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生活是多刺的,但在荊棘中也能開出向陽花卉
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我的成就
由新到舊
四月八日
牙痛又泛起,但已不想回診,畢竟連續兩回治療,吃止痛藥、抗生素,齒痛安順了三兩天後又開始疼,除非我捨棄對口慾的依賴,否則它如影隨形,忽熱烈昂揚,忽輕微隱約。 而連假少不得與吃為伍,通常回家首日,更是爆裂式地吃食,腰果、核桃、杏仁一顆接著一顆,用完晚餐還泡了芝麻牛奶,撐得胃如熱氣球,雖然潔牙兩三次,幾
2024-04-08
4
假日
我昨晚在自己的生活撒野,吃吃喝喝,好像將自己餵飽後渾身充足,就不畏懼任何失去的可能,獨舞的陰影,在屋厝漫開。 在部落格寫些情緒的奔放,在家人的群組呻吟自己的委屈,結果與我齟齬的那人,在某個比賽裡獲獎了,想必他正歡欣飛騰,如一芭蕾舞者,雖沉寂兩年,但終有好的結局。 我與他人的情緒如何切割?昨天此人
2023-09-24
6
遊走
隨筆
2023-09-02
6
昨日的平常
昨晚是個特別的日子,但我不見得想特別怎麼度過。大概因為疲憊,所以一下班就依附冰箱裏前幾天買來的無糖花生醬,花生醬剛開封時浮現一層油,攪和後又冰鎮幾日,顯得濃稠可喜,前幾日在賣場買的山形吐司半條已剩下一片,某個下午我竟然放肆地吃了兩三片,片片佐花生醬。 但那樣的下午特別的好,陽光不那麼艷,雖然它們常透
2023-07-11
6
歌
讓懂妳的人愛妳
2023-02-02
5
水煎包
水煎包
2022-11-09
9
記去年一次旅行
獨遊故宮南院
2022-07-17
5
記一件小事
一位曾經互動頻繁的朋友要離開現在的職場了,這消息他去年曾告訴過我,那時我坐在副駕駛座,乍聽時很震驚,而且情緒一時跌宕不止,甚至淚水在心底泉湧,一再壓抑,不敢表現。 他一如往常沉默。 後來我的情緒稍微穩定,才問他原由,他說對故鄉的懷念及陪伴年邁的父母。 因此他終究不了解我。 但還是被他拒絕了。
2022-03-04
8
今晚小插曲
方才遇到挫折,像隻落水狗,但這挫折也非一兩次,他對我而言就像是集點活動,有時自嘲若是滿百回,就用肯德基犒賞自己。 但我不吃葷,只茹素,因此這為假命題。 但此刻想想有那麼一個人,心情或許會好些,反正高呼「渚先生,我需要你」,也只是喊個開心,戲劇的渚不會出現,速食店的他亦然。
2022-03-02
5
小記逛書店
久沒逛書店,抓住連假的尾巴,今天立讀其中。 我喜歡到這間書店閱讀,除了燈光昏暗是缺點外,把新出爐的書擺在一進門處,對我這愛書者是一大福音。此回進門映入眼簾的不再是回頭書,我每回見所謂運送中略有損毀而無傷大雅的它們,被廉價的三本五百,六本N百的賤賣,都有心痛之感。但我又不能打包拯救他們。
2022-02-28
4
小記瑣事
把窗打開,讓風進來後,擃的都是舊便通體舒暢。雖然鄰近的馬路車流喧囂,有時,下班時段常會讓我的耳膜受迫於頻率的震動,但風的徜徉,確實帶走了許多悶緊了的身心難受。於是呼吸變得更好了,精神也如向陽花卉。 至於她聊及自己,我則想介紹朋友給她認識,我不知是太清閒或太忙?
