20231028

又休學了。跟同事炫耀我左眼畫了一個很騷的眼線，被白眼。

梗沒想法發展成長片，抄了個結構交上去的東西被看穿了。電梯門上的我咒了句：就知道沒這麼好的事。大學讀兩間；高一狀態糟糕，全校五百校排四百八的糟糕，高三急著畢業，當然懶得理那張紙；要不是國中最後半學期每天中午去勞動服務銷過，我就會有一個很有記憶點的學經歷。

高一分組，老師問分好了沒，他可以說：老師我們這組少一人，他覺得很好笑，他們也覺得好笑，他就可以變得幽默，幽默所以下次他們還可以同一組。然後每次跟我一組，他們都可以再說一次。

下課非得在教室內丟排球，感覺他們唯一獲得歸屬感的方式，就是一起幹些不顧他人感受的事。那時做最勤的，是右手鉗住他們的脖子，手指滲入皮肉，看著臉色發青發黑，眼球凸起，長滿血絲，舌頭伸得老長，爆開，熱熱的血濺在身上，才能跟著他們的肉體一起氣消。或在走廊上觀察自己跳樓，會有多大聲響，多久才被發現，多少人圍觀，誰尖叫，有誰我認識嗎，血噴得多慘。每天都搞得血淋淋的。

當時歪歪在我房間，廝混到半夜，應該連續幾個日子了，我阿嬤不爽，進房，像前幾日一樣念了幾句，我隨意應付後，她突然罵起我高中沒畢業沒小用。我被埋伏了。忘了互相吼了什麼，我衝出門，為了發現其實我哪裡也去不了。

我只記得是在吊車上，吊車在高速公路上，工作完回去，我在副駕，我爸扶著大大的方向盤說：我最大的願望就是可以不用管你。我知道他的意思可能是：我希望可以不用擔心你，因為我希望你是好好的。我知道其實是：你還可以從我身上拿錢是因為你還在讀大學，你已經從我的責任畢業成我的負擔了，趕緊出社會賺錢管好你自己。對不起，我知道你是愛的，但我還沒辦法理解。

才會這樣，狀態一糟，就慣性逃到歪歪新竹的宿舍。打一下午的球再打一夜的LOL不管打的是什麼，把精神磨耗到一無是處，就可以來不及管當下以外的事。但一個自殘的人，舉手投足間所散發的腐臭，不是講幾句自嘲的玩笑就圓得回來的。早被看穿了，所以我任何發怒脅迫示弱道歉，他都可以讀得乾淨利落。反正Mac也可以玩了，這種事只有更方便的道理。

也不是沒有學著自己過好自己，所以當你坦白之後，我才能只在心底憋了句：就知道沒有這麼好的事。每每分開，我們抱得像是在哪裡逗留，你身子細，我不抱緊。因為多一點不合時宜的期待，怕我就沒有地方回去了。

看完展，麥當勞，我握著，你問手怎麼這麼熱。我還在為晚點如何向我爸開口而焦慮。我們談，談到愛，談付出，你說像等你三十分鐘遲到也沒生氣，等你試穿完九件後又拿了三件去，你說如果拉麵店要等我也肯定等的。確認還抓著，但我還是不敢說。其實不是這樣的，是我得在你像歪歪一樣看穿我後、熟練地消失之前，必須牢牢把你看著。

隔天下著小雨，寬大防水外套連帽掩住我左右部分視線。斑馬線上，沒有號誌，確認了沒車。還計劃好了，網咖到到八點接著去打球。再回頭想確認左邊來車，一支後照鏡已經甩在我臉上，被撞倒，立刻摀著左眼站起，第一反應竟是道歉。對不起，我還是學不會自己過好自己。

四天了也沒等到他處理保險的電話。和我爸說能不能先給一千讓我付醫院錢，他答應了但目前看起來是沒答應。我也想要相信那些好聽話，相信所有人都值得因為自己是誰而被愛，相信沒有人是自私的。應在五天內通知保險公司，我明天要打電話跟他說：你就該當場把我給撞死，那裡才是我該待的地方。