交往中遇到更好的人怎麼辦？

如標題，本文就是要講交往中遇到更好的人，該怎麼辦？

筆者不會很道德魔人地告訴你，你怎麼會這樣呢？

也不會戲謔地告訴你，那就同時交往。小孩才做選擇，大人全都要。

本文是模擬商業合作的思考方式，從「你我他」三方角度去找出，最適合自己的的做法。

所以，本文會告訴你重要的兩件事：

1、如何理性地判斷自己的感性問題。

2、文末會用蘇格拉底跟柏拉圖的故事，再加上筆者的心得作為結論。

不過，在進入本文前，我們必須要先確認幾個前提：

一、你已經確定你跟你的另一半無法繼續相處。

本文是講「交往中遇到更好的人怎麼辦？」，但如果你已經確定你跟你現任的另一半無法繼續相處下去。在這樣的前提下，你應該先做的是，儘快結束這段你覺得已經不適合的關係，不論是婚姻，或是情侶交往階段。

認為無法相處的原因很多，因人而異，可能是個性、可能是生活習慣等等。這通常沒有什麼是非對錯，而時間顯然不會改變結果，而且可能越來越糟。

如果你已經確定想分開，卻還未去實行。這時候，再去牽扯另一個人，只會讓你的這段關係更混亂。即使原本可能是因為對方的問題，現在卻會變成你的問題。

現實生活中有些例子，是當你提出分手或離婚，另一半因此懊悔而改變。最後決定再給對方一次機會。雖然這種故事不多，但並非不存在，此時如果你已經接受了另一段感情，基本上悲劇通常就是這樣開始的。

二、如果你是已婚。

標題提到的是交往中，但如果是已婚，就不在本文以下討論的範疇。真心奉勸如果你對你的另一半，還沒有到「心死」的程度。那筆者會告訴你多放心思在經營家庭，而非外面的對象。

這個世界上很少有完美的對象。當你帶著抱怨的眼鏡看另一半，可能外界的對象都對比起來「可愛許多」。總之，既然已經決定結婚了，深耕兩人的感情，拒絕外面的誘惑才是正途。

你若是受誘惑而離婚或分手，你依然可能在同一個情況下，結束下一段感情或婚姻。人容易犯同樣的錯。這個世界常常只有「0次」跟「無限次」的差別。下一個不一定更好，但你抱著這樣的想法，就只會是「不斷地在找下一個」，陷入無法滿足的輪迴。本文末會有筆者的心得作為已婚者的建議。

上述兩個前提確定之後，也就是還未結婚的情侶關係，對現任也還沒到想完全分開的程度，卻遇到更好的人，怎麼辦？

任何三方關係，都可以劃一個三角形，以「我」為三角的頂點，去思考另兩邊的問題，在旁邊可以寫一些標註和重點。可以用於商業決策，也可以用在於感情的。

一、我：

自我審視，我們應該以自己為考量，盡量客觀地審視自己。包括如何看待這段感情、這段感情給我帶來的感受，以及我自身的條件和對感情的真正期望。

這個步驟更深一層地意義就是：

「學會跟自己對話。」

商場合作的判斷上，過去的商業合作經驗是可以參考，但在感情上比較不適合。

比較過去每一段感情，可能只會發現很少有完美的（過去有完美的經驗通常也不會有現任），甚至因此放大現任的某個缺點。

而且，如果我們真能如商業合作一樣，那麼理性地頗析每一段感情，其實我們已經知道你當下該和誰在一起了，不需要如此糾結。

如果要放入前幾任的感情進來作比較，著重在自己的感受，而非優缺點。

在審視自己的階段，這裡的「我」，應該是去發掘內心所渴求的。我的感受，我的想法，我的希盼......等等。

另外，提供一個思考角度。就是要思考到中長期的問題，因為現代人的愛情觀還是與婚姻掛鈎。而現代人對於婚姻的考量，有時候對於「條件」或「需求」的考慮，遠比「愛」來得重要。

有些人或許當情人很開心，但如果你想要結婚或是白頭偕老，那麼就應該從這個點思考誰比較適合你。

不過，一份無愛，但「有條件」的感情，是你想要的嗎？這也是另一個相反的思考方向。

類似這種正反面的思考，找出自己最真實的想法。

另外，有一件事非常重要，你希望另一半具備的條件，一開始就該去找具備這個條件的人；反之，如果你有非常討厭的特點，那你一開始就要確認對方沒有。而非是遇上了一個人，交往後然後期待他（她）改變，成為你滿意的人。