2022-02-16
6
包水餃
素水餃
2022-02-07
5
一月二十七小記
小記
2022-01-28
4
今日
我和他的想法相近,今天他告訴我,能如你這樣閱讀的不多。 他說,倘若我們回家追劇放空放懶,癱瘓身心靈,薪資將毫無影響。但我們沒有,好似不滿足眼前狀況,為了粉刷出新的自己而總是奮力為之,變身變裝直到滿足。 他說他非好高騖遠者,衡量自我能力,能夠抵達的成功他才會下注。也許他並不是一位自信的人,但勇敢是有的
2021-12-06
4
長大
在月台候車時,兒子拒絕吃我買的麵包,他說:「我喜歡吃麵和飯,為什麼媽媽要給我麵包?」我說因為這款食材天然且新鮮,栗子與南瓜是當季聖品,醇厚的香氣流動於空氣中,你嚐嚐看,如果不喜歡,我也不會硬逼你吃,這只是分享。 他接受,我將夾有金黃餡料的麵包送進他的嘴匣,他一口接著一口,很快淨空,我們在月台聆聽風的
2021-11-26
5
小記
今天巧遇L閒聊起注射疫苗的事,我打趣說:「我可沒有準備冰品」。L聽了笑而不答、揚長而去。我當然不是要她買冰給我,我只是呼應她前幾天的簡訊:「我已經買好冰,無論有沒有副作用,我都吃起來。」 她就是這麼一個風趣的人。如果生活有小波折,親近這號人物,就能轉悲為喜,因為她會帶你觀賞植栽之美,帶你健行山陵,
2021-11-20
6
三人歡聚
昨天拿了些芭樂和自己烘焙的核桃給L,以為五點多的下班時間辦公室應會空蕩蕩,不料轉進施工的昏暗簷廊後,就聽見一陣雜亂的笑語聲,映入眼簾是相交甚淺的同事,而後看見了葉子。 葉子坐在沙發上,桌上攤開兩盒壽司。 我和葉子很久沒一塊散步了,去年此刻正是我們友情熾烈之時,清晨,漫步大學校園,賞
2021-08-28
2
疫苗後
打完疫苗後的四五個小時慢慢覺得體溫微升,大腿肌肉酸楚,我用手捏它、輕輕地捶它,當作是按摩,但緩解有限。 人很慵懶,就往床上躺,本想到外頭買杯熱飲,只因為答應飲料小弟那句「明天見」,而我回說「好」,但全身軟爛無力,意志力也撐不住,只想與床纏綿,於是只好心底想,等症況緩解再光臨。 晚間七八點時很想到附近
2021-07-27
1
疫苗
今天打疫苗,因為獨居,所以朋友要我先準備普拿疼。昨晚到附近的藥局想購買,架上全無蹤影,藥師推薦永信藥局的伯樂止痛(沒記錯的話)說成分類似,後來我想要是真不舒服,再買不遲。新聞說若二天持續高燒就要去醫院,朋友也建議我備好體溫計,可惜我都闕如,決定有狀況再說了,因為藥局很近,幾步路就到了。 近日仍然每天
2021-07-24
3
現在此刻當下
口角炎一直沒有起色,昨天到藥局想買B2,據說這款維他命可以讓皮膚癒合得較快。我迅速地拉下口罩,藥師說得我像是從爛泥地撈上來的一尾乾魚:缺乏鋅,睡眠不足、運動不夠、排便不順。我說大約如此了。怎麼辦?他到貨架上找鋅,我說確實多半吃素,除非與朋友聚餐才會吃幾口肉。找不到補鋅的他,後來給我一瓶女性綜合維他命
2021-07-16
2
小記
犯口角炎一陣子了,本想不理,但他不斷用痛挑我,我塗抹膏藥約一兩週,用完一條含薄荷味道的,他仍冥頑於痛的遊樂。現在我非常擔憂小丑般醜惡的嘴,難道要慶幸現在三級警戒,只能外帶,所以脫下口罩的醜樣只有自己見著?希望趕在解封前我的口角炎也能解除警報,否則我的自信又要矮降。 明天得到學校一趟,因為自己的疏忽,
2021-07-11
3
昨晚
昨晚點藥水,點到右眼的時候藥水用罄,於是只好出門到附近的藥局領藥。 走出鐵門,沿細瘦的曲巷前行,兩側皆是寧靜的住戶,路燈幽微,以前走在這篇陰陰暗暗處不覺害怕,但警戒時杳無人煙,頓時心裡忐忑起來。 走進藥局,巷藥師敘說自己的處況,我六月份的藥水逾期未領,領不得,只能領七月份的了。言談間醫師說眼疾是不可
2021-07-06
1
今日
下午在電腦教室獨自一人,輸入成績,戴口罩,四下很安靜,原本想一小時之內完成,不料慢慢輸入、又稍微校對確認後,時間已經下午五點多。 察覺自己給成績與以往不同,因為新冠,成績衡量不再是試卷上的數字了,從五六月開始,線上教學全面展開,隔著螢幕似乎就會慢慢察覺誰是真心聽課,而誰只是將電腦擺在一旁,逕做私人的
2021-07-02
1
散記
前幾日陰雨我還是出門,新書在學校召喚我。 抵達,新書封面漾著細緻的印刷,我用手撫摸,簇新感。借了許多散文,有旅行的如舒國治,有黃信恩的十二元高雄旅行,還有幾本長篇小說。這日子宅居,在罐頭裡,前幾日真的快悶出病,是真的快過期發霉,快被思鄉之情壓制得無從喘息,承認自己是弱者,聽流行歌曲縹緲嗓音,哭腔氾濫
2021-06-29
1
瑣事
