照片_[親愛的小孩，饒了自己吧]
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[媽媽]是一個很特別的角色，在我的名牌列表當中，從保姆轉換成親生母親；然而，多年後才從媽媽的口中聽到，原來小時候的我跟媽媽有多不親，還真的沒有「擁抱過」。
每當我努力學習哥哥的所作所為，通常會得到兩個答案，你幹嘛什麼事情都要學哥哥、你為什麼要這樣做。這兩個答案很莫名其妙地出現在我生命中，因為我只是學習了拷貝忍者卡卡西的複製了哥哥的行為貼上罷了，但是我的答案似乎都不對；於是在小時候大家出遊總會拍照片跟洗照片，照片本就是回憶的開始，但也是一種惡夢的開端。
每當我被質疑做錯事情，大多都會失落的走往書桌，因為用讀書作為藉口來跳脫生活是一件很容易的事情(這後面會有類似的例子)，就在書桌抽屜裡有著好多本的相本，相本都是用塑膠膜或者玻璃紙膜套著一張張的照片；不知道哪年開始，我拿起了手邊的彩色筆，隔著套膜塗抹在媽媽的區域，就好像鬼片一樣在對照片裡面的人下詛咒一般；漸漸地，每一本相本上面只要是媽媽的照片，外面的膜絕對都有一個顏色，「黑」色。
過一段時間會發現，這些顏料不知道為什麼被抹除掉了，於是可怕的小孩出現了；我拿起了簽字筆將照片拿出來，直接塗在照片上面，好似這樣可以將剛剛的怨氣全部轉移到照片上，而且再也不會被擦掉。
「你給我過來!!」媽媽的怒斥聲有點大，還帶有一點惋惜；「完了，媽媽看到我塗的照片，壞了壞了，歐兜賣壞了」「說，我跟你到底有什麼深仇大怨，你要把我的照片都塗黑；而且這一張是我跟星雲大師唯一的合照，你為什麼要這樣做」
之後，再也沒有「畫」照片了，也從此我不喜歡照相，多年後我反而喜歡用單眼相機上的觀景窗，紀錄眼前的世界。
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我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
2月份，我前往照相館換取即將過期的護照證件照。由於急件，未能進行微修圖，且由新手攝影師妹妹拍攝，初步不滿意。然而，在取件時發現攝影師妹妹暗中修飾了照片，使我對旅程充滿期待。
在上一篇「天時地利人和」文章中我和爸爸的談話中，我因為一句「你真得覺得你很會畫畫嗎？」點燃心中的怒火，在憂鬱的夜晚中被這段話反噬，但在還原整個過程中我發現我只放大我認為是在說我的不是的話，記憶中完全沒有記得我爸後面的這一段話：「我覺得你比較會做手作的東西，你小時候黏土跟蠟燭做的很好。」當他在電話中提
可能包含敏感內容
「當我們療癒好自己，家人也會跟著好起來。」
上禮拜我媽主動跟我道歉，她小時候對我不好的事情，媽媽跟我說:
「我覺得我在你小時候，我真的對你很不好，我終於能理解，為什麼你小時候會那麼恨我，我真的知道自己做錯了!我希望在媽媽還活著的時候，你可以原諒我。」
我想我可以真正釋懷了!
幾年前老家整修，媽媽請了長年幫忙打掃的阿姨，一起清掉了我們姐弟堆在家裡，再也用不著的東西。
弟弟專程南下，但媽媽覺得該丟的東西都丟了，包括弟弟珍藏多年的黑膠唱片。
唯一沒丟的，是我們滿櫃子的書。
「幹嘛丟唱片，留下書？」弟弟心痛不已。
「你們不是向來不准我丟書嗎？」媽說。
沒錯，嗜書如命的
前陣子整理東西，翻到一張幾年前隨筆記下當時的心情，看筆跡，大概是以相對平靜的心態在敘述著那時發生的不愉快，因為與媽媽的摩擦而產生的不愉快。
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
我從以前就不是很喜歡我的父母，不知道為什麼，可能是某方面的心靈陰影，每次父母來看我，都是抱持著懷疑的態度來訊問我事情，成年後，我都不以為意，我都只是隨口回回，這幾年開始有保持距離後，這種態度變得越來越嚴重，很多事情本身都不是我的問題，往往都會先怪罪然後一番責問審問，他們爽了之後才會爽快的離開。
一
不管我以前是如何信誓旦旦不要像我媽，但我終究還是像我媽，從基因、從想事情與看事情的方式、從對自己的要求，都是。理解了這一點，我也突然知道，這不是從老祖宗開始的基因決定論，而是經過一代代的遺傳與面對環境而產生的變異。「如果可以像我媽」成為現在的我所想。
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
2月份，我前往照相館換取即將過期的護照證件照。由於急件，未能進行微修圖，且由新手攝影師妹妹拍攝，初步不滿意。然而，在取件時發現攝影師妹妹暗中修飾了照片，使我對旅程充滿期待。
在上一篇「天時地利人和」文章中我和爸爸的談話中，我因為一句「你真得覺得你很會畫畫嗎？」點燃心中的怒火，在憂鬱的夜晚中被這段話反噬，但在還原整個過程中我發現我只放大我認為是在說我的不是的話，記憶中完全沒有記得我爸後面的這一段話：「我覺得你比較會做手作的東西，你小時候黏土跟蠟燭做的很好。」當他在電話中提
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「當我們療癒好自己，家人也會跟著好起來。」
上禮拜我媽主動跟我道歉，她小時候對我不好的事情，媽媽跟我說:
「我覺得我在你小時候，我真的對你很不好，我終於能理解，為什麼你小時候會那麼恨我，我真的知道自己做錯了!我希望在媽媽還活著的時候，你可以原諒我。」
我想我可以真正釋懷了!
幾年前老家整修，媽媽請了長年幫忙打掃的阿姨，一起清掉了我們姐弟堆在家裡，再也用不著的東西。
弟弟專程南下，但媽媽覺得該丟的東西都丟了，包括弟弟珍藏多年的黑膠唱片。
唯一沒丟的，是我們滿櫃子的書。
「幹嘛丟唱片，留下書？」弟弟心痛不已。
「你們不是向來不准我丟書嗎？」媽說。
沒錯，嗜書如命的
前陣子整理東西，翻到一張幾年前隨筆記下當時的心情，看筆跡，大概是以相對平靜的心態在敘述著那時發生的不愉快，因為與媽媽的摩擦而產生的不愉快。
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
我從以前就不是很喜歡我的父母，不知道為什麼，可能是某方面的心靈陰影，每次父母來看我，都是抱持著懷疑的態度來訊問我事情，成年後，我都不以為意，我都只是隨口回回，這幾年開始有保持距離後，這種態度變得越來越嚴重，很多事情本身都不是我的問題，往往都會先怪罪然後一番責問審問，他們爽了之後才會爽快的離開。
一
不管我以前是如何信誓旦旦不要像我媽，但我終究還是像我媽，從基因、從想事情與看事情的方式、從對自己的要求，都是。理解了這一點，我也突然知道，這不是從老祖宗開始的基因決定論，而是經過一代代的遺傳與面對環境而產生的變異。「如果可以像我媽」成為現在的我所想。