年過三十的戀愛

前陣子與母親晚餐飯後，突然聊到為何都沒有交女友。當然這也不是她第一次提到關於我為何不戀愛的問題。每當參加完一場婚禮，亦或她又聽見誰家生小孩，戀愛話題都會從新搬上桌。

我了解父母對此的擔憂，也明瞭不同時代對婚姻與戀愛的觀念有所不同。不算排斥這類話題，某種程度上也算是習慣被提問。通常我都潦草的回應，如沒遇見，或還不是時候。

記得某天再次被問到，我明確的表達，「不是我不想，重點是跟誰，而這個誰又在哪。」

口吻雖然已半開玩笑呈現，卻是我內心真實的想法。

我並非母胎單身，最早有確立關係的戀愛可以追溯到國中時代，磕磕碰碰，跌跌撞撞一直到現在，多少也有幾段感情，次次感情失利，也抓準自己對於戀愛的基準點，明確的知道自己在戀愛中需要的是什麼。也明白談戀愛也要去明白對方要什麼。

談感情最基本的我主觀認為是，兩個人要比一個人強。兩個有缺口，也有突出的部分才能結合。

回到開頭，前陣子又參加完一場婚禮，也初次擔任伴郎，回家時分享當伴郎的心得，我的感情問題又被搬上桌。

我媽先是詢問，最近是否有欣賞的對象，我坦然的回覆沒有。

她再問：「誰誰誰其實不錯可以考慮。」

我簡單的回應：「都可以考慮，如果有機會接觸，可以互相了解。」

聽見我這般敲邊鼓的回答，我媽沈默，可能她覺得我沒有談戀愛的訴求。

單身邁入第三年，彎彎繞繞這話題一直有頭無尾，我便藉此好好表態想法。我原話是：「不是我不想談戀愛，這些年確實也有認識新的朋友，也嘗試過近一步發展，有些人聊著聊著就斷了，有些人是沒看上我，有些是還沒確認關係前我就知道我們不會合適。

如今也不能為了談戀愛去談戀愛，總是要去看對方的需求，對比我的需求，了解雙方的價值觀、興趣、個性，甚至自己的經濟條件、工作與休閒的時間分配，很顯然我並不佔有優勢，尤其是陪伴，幾場戀愛下來，我知道自己的缺點，也知道一段戀愛我能付出多少。綜合評估下來，我認為與其談場戀愛，不如增進自己。」

看見我叨叨絮絮，我母親也不避諱，接續問：「感情不是要去試，怎麼會知道。」

我回答：「我的工作時間就比較特殊，休閒時間都忙著創作，試試就等於在把我能創作的時間分出去，我沒有不想談戀愛，但就是知道自己不足，所以認為自己沒準備好，給不了別人一段好的戀情。而且我們討論的主動權都是在我手上，然而事實是主動權是在雙方，我想要的不一定會選我，選我的我不一定想要，所以先將問題推給時間與命運吧，我先把自己做好。」

而整體狀況還有文化上的差異，社會階級，三觀、生活圈等。在一起就是希望生活可以因為多一個人而昇華，如果釀成雙方扯後腿，倒不如自己一個人的強。反過來說也是一樣，我不希望自己成為對方的負擔，倒不如讓那個未出現的人去找更好的對象。