今天和朋友聊起警戒何時解鎖? 她預估的比我預估的還冗長。我揣測吃得到團圓月餅,但她悲觀地認為綿延不絕。 只是我們誰都不是先知,但我已經暗暗下好決心。 比方若有幸打到疫苗,而父母也雙打成功,我就雙輪回家,學柯文哲一日雙都,他長者都做得到,何況我的返鄉之距未有十萬八千里。 也不圖住宿,住宿萬萬不可,現如
2021-06-23
1
如夢的日常
前天把自己塞進書本中,我不確知這樣的意義就像之前所言:清庫存,還是一種自虐,或對書寫的終極追求,或只是填補生活的蒼白。 當宅居的日子漸漸壯大,而寂寞有時反噬,我該如何油畫生命? 前幾天到學校辦公,曬太陽有美好,但汗水淋漓,嚇得趕緊快步走進辦公室。年老,腦容量極限運動,遂把備忘抄錄紙條一一核對,動作慢
2021-06-19
1
隨筆
最近追蹤某臉友吧,閱讀。他任職出版社,力推自家作品。 但我為她吸引是因為很久以前在報紙上讀到他的文章,寫到某個閒適的下午,端著一本書,靜坐在公園旁小徑上的椅上,遠方孩童嘻笑語連環不絕,他佐以閱讀,整個下午心充實,陽光逐漸燦紅地歸回大地,而他也滿足地騎車回家。 這幅寫影吸引了我,遂追蹤臉書,而後對他每
2021-06-14
1
小記
坐在他的車裡,車窗外是我熟悉的故鄉街景,車影拂掠過一間補習班,黃棕色的磁磚上貼有上明星高中的榜單,家鄉子弟多才俊,似乎一直如此。 他手握方向盤,說那些榜單真是紅燦燦,我瞥了一眼,都是我當年的渴望考上,最後卻未能如願以償的。但人生不可能想要得到什麼就能擁有,說真的,那比苦瓜還難以下嚥的求學生涯,熬夜的
2021-06-12
2
昨晚與今晨
昨盯電腦很久,因為一件過去的疏漏,得及時處理,電腦白痴的我深怕訛誤,又請任教班的小老師協助。我們各在手機一邊,就著那頻率不穩定而擾動的聲量,有一搭沒一句地交談,後來手機停擺,改用電子信箱。 我把測試的試題寄給她,她撥冗協助我,回覆我是否收到。 我個性急,最近遠距較學又得用另類的方式結算總成績,前幾日
2021-06-11
1
近日小記
昨晚和文字搏鬥很久,非常疲憊,眼睛開花,然後傳簡訊給朋友用長串的文字打擾再三。我是不怕深夜擾人,反正知道他們必然轉到靜音或關機,有時自己應該也會被歸類在閉嘴模式,畢竟不是老闆級匯給出重要的指示,但我認為這樣最好,反正都是生活的飛絮,捕捉與否都無所謂。 這才想到原來自己噴吐的故事情緒真不少。 朋友前幾
2021-06-07
1
來寫點字
下午寫不出字,卡關,看看時間三點已到,於是轉開電視跟隨奧利佛的腳步,來到義大利的杜林。 看見他們走進甜點店,甜點店的老闆身材肥碩,面對鏡頭笑容滿面,奧利佛說:我想要挑幾道巧克力甜點,等會要和一位女士一同享用。 鏡頭拂過的甜點們,小巧玲瓏可愛,狀似日本和果子的大小,張嘴一口即可叫舌齒快意。奧利佛眼快地
2021-05-26
1
為愛朗讀
昨天收到母親的語音訊息,以為是她的叮嚀,又擔心是不是發生了什麼事,於是趕緊線上教學結束後點開聽取。一聽語音,發現那並非母親的柔聲,而是蔡委員對大眾提醒對付新冠病毒的方法。 我沒有全部聽完,應該說聽了幾秒鐘就關掉,因為在我的認定中,蔡是委員,而非醫療專業人士,因此對她的言說我先打了折扣。 不久,政府的
2021-05-25
2
採買
疫日
2021-05-18
1
記昨日
(在疫病降臨之前,我該當玩樂,且珍惜當下。) 昨日探視,一見孩子活蹦、展顏笑靨,我內在的煩躁、疫病的恐懼頓時被鑿開,淚水在眼眶微微打轉。 在這座城市,我雖在此工作生活,但親友皆在外縣市,能依附的同事也多有家庭,疫情造反、企圖顛覆人類的王權之際,若我有所不測,想來也得孤獨以對。 然而一見孩子,那樣的傷
2021-05-16
1
昨晚
疫病開始猖狂,忐忑的心讓我關掉新聞,因為字句都會影響我這座沙灘,我怕流砂的基底被沖垮,我無法成為某壯漢般的樹種,在天地變化時對灘頭不離不棄。 一旦離開新聞,耳根子清靜,思慮逐一沉澱,此刻就能聽聞窗外的車流之噪似也頓減,在尚未宣布進入第三級之前,大家彷彿已開啟警覺的意識,淨空馬路般地回歸居家,回返家人
2021-05-15
2
混亂的書寫
早上到健身房快走,打開電視,無意間看見芭芭拉史翠珊搬演的電影。是場兒子陪伴的旅行,尋找母親過往戀戀不捨的愛情。當她見到舊情人的兒子,得知舊情人已經離世五年,於是轉而問那兒子:「你的父親是否曾經提到過去某段戀情?」兒子:「我父親不曾提及母親之外的女人。」 場景轉離,母子乘車離去,車上的CD音響吐出光碟
2021-05-13
2
咖啡廳
