兩人；親子關係回歸親子對待，兩者各自獨立處理，不要相互滲透污染。」，它的意思是夫妻之間的對待是一個系統，親子之間的互動是另外一個系統，這兩個系統可以看成是從屬於「家庭」這個主系統，所以某個角度來說「夫和妻之間」，「父和孩子之間」，「母和孩子之間」、「孩子之間（兄弟姊妹間）」都是從屬於「家庭」這個主系統的「次系統」，每個次系統獨立運作。當夫妻感情不睦，甚至破裂了，就把它的破壞力侷限在「夫妻」層面，而不要蔓延到「父-子女」和「母-子女」的次系統。所以「夫妻」系統被破壞了，甚至消失了，但是親子關係的「父-子女」次系統以及「母-子女」系統仍然可以持續運作下去，至少直到孩子成年。況且孩子所需要的教養，是來自父母，對應的就是「爸爸」和「媽媽」。孩子不會因為父母離婚而失去了爸爸或媽媽，或許相處見面的形式有所變化，但孩子在成長過程中，仍然有爸爸及媽媽的陪伴與教養，他並沒有失去爸爸或媽媽，所以親職環境也就是完整的，他不會感到匱乏或怨恨，因為孩子所需要的親職環境皆已具備，他的雙親也不用擔心孩子被人嘲笑「沒有爸爸／媽媽的孩子」，孩子不會因此感到自卑。

當夫妻紛爭污染親子關係，小心孩子產生心理位移

上述的道理易懂，但在實務的觀察上發現並不容易。首先，在「配偶」關係受損時，通常一方會怨恨另一方，而且這個狀況不容易化解，通常會走到「離婚」的地步，只是把法律上的配偶關係解除掉，並不代表內心的怨恨真正放下及消除。在這種情況下，家長最容易犯的一個錯誤，就是有意無意地在孩子面前醜化「配偶」，諸如「你媽媽不要你了！她跟別的人跑掉了⋯」、或是「爸爸被外面的巫婆迷住了，不會過來接你了⋯」，這些話就是受到傷害的配偶帶著怨恨的心態所說的話，他們是有意無意地在爭取孩子們的支持，但這些話語並不是做為父母角色該對孩子講的，孩子聽到這些話時，很可能他的「孩子位置」受到了影響，產生了心理位移，而不再能好好地做自己，純粹讓自己好好地成長。

我舉一個曾經在實務經驗上的例子，有一位40歲的單身女性陳小姐（化名），未婚，跟自己爸媽住在一起，但是相當不和睦，幾乎天天和爸媽吵架。後來我從她那兒得知在她小學的時候，父親外遇離家出走和小三在一起，她的母親受到嚴重的打擊，但並没有離婚，卻常常喝酒醉倒在地上，向獨身女（這位陳小姐）咒罵先生（就是陳小姐的父親）並訴說她自己的悲苦，當時做為孩子的陳小姐，把媽媽扶起來說：「妳還有我呢！我會永遠陪在妳身邊，不會離開妳！」，孰料在半年前，父親的小三離開了父親，父親返家了，而她的母親竟然也接受先生歸來，重修舊好。許多人看到這樣的發展，都以為有個圓滿而快樂的結局，以為陳小姐一家終於團圓了，陳小姐應該會鬆了一口氣，但是陳小姐卻有一種被媽媽「背叛」的感覺，現在說起她的爸媽，她會語帶酸氣地稱「陳先生（她的爸爸）與林小姐（她的媽媽）」而不稱「爸媽」。我認為這和陳小姐童年和母親相處的經驗相關，她無意識地脫離當時純粹孩童的角色身份，母親的言語及作為，把童年時的陳小姐心中角色位置移動成為媽媽的「照顧者」。當然再分析下去，陳小姐的童年時期作為，可能替補了她媽媽失去先生的空缺位置。

恩怨了結，和平分手彼此相互尊重有助於孩子未來發展

總而言之，在實務觀察上，常常見到夫妻之間關係的「壞」經驗，而連帶破壞親子關係的情況。這個情況通常以擔心小孩健康成長的理由呈現出來，一方家長不許前配偶親近孩子，以為在保護孩子，比如「他那麼爛，小孩跟他接近會學壞！」，因此不許孩子和另一位家長會面；而孩子也因為家長的動作，「效忠」一方家長而拋棄另一方「家長」（通常被效忠的家長會認為孩子真懂事！）。但是殊不知這樣的考量實是幫孩子做決定，干涉他的命運。另一方面，孩子的生命來自父母兩方，要他否認或放棄另一方，將來他對自己生命的感覺通常不會完整。

我的觀察是，阻止孩子和另一方父母見面的家長會累死自己，因他負了他不該負的責任。我的建議是尊重孩子的命運，如果你為人父母，當和配偶離婚了，要尊重孩子和另一位家長相處的機會，不要有任何干涉，尊重「另一個家長-孩子」間的系統運行，除非孩子的生命因此命臨死亡風險。如果能做到讓孩子感受到父母間彼此相互尊重，那離婚對孩子的衝擊，將減至最小，甚至趨近於零。所以我希望帶有孩子將離婚的人，不要只是物理上的離婚，心理上也要離婚，把恩怨做個了結，和平分手，甚至彼此尊重，孩子仍然在愛中，自我成長。這個過程很難，也容易被自己盲點遮蔽，必要時可尋求心理師協助。

另外要聲明的是，在一個家庭中的序位是：夫妻關係優先於親子關係，或是說夫妻要能先行合作為小孩教養做準備，才不會混亂失序。因為一個家庭的建立是先有夫妻關係，然後才有親子關係，父母如果能先行合作在孩子教養上的分工及方式取得共識，往後才不會因親子議題裂解夫妻關係，關於此點以後有機會再進一步說明。

（閱讀困難的人，可以用聽的，請聆聽「穗波心理師」Podcast ，EP94）

 （本文已刊登發表在「關鍵評論網」）

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