【諮心紀】03_我對朋友_221120

其實蠻擔心，書寫自己對朋友的真實想法會不會傷害到一些人，也許會也許不。但我需要梳理，或者說我需要告訴你們，對於我有多麼重要。

朋友，這詞對我來說定義很廣，見過一次面算是，加了IGFB算是，只要我還記得這個人，他就算是我的朋友。我相信所有人都是好人，也認為只要真心對待，每個人都能相互體諒包容，能夠在未來道路上互助有無。

然而直到十月諮商，我才又拉回來討論到了自己對於「關係」的理解。從對待家人的方法不難看出我對朋友的態度，我發現是同一個想法。

他們很重要，但其實他們可有可無。

這話聽起來挺刺耳，對那些重朋友的人來說肯定是格殺勿論的句子對吧。怎麼能說可有可無呢？難道沒有價值存在嗎？

先別急，請聽我說完，我也希望自己是多麼重視你們，但我做不到。對我而言，我確實接受了名為朋友之情的身分與互動，也對你們試圖報以相同的行為，但我的心卻只能看著一個人，也就是男朋友，其他所有的存在都讓我沒辦法定心。怎麼說？

我自己的分析是回到小學，看著一路成長過來的自己就可以理解現在的友誼模式是如何被建立。自小，我一直處於不斷變動的環境之中，幼稚園、小學歷經多次轉學，搬家是我媽的興趣，三到五年就換一次居住環境，也讓我對於所謂鄰居的存在感到陌生。

除了居住地的環境轉換，各種課程、寒暑假夏令營、研習、短期補習班、宗教活動課程等等，平均一年會經歷二到三次的新環境，認識新的人，然後在感覺熟悉但還未深交之時(通常是兩三天)又分離。有的會留下臉書或聯絡方式，只有少數人是到現在仍能持續保持聯繫的。而這樣的人我想我應該稱他們為比較好的朋友。

我推測，因為這兩項因素的存在，讓我自己變得不太擅長經營長久的友情關係。關係時常變得細碎，只有數字上的存在，但三五年過去，不見得有跟這些人說過更多話。停留在某一個粗略的認識，知道彼此的來由跟姓名，如此而已。

第三個以及第四個因素，我想跟我曾經最要好的友人們有關吧。我還是叫他碧，國中讓我傾心的女孩，好似愛情的友情，我第一次感受到他就是能夠寫在「我最好的朋友」那種學習單表格上的人選。我花了大半國中光陰在他身上，只為了看到他的笑容，我想要他好起來。當初的我還是個極度正向，沒有半點陰鬱的普通女孩。他是看透塵世，使心鬱悶回不到正常生活的憂鬱症患者。

他曾經對我說，他不信任友情，因為國小時他就被狠狠傷害過，他曾經以為會一直陪伴他的那個朋友，最後還是離開了他。

我信誓旦旦的說，我絕對不會。但我食言了。直至今天，我還是會想起他，想要回去找他，但老實說，我可能會害怕，變質的友情沒有那麼簡單能夠回來。

他的那句話也成了第三個影響我對友情看得淡薄的因素。

第四個因素，我不知道是前因還是後果，我比較看重愛情。比較起友情，我更重視愛情所給我的溫度、安全感、親密感。我花費大把時間在追求愛情上，雖然一段又一段的愛情不那麼順遂，但最後我仍然依附在愛情所給我的親密感之上，因為那更接近我渴求的情感經驗。而在朋友之間，我較少能這麼做的原因，是我不知道怎麼到達跟朋友的親密，牽手？擁抱？親吻？即便是同性，我仍然不那麼能夠做到。

對我來說，與朋友的相處像是柏拉圖式的情感，少數能讓我感受到的朋友（或者應該稱呼他們較BEST 好朋友簡稱BF？），多半不是跟自己實際上距離近的人，而是各過各生活，但兩三個月會交流傾聽對方的人。心裡有放著彼此，因為相信他會在，他們通常是跟我性格契合度高，且溫柔溫暖好客的存在。

當然不能說其他本來很好的朋友，因為各種原因離開就說他們不溫柔不溫暖不好客，也許只能說，剛剛好我跟他們的交友認知不一樣吧。有的人重視身邊的人，下課必然要找朋友一起吃飯玩樂。有的人更愛團體，他們多人齊心，儘管散於各處卻仍能在假期相聚（我一直很羨慕這樣的情誼，但我始終做不來）。有的人是利益取向，好處出現他一定會出現。有的人萍水相逢，不著痕跡，就好像莊子言：「君子之交淡如水，小人之交甘若醴。」這句話也影響我頗深，潛意識中要我視情薄淡，但若其有難，必然拔刀相助。

儘管如此，儘管我看待朋友不向看愛情那麼深重，但我仍然是個在意情感的人，極其細微的都能影響我。今早，我翻查了IG上某些與前任相關的朋友，原本只是想看看他們過得如何，但才意識到自己已離開了他們的追蹤名單。在不知不覺中。

說不難過是不可能的，我挺矛盾，前面說了這麼多我沒辦法跟朋友親近的原因，但卻又在普通朋友（甚至只能稱其為認識的人）表示離開的時候覺得心酸。

我在意的到底是什麼，我的過度完美也包含友情嗎？破裂的友情(愛情)，會讓自己感到不舒服，這樣的我完整嗎？我到底為何如此介意？我不懂。

這一部分是未來要繼續探討的議題。

但至少我可以在現在，去好好思考一件事。與其留念過去相伴的記憶，何不把握同窗緣分與相伴的機會呢？

我還是要感謝那些願意支持我，在我的各篇文章上點讚的朋友，在我限時動態回應的朋友，以及會來我身旁問我狀況好嗎的朋友們。我可能不那麼珍惜著你們，但我很感謝，我想學著珍惜，學著更愛你們。

我太慘了，連愛都給不了，也許現在的我只能答應你，先好好愛我自己，這樣我才能好好愛你。等我，如果感受不到彼此的愛，請等等我。我會奉獻最誠摯的情感，只要你願意相信。