昨晚與今晨

昨盯電腦很久，因為一件過去的疏漏，得及時處理，電腦白痴的我深怕訛誤，又請任教班的小老師協助。我們各在手機一邊，就著那頻率不穩定而擾動的聲量，有一搭沒一句地交談，後來手機停擺，改用電子信箱。

我把測試的試題寄給她，她撥冗協助我，回覆我是否收到。

我個性急，最近遠距較學又得用另類的方式結算總成績，前幾日收拾別人的爛攤子，只要大白天外出都讓我心生不安，於是心船擺動不定，擺動不定則生怨懟，怨懟時不知口氣是否有刺，就刺進他人的心房中。

因此我是否刺進小老師的心房裡。

昨天災難解除，我向她道謝，感激她陪伴，我順便問是否口氣傷害了她，幸好她答曰沒有。

完成工作，整個人的精神癱瘓了一半，洗澡、轉開電視，頻道無趣。雙眼發呆，開始有個聲音自責自己，比方，怎麼會犯這種錯，過去的我重心是否放錯地方？過於關心他人，或心思在書寫上。

動作放慢，不想快，時間很快超越十一點十二點，我知道朋友都睡了，他們一定猜不到今天的我竟然是夜貓子，確然前幾日九點的我已然暈頭轉向，不再有力量，而昨日也許藍光衝擊過久，我抵達隔日的邊境。

傳訊騷擾他們，因為開電腦寫幾個字都好懶。我開始想為什麼有人能樂此不疲的工作，我們名為工作狂的那些人，動力是什麼？著迷。後來我用著迷這個字眼。

忙忙忙或盲茫，究竟是為了公眾的利益，還是為了自尊而奮鬥，又或者權力地位？

我昨晚發現自己無法將時間、精力、體能當柴，燒進工作的爐灶。因為工作只是生活的一部分。

但今早醒來看看昨晚自己幾近熬夜的要填補疏漏的過錯時，我認為那恐怕是責任心，當責任心在號召你，集結所有的能耐去抵達標竿時，就會義無反顧地去做，我指的是工作。我想我就是那樣的人，可能月亮處女作祟。

兩三日沒抄寫金剛經，昨日心神不安，念誦久違的普門品祈求災疫中救難與受苦往生的大菩薩，能得到觀音的護持。然後坐在書桌前抄經，抄經過程中，心思真的緩緩沉澱。

在動盪時刻念誦普門品，是對神祈的呼求，求她再開慈悲，求她再為人間流淚，如果真的有命定中的，必然得捨生，必然得看清人性、鍛鍊超越生死的境界，我當求她緩慢諭示，因為一切苦難已然足夠。

昨重讀筆記，東正教耶穌受難，是讓人們看見耶穌的轉變，藉由耶穌的轉變，人也可以跟著轉變，如果大疫時期看見確診、暴斃，我們是否也以此感受：能暫且活著該當有所轉變，便該當慈悲，如聖母愛聖子。

藉由誦讀普門品，昨晚的我竟是抒情的姿態，幾次流淚。祈求天地的綠度母感應。

至於昨晚的金剛經，沉澱之因是：「你認為人在修行阿那含時會不會預先思念自己已得聲聞第三果時？」須菩提言：「不也」。在文字的世界裡我有所欲求，偶爾希望自己可以跟典範人物(最近是約翰齊佛，短篇小說作家)一樣，但豈是易事？於是卡住的石頭有時害怕滾動了，或如魚蝦困險灘尋求脫身方法。但佛經的這句話安頓了我。

然而此心是否真安頓？如果真安頓，今早又為何情緒一來，湧上諸多感慨。

然而戰利品到了，西班牙蜂蜜兩罐、生理醫學談克林姆藝術、片斷人間，還有公平交易巧克力。太愛買了，往好處看，咖啡帶我環遊世界，喝著寮國味兒涓滴滲透舌根的隱隱約約的青草兒韻律，最後回甘如毛筆的一筆勾勒，美人的回眸一笑。

我在繭居中用味蕾環遊世界，在小宅裡想像外頭赤焰的可能性，寮國農人辛勞栽種收成的咖啡豆，我總懷疑裡頭含戴他們的汗珠，但我充分感激，這杯咖啡的顏色是堅毅的。

然後是捐贈的粽子，希望在接下來的連假中能送到貧困的家庭，希望他們一嘗過節的喜悅，雖然我並不知道大疫時期志工是否還會如期為善？但這是我清晨想到的另種快樂。只是自己倒是沒粽子可吃，歸鄉路遠，過去不曾過節吃粽，深怕體重太難堪，如今卻思思念念，人心難測，越難獲致竟是越渴望。想想真令我譏笑自己。