失眠、拉肚子,身體在哭泣,面帶笑容撐完一整天的工作後,想著可以回到家裡躺在軟綿的床上大睡一頓。 我是這樣想著,但心坎有思緒如煙塵翻攪,霾害抵達。我知道那是什麼等級的腳色正向我張牙舞爪,我拒絕成為宛如困在超市亂竄無序的人們,史蒂芬金小說裡的恐慌絕叫。 我想找個眾聲喧嘩的地方,而那些喧嘩與我無關,純粹背
2021-05-11
2
虛驚
離開車站我走進商場,總是像逡巡的獸,購買的慾望有如狩獵的念頭,我選逛許久買了罐清潔劑,正當要結帳時,左手撈取帆布袋中的皮夾,怎麼也不見蹤跡。 我仔細查找,皮夾仍然空無,我對櫃台小姐說不買了,她滿臉疑惑,我匆匆離開。仍然想試圖找到,但未果。趕緊打電話到信用卡止付,我對一頭的服務人員說起斷斷續續的言語,
2021-05-05
3
濱海小鎮(一)
坐在海線的電聯車裡,一路往北或往南,在通霄站左右,如果你不做低頭族,如果你不打盹小睡,如果你放鬆雙眼,讓視線冉冉飄向窗外,你就會發現,海與妳相隨。 波光淋漓,偶爾灰濛,遠方幾隻鷺鷥輕輕點踏,近處沒有消波塊,風力發電沉穩轉動,天空陰冷得很有質地,用雙手接捧你的煢獨,卻又將你放大,大得可以容納萬川的髒污
2021-05-01
2
紗裙
早上朋友來了訊息,說是網購的紗裙不合穿,問我要不要?可以作為我的生日禮物。 我看照片,雪白色、飄逸垂地,腰帶非鬆緊而是寬狀,顏色為黑。我缺紗裙,缺了二三年,曾經在日本平價衣著的實體店面看上一件暗紫色、裙襬如浪花澎狀,又似花朵滿綻,心生嚮往,但擔憂洗濯不便於是作罷。 但衣著或許也有一期一會的故事,往往
2021-04-29
2
右眼
護士在我的眼睛點了兩瓶不同的藥水後,發酸感令我的熱淚直流,緊閉後再睜開,眼前的景物逐漸模糊曲扭。他說這是散瞳,方便等會醫師檢查。 多年前做過眼部檢查,近日覺得右眼彷彿有不馴蚊蚋如飛行器,使我的視線攫抓不住,於是就診。 我下顎靠在儀器上,額頭頂住,全身往前,醫師手持強勁的橘黃光,朝我眼底探照,我聽從指
2021-04-15
1
昨日
昨天中午到附近的市場買鳳梨,我把車停在水圳附近的停車格漫步而去,在這座城市裡我顯然已熟悉何處是機車的歸所,而何處的十字路口,總避不開市場鮮活的嘈雜,行人得走走停停,避開迎面疾衝前來的送貨車,閃躲人們緩慢的行車速度。 我偶爾喜歡市場,偶爾不喜歡,但前者的頻率多於後者。 我曾經在幾年前窮極填補生活的空白
2021-04-13
2
生日
今日思考二個月後的生日該怎麼過?如果一個人找家寧靜的咖啡廳,閒散閱讀、啜飲香氳,優哉游哉地,正符應我的性格,但會不會在離開樂音蹁蹮的咖啡廳後又陷落孤獨的困境。 是否我善變的特質時而是隱性基因,時而呈顯性? 一再地干擾著阿,受其威迫的阿。 又或者找人陪伴,致電給某友,曰:「某日是我的生日,與我作伴」想
2021-04-08
2
早餐
不清楚是規律化或隨興,雖然一直阻止自己不可再吃花生厚片(太甜、太不健康),但腿還是被大腦的下意識逼著,最後我坐進一家新開的早餐店裡。 我在這裡用過餐,深刻地被花生厚片所吸引,奶融絲滑般地花生油滋滋地在厚片上鍍上一層厚金,離開烤箱的那剎那香氣散開,撲鼻而來,端至眼前立即喚醒沉睡的魂魄,雙眼為之膠柱無法
2021-04-08
1
今
他們回來,說起在大學的生活,多半與課業糾纏,同學競爭激烈。 一年的洗禮讓他們自問,是否還愛這個科系教給他們的知識,想想未來是AI的世紀,程式當道、程式掛帥,他們的所學會不會無用武之地?學了那麼多,花費的時間冗長而無盡,卻與趨勢相左,想像著畢業後前途蒙上霧霾,該何去何從? 我於是說起鄰人,說他讀的大學
2021-04-06
2
小記一二
在城市散步的時候,總會想起這些地方和誰曾經來過。 但是得遏止住這些紛亂的思緒,因為開往過去的列車已經停駛,而且留戀無用,我隨時告訴自己那些都不需要追悔,追悔,只是纏縛之繩,久了會渾身瘀青。 然而年齡越長,傷痕漸被翻開,才發現腐肉成洋、蛆蟲夾生,從前不懂的,現在都懂了,但也無法重建或巧妙避開,於是只能
2021-04-04
1
訪友
到台北訪友。記得朋友說下回來,帶點水蒸蛋糕,我銘記在心,而且記得那回他們找我玩時,買的是紅豆與芋頭的口味,於是這次如法炮製。 我在城市騎車,避開大馬路的塞車地短段,巷弄迎接我,我是蟻類鑽躲其中,城市的地圖於腦海延展,左彎右拐之際,怎麼覺得自己的機車如蜂蝶般精巧,不須思量,不需考慮,就停格在日常的那個
2021-04-03
2
小瑣事
一、日劇 最近看戀愛別冊,非常喜歡。喜歡男孩的顏值,女孩的活潑,日劇總給人積極向上的動力,即使低谷,下一秒鐘也能反彈蜚聲,特別是雜駁的吵鬧裡。 加上男孩(或女孩)常常為了追逐某角色,總在紛飛雪舞、低吟的漫天細雨中奔跑,浪漫地叫人心慌。然而熱血中又使人困惑:招攬計程車不就可以了嗎?但偏巧劇中人物就愛奔