譬如，你希望另一半煮得一手好料理，那你就找一個會煮菜的伴侶；你希望你另一半不抽煙，就不要跟老煙槍交往，然後希望他戒煙。

因為這件事從本質上就很荒謬，用商業市場來舉例，更容易突顯矛盾。你的公司合作對象，絕對是要符合特定條件，那你當然就去找符合這些條件的廠商或公司。而非期待你既有合作廠商「轉型」。不是嗎？

當然，對方願意改變更好，就像你的男友女友變成你更喜歡的人，或許更好。不過現實上，這種案例非常非常少。

以上只是舉例，自己的喜好只要不違背善良風俗跟法律，都沒有對錯。直視自己內心的真正需求跟想法。

理性思考，什麼叫客觀？就是用最殘酷和現實的角度，來衡量自身的情況。

若是感情，重點是「誠實」。對自己誠實一點。

舉一些政治不正確的例子，如果你在意物質享受，但現任經濟能力一般或有限，你能接受嗎？如果你在床事關係上無法滿足，那麼這個點會不會以後依然困擾你。

不過，人很多時候，以為自己想要的，其實是來自於心理最底層的匱乏感，和高維度的真正內心渴望和想要實現的是不同的。但講這個可能要用到一堆心理學圖型，就不贅述。

總之，搞清楚哪些因素（或者說願望）是因為「不足」而想要，哪些是你真正內心渴望的，也是自己個人的人生課題之一。

「你自己」，就是你評估這段現任關係的唯一標準。要記得這一點。

也許在這個虛假的世界，誠實並不容易，但至少對自己，就誠實一點吧。不管從宗教、或是科學的心理層面等等，學會如何跟自己對話，都是有好處的。

感情如果始終誠實以對，就沒有誰負了誰。

二、你：

這裡的「你」，指的是你的另一半，也就是你現在交往的對象。放在商業上，就是自己身為甲方或乙方的另一方對象。

有些問題，你不懂的，你就直接問對方。在感情裡面，誠實以對，互相溝通才是維持長久的道理。例如你們目前遇到了哪些困難，未來應該如何安排等等。未必要盡信對方的話，但你總有個說法來當作對方表現的參考。

試著更了解你的另一半，能更清楚如何跟對方融洽地相處，以及對方是不是你想要廝守終身的人。

人因相愛而在一起，因了解而分開。背後的意義，就是這個人一開始就不是你想要的人。這不是你的錯，也不是對方的錯，曾經愛過的感情，也不必因錯愛而遺憾。但是人生很短，別在不對的人身上浪費時間。

三、他：

交往中遇到更好的人？最重要的是，你得確定他是更好的人。

也許是有特定對象，有許有不特定的對象，也許有不只一個對象。總之，就是除了你和另一半的其他「潛在對象」。最重要的是確保對方真的符合你的期待，從價值觀、興趣、甚至對方的感情現況等等。確保對方對你的吸引力是否只是表面的，甚至是虛偽的。

同時要反思一件事，你是否只是因為這個「潛在對象」出現，才對你現任的伴侶不滿。往往這種「比較」是非常危險的。

因為新對象在追求你的時候，往往會「刻意」表現，甚至常常是他知道你對現任的那些「抱怨」，而故意反向包裝。比如你的現任不同意你養寵物，但是某個人其實也不愛寵物，卻硬是養了隻寵物，目的只是吸引你。

這會讓你「只看到」新對象的優點，跟原本另一半的缺點，而讓你忘了去發掘新對象的缺點跟另一半的優點。這就是為什麼有人常從一個坑，跳到另一個更大的坑的原因。

以上「你我他」的審視是同時進行的，沒有先後順序。

不過，即使你徹底執行了這三維的審視，但這都是從自己的主觀或條件，可能會偏頗。最好再加上旁觀的第三者的意見。以商業思考來說，也有這個步驟，就是衡量市場現況。

四、旁觀者的建議：

找朋友，家人，或信任的人諮詢。真的覺得煩惱，也可以諮詢特定你認為的感情專家，但不建議放在網路上匿名詢問這種方式。基本上得到的都是冷嘲熱諷居多，這絕對是你現階段最不需要的！想上網PO文的話，比較適合「抱怨」的狀態，或者說你心裡已經有想法了，只是尋求「共鳴」，而非「迷惘」的狀態。

