201013逃避迴路vs自由人（手指受傷）

八月二十七。乙酉月己丑日。

昨晚早睡但也超過21：00，誰知今半夜凌晨0：58左右醒來，清醒地。

也處理一些自外返家的小雜務：清洗口罩、鑰匙回歸原位、收靈擺的已乾小袋、

昨晚接收母親送我的羽絨被雖暖但還是有臭味，她處理3週未果。昨查網上寫曬太陽、除溼、通風。原以爲是化學臭沒想到是真羽絨臭味，啊！她決定買一般棉被。我說可找棉被店老棉被。

反轉或者說重建迴路—對樂器稍進步，但記譜軟體等依然拖拖，內心有失敗的恐懼陰影。

然後夜裡，又想到某人，困惑。喔喔，喔喔！（真愛，我已交給上蒼看顧恩賜撮合）

母親昨要我一回家就快洗澡換下衣服的要求，說她也不過要求這個。

才跟Hank老師說我媽最近沒提疫情（她希望我避開捷運人潮），應該都可改16：00，啊⋯⋯。一回家就被喚來罵去。

她哪有只要求這？很多罵唸的事都不重要嗎？

而秋涼天聽到鄰居們的冷氣聲，也不滿。喔喔喔！

我一旦被罵唸只想逃的樣態，使我採取看看手機的簡便逃避。

也沒拿起書，沒拿起畫本，沒拿起編織⋯。

以致於夜半才清醒來處理什務。

喔喔！

什麼嘛🤔⋯⋯，以爲已沒有親子的最大煩惱源，卻又出現「逃避」樣態。

我想做我自己，而非逃避中的人。因爲逃避，做了最容易上癮的躲回房間滑一下手機。

雖然我可能是看國際政經新聞、評論，但還是逃避迴路。

我真正想當的是自由人。

跟母親同住，使我面對逃避迴路的加深。

我如何反轉，有意識的反轉？我要反轉，重建迴路。

還有，最近似乎有新個案浮現：獨居者潛藏在選擇單身的堅強下的脆弱無名焦慮恐懼。

人身處宇宙的分裂感。齁！

親子同住想逃，獨居者卻又縮回老巢。新聞也顯示這狀況。

人是群居互助生物。

人類世界出現磁場不安心的現象。

自由自在，同體大愛⋯。

馬桶小管漏水現象⋯⋯哈哈哈，齁⋯生活太多潛藏的已現的不滿不安，嘿！3：11

躺床一個鐘頭後又起床，525再次入睡，920才起床。

看了一個偉大越南移工范草雲的故事。在逃亡的4094天之間替同鄉辦128場告別式，親自送過30個骨灰罈到機場，自首回越南後也是趕緊把捐款送去給亡者家屬。這人簡直是觀世音菩薩等級的人吧！

 

我對於老是感嘆無奈的L內在有點意見，唉呀！

哈，是我不喜歡無力感。

也認爲對方只看標題。他一提問，我請他看內文尋找那個報紙。

我不願意直接告訴他果了，那讓我過去來往時非常累，而他是好人。

才認識到我要改弦易轍幫因而不幫果。

他已讓我數次感覺像老媽對我的提問一樣。

世界中人生命運或許不如人意，許多悲慘情事，但接下來的每日生活的選擇呢？

 

我先活出自己來！

這世界腐敗很多，辛苦很多，過去我以爲因爲無力回天老是陷於憂鬱傾向。

現在我可不那樣了！

 

人生也很多大小衝突矛盾，瞬間就改變立場。從她的變我的棉被，就不許我充份張開曬太陽？

嘿！哈哈哈！小孩子的我相。

她試了三週沒辦法，昨晚交給我。用容給她的中秋禮金買的。

但我也嘗試自己的做法，努力去除臭味看看。

不然只能放棄、回收與贈人。

 

我隱約覺得呂要更努力加強自己的基本中文素養。

覺得他不夠努力，只用勞力不肯用腦，只當好人不肯當有智慧的人。

開口問而不自己先查再問。我不想再當提答案機。何況他眼睛很好。

也是重覆角色，我的重覆習性，從媽到他。

台灣的教育失敗，一個讀到夜間部大學畢業的人，中文素養不佳，而毫無英文基礎！

而除了愛情因素能使他努力，所以最近他又開啟學越南文的歷程。

只是好像看到一個人從不好的中文到越南的入門，之前他還學泰文，好像看到一個永遠的初學者。

這點就讓我感覺不妥，然而這點意見怎麼樣也無法促使他改變吧！

那是朋友的人生，是他自己的選擇。

我怎麼樣可以更尊重對方而自己悠然自得？

我要學到真正的尊重啊！

我有自己的逃避，還沒改變，我要先努力💪！哈哈！11：51

 

右手食指指節割到，血流不止。

請Paul,後來他上來處理。

原來要止血5分鐘以上。 

兩手包紮要24小時以上。

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