2021-04-02
2
昨日衣著
昨天穿一身黃,是長衫,襯衫式的領口,我把扣子從第一個扣到最後一只,整齊恭謹,雖然它亮得讓人想多瞧一眼,比方,我停等紅燈到對面的便利商店,買一顆茶葉蛋送給協助我處理考卷的同事時,一位騎車的老者即便身影已過,也轉過頭來看我幾眼。 我圍上多年前買下的圍巾,那是克里姆特畫作的複製品-吻,原本要送給母親,但材
2021-03-31
2
勞頓返好
勞頓返好
2021-03-30
1
流水帳
接近中午才轉進辦公室,打開燈、電風扇,把尤加利葉的精油滴在擴香器上,準備工作。 把買來的饅頭封進冷凍庫、豆漿收好在冷藏,口渴,到開飲機想取水,但怎麼也喚不醒,原來它不加班。於是到對面的便利商店買水喝,遇見學生,問下午的活動是什麼,原來是社團聯誼,會有許多臨校的學生前來。我們一起過馬路,路岔開,他們將
2021-03-28
2
療癒
在某家早餐店我固定點食花生厚片、熱黑咖啡,然後閱讀報紙,今天我改成肉鬆吐司後,老闆就對行禮如儀的我缺乏辨識感,比方問我坐在第幾號桌,結帳的時候問我是不是只單點一項而已,沒有其他的了嗎?因此我在心底自嘲,原來我的代號是花生厚片,出沒時間為早上六點,搶看報紙者,最喜文字琳瑯滿目的那頁,喜歡坐在二號桌,如
2021-03-28
3
瑣碎二
二十多年前讀偵探小說,亞森羅蘋,還在半夜對家人說故事,害年幼的妹妹不敢入睡,在捧讀犯罪小說已是近日,即將邁入中年,中間隔有漫長數年,想起來是很特別的體驗,但過程中沿著文字的水流順形而下,卻沒有白羅的敏銳細心,就算再經歷一次抽絲剝繭恐怕也不可能成為偵探,那就這樣吧,體會寤寐間文字的吸引力就好。 從圖書
2021-03-27
2
瑣碎
撐傘走路上班,哼起求學時音樂老師教的小調,那是雨天的旋律,總伴隨著我。 最愛走經菜市場,特別是雨季,往來的車流變得寡少,清出了一大落的空間給予我閒適的步伐,我邊走邊用眼,錄像時疏、當令水果,攤販依舊生猛,不被雨勢干擾。 盼望著雨停,稍減些寒意,但旱澇未解,實在讓我不安焦慮,那麼還是儘管下吧,下在水庫
2021-03-24
1
文章
這週末自己的某篇文稿被刊登。其實我很少回頭閱讀自己的文字,因為羞赧。 素材在記憶裡,隨時提取、詮釋,我永遠記得傷痛、情緒起伏,而回首種種終究歸結為感恩:倘若沒有這些相遇,如何成為現在的自己,如何使自己一再反思,進步,或者更了解自己。 但這回我從頭再讀過,可能擔憂送給了當事者,裡頭書寫了對他不敬之語,
2021-03-21
1
近日
生活作息已然固定,即便沒有上班,早上也六點多就轉醒,但日前耽讀阿拉斯加之死,直至凌晨一點才罷休,就讓我陷入文字的「魔障」,讓信仰文字的我瞬間被反噬。 朋友說那是本讓人渴望壯遊、獨處、歷險、登山的書籍。 但我的感觸卻遠比這些逸遊還深刻,甚至閱讀過程中充滿「悲傷苦痛」。 作者先寫主角之死,訪問與死者生前
2021-03-21
0
今日
離開星巴克後,朋友送我回車站。 我站在紅線的地方,即使後方的車流不斷從我們身旁經過,我仍然把滿腔想說的盡速吐出,因為這可能是最近一次見面了,下回我若再約他,應是讀完他借我的三本書,然而,他說:書可以借至一年半載也沒關係。 回到家已是晚上七點,我蹲低身子,將矮櫃裡的英文學習書拿出來,放在由圖書館借來的
2021-03-14
2
午後閱讀
今天顯得沉靜,很久沒如此了。閱讀使然。 辦公室,同事一二人在另一端各自忙碌。 我的週邊全無人。打開書,徜徉文字,驚覺作者的斜槓竟如此完美,既是創作型歌手,又是作家,而那文筆之流暢、豐厚,袒露的人情之美皆使我驚艷。 隨著文字搖曳,我的情緒也逐一擺動。 比方寫女工排隊投幣打電話。 當年台灣社會仍是發展中
2021-03-12
2
老
近中年,似乎有許多問題得對治。 比方用完餐後,瞌睡蟲就來敲門,眼皮沉重,精神渙散,想做的事情攤成一地爛泥。什麼想做的事?比方精神乾爽地閱讀,在文字橫空而來,宛若流星墜跌眼前,自己仍能徒手抓取要義,把最閃焯的那顆種在心田,讓它久釀成晶鑽香檳。 但太難,睡魔強大,讀著讀著就會分神,不甘心的自己又回過頭來
2021-03-11
1
今日的快樂
今天相當開心
2021-03-04
2
近日
因為登山,所以特別看見空曠的山地裡,那有如音聲拔尖的樹,悍然地圍繞著你們,我於是好奇你們的所在之處,於是探問訊息,因為這緣故,我認識了新朋友。 但是那樣的認識戛然止於一場晚餐之後。這也是我習以為常,比方去年某時一頓飯局也在午餐後各奔東西,再無聯絡。 過去種種影響現在的我,我懷疑自己有些社交恐懼症,比