最好的第三者的意見，就是同時認識你們三個的人。同時認識你、你的另一半，也認識那個新對象。

否則就是找熟悉各自的人。熟悉你自己的朋友；熟悉你另一半的朋友；熟悉新對象的朋友。了解這些人的意見。不過嘛，詢問最好有技巧，別讓你另一半的朋友誤會你是想跟他分手，或是不滿。

有時候別人的意見跟建議，只是更好地理解自己的主觀感受。比如你在這段愛中感受不到愛，是真的沒有愛嗎？

可能不一定，也許你的另一半就是不懂表達愛的一個人，但他的行為是不是為你好，卻是可以判斷出來的，這往往外人看得更清楚。

但是，也別聽信到讓別人左右你的感情。這只會讓自己更迷惘。當你決定和這個人交往，和別人通常都沒有關係，只跟你自己有關。

五、行動前冷靜客觀分析得與失：

行動前再確認一次自己真正的想法，並且要思考得與失。

這裡的行動就是指你要跟你的另一半分手。

但問題是那個對象會接受你嗎？或者反過來說，現在這段關係如何能更順利地分手等等。

還有你能夠接受跟現任分手，但跟新的對象沒有交往嗎？

當然如果是那個新對象在追求你。這個問題判斷起來就容易得多。但如果你並不清楚對方的心意呢？

「死會」的狀態，就去測試對方的心意，也是很危險的事。

筆者知道很多人都是這樣想的，害怕跟現任分手之後，跟對方也無法在一起，所以就在這種跟現任要分不分，然後跟新對象同步發展的雙向進行。最後成了感情的加害人，自己也覺得自己是受害者的窘境。其實也算是「自找的」。

筆者認為，這個問題的思考角度，應該是，當你為了一個新對象，在認真評估過「你我他」之後，已經有了想跟現任分手的念頭，那麼無論你是否會跟這個新對象交往，現任已經不是你想要一生結伴同行的那個人了。果斷分手吧！

如果你和現任分手，寧可單身，也想追求那個新對象，那你在感情層面上，也沒什麼錯。

結論：

除非遇上了讓自己覺得「非他不可」的那個人，否則「同時愛上其他人」還是存在可能。

筆者最後用蘇格拉底告訴柏拉圖什麼是愛情的故事，以及自己的心得，來結束這一篇文章。

柏拉圖問蘇格拉底什麼是愛情，蘇格拉底讓柏拉圖去森林撿一顆最漂亮的石頭（這故事有很多版本，有撿麥穗，也有撿花，不過只是標的物不同而已）。

規則是：只能撿一次，而且不能回頭。

最後柏拉圖兩手空空回來。

這個故事的精華跟重點在這一段：

「一開始柏拉圖認為後面會有更大更漂亮的石頭可以撿，所以他都沒撿。越到後面，發現好像沒有『之前』看到的漂亮。結果直到最後走出森林，什麼都沒有。」

套用在現在的愛情，或許規則要改一改，也就是不限制只撿一次，但是核心意義依然差不多。以下是筆者的心得。

大部分人通常是邊走邊換手上的石頭，一次只拿一顆（這比較符合多數人價值觀的愛情），但是換過幾次之後，或許才發現之前某一顆才是最漂亮的，即使你懊惱不已，即使你回頭去找，也未必找得到那顆石頭。

有些人則是一路上不停撿石頭，而且不只一次。如果只是專注在撿石頭，而沒有注意自己手上的石頭。結果即使是抱滿了石頭，但是最漂亮的那顆卻在某次彎腰撿另一顆的時候掉了。

而有些人雖然不是一直撿石頭，但手上拿著好幾顆。人的注意力跟時間都有限，一次拿太多顆石頭，沒辦法好好觀察這些石頭，沒辦法確認哪一顆最美。最後就在糾結要不要換石頭，或是乾脆繼續增加手上的石頭數量，但又怕自己拿不動，最後讓自己反而陷入痛苦之中。

有些人會去搶別人手上的石頭，總是覺得別人懷裡的好像更好。最後自己的石頭也被別人搶了，離開森林的時候什麼都沒有。

最後，你就會發現，不論你採取什麼樣的方式，甚至無視世俗價值觀和法律規則，在愛情裡能不能得到幸福的關鍵，還是在於當你找到了一個你看上去覺得是你喜歡的模樣的石頭。

你在這一路上不停地撫摸它，等到走出森林，它才會成為屬於你的最圓潤最明亮最美的那顆石頭。

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