38才

當時間走入1129凌晨十二點

要不是多年友人發訊祝福

一時之間，我還真的忘了破蛋日已來到眼前

38歲，我一直不太喜歡這兩個數字的並列xd

沒想到在即將進入這年紀的自己也用這樣的心情在面對我自己

38歲前夕，我的狀況不太好

迎接38歲時，我對自己有太多糾結的情緒感受

我對自己感到憤怒，因為我竟然會為了愛情而綁架了自己

我對自己感到不捨，因為我一年半來都過著這麼卑微難受的日子

同時，我也對自己實施了禁令

我用數不盡的淚水從崩塌的界線裡建立起一點一滴該有的堅決

看著自己在14個月前寫下的手札

那感覺真的就是如出一轍的反覆熟悉

被拒絕、被挑剔、被批評的總總

我幾乎是全數接收，然後讓自己退回界線裡的更加卑微

在小孩還沒有出生時，狀況尚且不會這般惡化

因為我還能依靠愛情的滋養來修補這些傷口

而小孩出生之後，這樣總總的頻率和強度倍增

但我已然失去了愛情，所以我只剩心酸自憐

期間也曾以為自己是憂鬱作崇才引發這麼多不滿情結，還能不斷又不斷地自我教育

原來，我遠比自己以為的還要能撐

為了愛情，失去了自己

真的是心酸可悲地無以為繼

只要一想到那人用「冷霸力」在控制我，我就覺得十分生氣

只要一想到自己沒出息的順從，任由這一切發生，讓自己被對方的情緒操控，我對自己就感到更加憤怒

這幾天，我的不滿和憤怒大概是迅速達標了吧

從沒有一次，他的靠近會讓我感到不舒服

從沒有一次，他的用餐邀約會讓我想要拒絕

就在這幾天照顧小孩時，這種不喜的感覺紛紛出籠

今天晚上也許會吃個名為生日的餐會

但我壓根沒什麼期待或是如同以往的興奮

因為我總覺得他最該對我說的話是一句道歉

因為他的大男人讓我這一年半來活得夠心酸的了

 

姑且把這樣的教訓和領悟當作是一份心痛的生日禮物

重建界線、找回自己、多愛自己一點都是很重要的課題

光是怨懟不滿無法改變你的心境或是問題

步入中年才開始學習要怎麼愛自己真的不容易

但也許那是因為一直以來都做得不夠好

致使現在才需要再次打掉重練

不論是否有愛情，不論是否有伴侶

永遠記得「比較愛自己」

Carol的聲音一直重覆響起，不斷刺激著我的這句話

對我來說就像是迎接38歲的當頭棒喝

我壓縮自己的想望、我忽視自己的需求、我丟卻自己的想法

只為了配合順從一個我以為對的人

結果只證明我錯得離譜。

 

38歲了，生日快樂！

雖然我知道你現在處在混沌中，應該很難真的開心

雖然我知道你最近哭了又哭，眼睛都要抗議了

雖然我知道你很討厭這樣沒出息的你自己

雖然我知道你平靜的外表下是止不住的躁動心酸

但靜心想想，這樣的經驗也是份難得禮物

讓你在婚後兩年就醒悟

讓你清楚意識到順從不是絕對必要

讓你體驗到被對方的情緒綁架是多不值得的事

讓你覺知到失去自己之後，你什麼都不是

所以，打起精神來吧

找出你喜歡做的事，然後真心的開心點

壓抑了一年半，你已經錯過太多了

想學廚藝/烘焙/鋼筆字就認真學

想唱歌/約會就即時行動

(可惜無法即時遠赴池上，我又想念那片稻田了)

最後，我想跟你說…

你可以不是公主，但你一定要是自己世界的中心

不待任何人為你旋轉，你一定要能自轉！