2021-03-03
1
重又健行
山徑
2021-02-21
1
理想中的理想下午
理想的下午適合臨時起意,隨意遊蕩。
2021-02-17
1
城市在閱讀/棄貓
棄貓
2021-02-05
2
城市在閱讀\夢外之悲
作者寫祖父輩那代堅守勤儉,一生以積存金錢為樂,「告誡」子女節儉的重要,自己像陶侃搬磚的日日積存,第一波金融危機打上來,磚牆被推倒,第二波第三波無常似海嘯席捲、狂潮顛倒,積蓄化為烏有,祖父輩們仍然不改前業地依然日日積存,並告誡子女除了食物,對其他物質的想像都是天方夜譚。 母親在這樣的家教下長大,因
2021-02-05
0
晨
早上原本心如戲猿,因為張眼迎接我的是一陣頭暈目眩,只能責怪自己昨晚太流連於黑夜,今早只得承受苦果。 但過去也曾有這樣的滋味,大概的處理方式就是坐在床沿等待,讓不適感如雲霧煙蘿神隱。 果然早晨就這樣重新開機了。 先讀些英文,在讀與默記之間陷入苦戰,昨天前天才學習過的,今日一見卻宛若陌生人,於是又重新匍
2021-01-30
1
昨日
昨日
2021-01-27
0
今天的散步
散步
2021-01-27
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凌晨遇見PODCAST
感冒好了一大半,遇冷仍會小咳,假期打亂了生活作息,雖然全然無排定的工作帶給我小小的得意,但也並非會浪費光陰之人,放假前提前做好準備,備書,各類型皆有,歷史的、文物介紹的、小說、散文。 對於某類書籍我可以憑藉心之所思很快攫取適宜的,從前看到滿滿的厚度,以及堆疊的知識會稍感焦慮,但現在已然過了會因此浮躁
2021-01-22
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登山
抒情
2021-01-14
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放晴
她背完唐詩後,我帶著她也去看洋紅花鈴木。她說相當喜歡。 我原本打算在樹木旁背誦唐詩的,相信默默生長的樹木,其實聽得清楚。 下午把辦公桌全然地整理,將之前陪伴過我的明信片收進抽屜裡,換上印有星座故事的月曆,我在月曆後方填寫每日代辦事項,想試著用這種新方法有條理又具效率地處理工作事宜,而且可以遠離手機行
2021-01-13
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閱讀的些許感受
昨天讀了《摯友》。 然後讀摯友之前無意間又重新翻閱郝明義翻譯的《如何閱讀一本書》,它的部分內容節錄於龍騰版高職課本,大約說如何品嘗一本書。我記得高中時老師要我們寫眉批,對書中內容做發想,類金聖嘆在水滸傳天地頁的批閱,深具洞見且辛酸辣。 我閱讀還不到功夫,喜歡不求甚解,對於浩瀚的書海喜歡蜻蜓點水
2021-01-10
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小記今日事
今天預定出完試卷,晚上吃生魚片壽司犒賞自己,無奈坐在電腦前三小時才大致稍微完工,那時已近下午一點了,肚子仍然空空如,走出電腦教室,被不緊急的事情繼續牽絆,整個人有恍惚飄飛的感覺。幸好直白拒絕,且表明只是隨口問問,有無參考書皆無妨,我對書商如是說。因為太晚用餐,又思忖晚上冷,生魚片壽司只好改日再飽食。
2021-01-07
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遊三連陂
遊三連陂
2021-01-06
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桂花與竹
今天十六個人沒有帶書,我懲罰們他跑操場。天空陰灰,風也不大,升旗地點的操場一圈實則運動場的半圈,五圈跑下來輕鬆愉快。 我站在升旗台前,看著有人跑得一馬當先,有些則非常緩步,好似腳踝拖著鉛球,踩得心不甘情不願。我不知道高喊了什麼,那位落在最末的學生也對我回嘴,我實在無心與之辯論,也就安靜下來。 我的心
2021-01-05
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危險與書/面對眾書喧嘩
新冠疫情打亂生活的步調,人們隔離、閉鎖而後孤獨且憂慮地生活,眼看風華一時的國度,如今經濟的步伐踩成小碎步。 慣常出國的人則得按奈無處可去的躁動,渴望日韓的自然風光、歐洲古蹟的呢喃,都得暫時封存。 然而移動的慾望猶如遠方的鼓聲正不斷敲響,幸好身軀無從移動,性靈尚可滿足。 於是自書頁中尋求芬芳的訊息。於
2021-01-04
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重讀文章
每回點進這「方」天地,總會期待文章被讀取。這很像一顆漂浮的塵埃,在陽光浮照下低空旋轉的姿態希冀被攝影、被翻印或被徒手捧取。 然而這些文章敘事瑣碎、缺乏結構,若說有什麼高深莫測的哲理,那就更勾不著邊際。 時間如此寶貴,想想願意花時間在我這些毛邊般的文字裡的人,我能不感謝嗎? 所以我寫這篇文章給那遠方一
2021-01-03
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自己
今天喜獲同事贈與的三件衣服,其中最愛全黑削肩、腰線緊縮的連身短裙,聚酯纖維的材質,撫摸起來順滑如髮,在冬季裡特別冷肅,但適合夏天。 我把塑膠袋紙袋收攏,赫見裡頭有張小卡,工整文字我下午就瞥見,大意是感謝收留衣物,不要覺得是我硬塞給你。那時我立即以簡訊回應同事的誤解。 同事收到訊息說自己安然許多。然而
2020-12-30
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小記瑣事
可能周末生理期,加上天氣又冷,餓的時候餓過頭,過頭了之後打開冰箱,看到什麼就往嘴裡塞,活脫像故事書裡撥開腦門大吃食物的妖魔,結果肚子喊疼。 所以生理上我沒照顧好自己。進而影響心情嗎? 但都多大年紀了,還不能控制這種種? 走進教室,手捧書籍,這課在上周就對某班講過了,除了文意的解釋,更多是對課文詮釋的
2020-12-22
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十二月十九日小記
昨天的風極盡狂傲,吹得髮梢有如摩天輪轉。冷肅的風從脖子強灌進體內,任何溫暖的飲品似乎都無可抵擋。為什麼已經奮力向前走了,還是被無情的風吹拂腳步顛簸,而且皮膚起了瘩,顫巍巍。 但冬季才因此叫做冬季。 我在城市流連,先到喜歡的堅果店買了夏威夷果、核桃。從冷凍庫被老闆取出的它們非常頑固,我的味蕾與它們相遇
2020-12-20
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晨跑
輕輕掀開窗簾一角,外面的世界仍然整座的黑,萬物尚在沉睡,而我感覺自己的細胞已然敲鑼打鼓,換上長袖上衣,長褲,慢跑鞋,我喜歡享受清晨時光,街道闃然無聲,噪音篩落成群眾的睡夢,摺疊為一粒尚在萌芽的蕨類,而我正在煥然躍動。 跑步的時候,身體相當輕盈,從街衢巷弄出發,因為對於租屋附近道途熟稔,讓我像飄風掀刮
2020-12-07
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喔 月亮
車蜿蜒在山徑,遠山橫陳,舒爽的秋風在外,玻璃窗裡頭是音樂還有兩人的靜默。其實靜默並不代表決絕與尷尬,只是與茂林、溪流同等呼吸,如同車裡流洩的音樂,自然的跋涉奔騰,也小心翼翼。 月亮是白皙的,一個球體的發光從幾萬丈遠的宇宙遞送而來,穿越深黑色的空間,像一道堅忍不拔的光暈通過大氣層,來到我的肉眼底,來到
2020-11-04
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蒸蛋
先在電鍋鋪上一層沾濕了的廚房紙巾,輕巧地放入五顆蛋,按下電鍋,靜心等待,此時可以在辦公室準備課程,也能批改學生作業,等到電鍋的開關彈起,宣稱終點即將抵達,我看看手錶長針,估計讓它往前跑個半圈再掀電鍋。 電鍋掀起,每顆蛋被蒸煮得燙熱,我淨手後小心翼翼地用衛生紙顆顆夾取,放在碗裡,因為第一次使用辦公室的
2020-10-29
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遊孔廟
那份半月型的水池裡有魚游泳,魚戲白蓮,魚亦戲含苞待放的紫蓮中。風輕柔撫觸,夏季尚未過去嗎,蓮花?但是微涼微醺的風已捎來訊息。 離開遠處的喧囂,從右側走進大成殿,為的是去探看精神流佈,影響華人深遠的至聖先師。他沒有泥塑而僅見牌位,其他學生分侍兩側,排場完備但是非常溫柔。一邊為鐘另一側則是鼓,古今多少人
2020-10-25
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裝置藝術
沿著步道越過一座山丘後就是一簇都市樂園,溜滑梯、鞦韆架,還有如飛碟般的轉盤布列其中,遠處的沙丘乏人問津,但是嬉鬧聲排盪空中。 每位家長的雙眸像射出一把長箭,盯緊他們兒女的背影,有時則化身為護衛緊隨在旁。 我的距離忽遠忽近,當兒子攀爬其上,或順沿黃色短促的溜滑梯秒衝而下而猶如一隻好動的猴子時,我便放心
2020-10-25
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今天的幸福
中午天氣轉陰,不似早晨的多雨又氣溫驟降。 但早上待在房間的我不知道外頭已然變天,還開心地穿上方領半袖針織衫以及及膝開岔窄裙,搭件棉質駝色舊外套即出門,以為可以冷,但騎上機車就發現情況不對,好幾次被狂風吹得怨天尤人,但因為趕著上班,所以也無法折返換衫,只好繼續前行,類逆風高飛? 忙到中午天氣轉陰,雨初
2020-10-23
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久違的手作早餐
今天她心血來潮,動起下廚的念頭。 於是剪開食物專用的塑膠袋,攤展開來,鋪於冰箱上頭。透明的袋子安靜乖馴,等待她下個指示。 她打開冰箱,從昨天買的半條土司中取出兩片,吐司是綜合堅果的口味,上面還有幾片半碎的蔓越莓。 她先夾住一片,想到冰箱尚有當季水果—柑橘,前幾天到超市尋逛終於到手。 撥開橘子,香氣四
2020-10-21
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漁港
風很強勁的時候,她和他躲在尚未營業的小吃部,小吃部裡光線昏暈,所有碗筷都靜止,唯獨塵屑在窗櫺上張望。它們藉著小吃部飽滿的胸臆,躲幾分鐘的風的吹襲。風在這之前風把他們的腳步吹得凌亂,把它們的髮型吹成狂妄,他不知道今天會是這樣的天氣。 原本要一走了之,打電話給計程車行要它們派車來接,但是餐廳預約時間五點
2020-10-18
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今日的咖啡店是幸福的密語
今早心情就一層陰霾,沒來由的,到早餐店點了豆漿配烤番薯,一口口緩緩咀嚼,眼前的報紙讀得不上心,還拿過期的來爬梳,終於獲得文字的療養,但是那層不明所以的霧,仍占據我的心尖盤旋未已。 我抵達職場,揣著考卷,要走到某間教室,凌空而過的紅橋被豔陽曝曬得暖氣升騰,但我絲毫沒有感覺暖心,這淡淡的無可捕捉的哀愁,
2020-10-15
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今日三事
晨光露臉,我騎車,見一隻貓在壽司店門口的重型機車尾端安然坐臥,我突然對牠說起話來:「要去上班了,相信今天是個好天。」我哼著歌曲,一路而去。 今天挑鞋頗覺孤單,很想要有個人陪在身邊,討論何種鞋款適合我。然而轉念一想,腿脛是我的,鞋的柔軟或硬板也是由我感受,別人一旁只是眼睛看著,何嘗能贊一語?於是作罷此
2020-10-14
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咖啡不日常
到下午,身體的電力用盡,昏昏沉沉,文字已然如飄蚊四處飛盪,腦容量空間為零,思緒停擺。覺得是該離開辦公室到外頭走逛的時候,否則辦公桌前我將猶如一塊枯槁木雕,只剩呼吸。 空氣悶熱,明明烏雲將陽光團團包圍,應是陰冷天,何況時序入秋,又有東北季風加持,風雲流盪,理當氣流盤桓迴旋才是。 但地面的熱氣依舊蒸騰,
2020-10-13
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喔,司康
今天非常嗜甜。 昨天和同事聊起周日和朋友遊逛時,偶遇一家司康店,大概因為設計展,許多遊客湧入這座城市,於是邊間、微帶暖光的咖啡店,一時嘈雜起來,排隊的人串成珍珠,將對面公園停歇樹梢的野鳥驚醒了好幾回。 我們路過,原本要躬逢其盛,但肚腹已儲存微光暗室的義大利濃縮,並且稍早中午的壽喜燒仍舊胃裡發燙,於是
2020-10-13
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謝謝你想起我
人情互動的隨筆
2020-10-09
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vocus 勳章
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如何蒐集勳章