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存在的意義是什麼？我存在的意義又是什麼？聽起來形而上的哲學問題，感覺只會出現在茶餘飯後用來打發時間，但當你必須一天花八個小時幹著重複、無意義的勞動，只為了可以活到明天再重複做一次，隔天再一次，然後巴不得某天起床有勇氣把自己吊死來逃離這個輪迴，形而上的哲學問題就成了攸關生死的實際問題了。
這個
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開學前還跟我爸說連房租都不用給我了，結果搞了這麼一齣，腳受傷沒辦法工作，還只能靠外送生活，開始著墨什麼方法在家就能搞錢，想到斷斷續續研究好一陣子的德州撲克，把程式跟帳號都搞定後，先儲了兩千台幣、約六十美金進去，原本翻到一百美，盤算這效率沒辦法大富大貴，賺個房租綽綽有餘。換到盲注更高的級別後馬上
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也有應該做但沒做的事，所以每次聽每次都被這首歌接住了。
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蹲太久，身體壓得開刀後變鬆弛的右膝錯位，之前發生過幾次，通常要站起來時因為關節突然復位的噁心感才知道錯位過。但這次沒有復位，反而起身的力道使其往錯誤的扭過，才工作三小時，就踩著腫痛的關節走半小時回家，隔天果然腫的無法走路。約了這禮
近期總結：
選了好幾次都選不到的游泳課居然在岩壁這一年選到了。
一直想在社群媒體上產出什麼，影片也好文章也好，但還是太頹廢了。寫得慢，又把自己看得太重要。
說成長與安逸是無法並存的，很合理，大腦是生存的工具，如果現在的處境已經滿足基本需求，大腦不會浪費力氣做額外的事情，就是人性。我就是過太爽了
隔壁床是年近七、八十的老爺，我在的時候，不斷用台語問所有經過他面前的人是不是里長，阿嬤說他昨晚叫啊鬧的吵個不停。在電梯遇到來探老爺病的阿姨，才得知他是獨居，來探病的人包括她，都只是老爺的鄰居。相較之下，現在有我、阿嬤、我爸、幾年不見的阿伯、他妹，之後還會有我妹、姑姑一家、其他親戚⋯⋯所以才說為什麼他
塔科夫斯基在〈雕刻時光〉一書、談論「為何創作？又為誰創作？」中，分享了許多觀眾看完他電影後的來信，其中一封寫道：「我因為〈鏡子〉這部寫信給你，關於這部電影我沒有什麼可說的，我因為它而活著。」
有一堆看完的書想整理，但礙於惰性與藉口，結果只會能拖則拖，不如趁有壓力之時把目前的理解寫下，能為之後計畫的
輸出是為了緩解輸入過多而無用的焦慮，可別又成了另一種焦慮來源。一直愁要一副墨鏡，不是型不對就是價格不對，結果最後是在我爸房間找到一副算合適的。
把「在團體中成為一個重要、無法取代的人」視為人最原始的慾望之一，很多人類的型為就可以解釋得通了。人類是群居動物，離開群體代表生存受到威脅，所以才會渴望保障
有必要每天固定寫些什麼了。
有很多關於寫日記的好處如何如何，但我單純是想紀錄。自詡為一位創作者，我的輸入的過多而忽略輸出，然而兩者是互相成就的，少了一半，另一半都沒有意義。
洗漱完到睡前閱讀之前，直覺是個很不錯的時間點，在輸入之前開始清空。
終於開始了今天復學畢業製作的劇本，所有元素終於因為核
又休學了。跟同事炫耀我左眼畫了一個很騷的眼線，被白眼。
梗沒想法發展成長片，抄了個結構交上去的東西被看穿了。電梯門上的我咒了句：就知道沒這麼好的事。大學讀兩間；高一狀態糟糕，全校五百校排四百八的糟糕，高三急著畢業，當然懶得理那張紙；要不是國中最後半學期每天中午去勞動服務銷過，我就會有一個很有記憶點
被抽乾後，人漂了，生活也跟著漂起來。不是輕飄飄的飄，是濕漉漉的漂。
開始事多且晃，做人半斤做事八兩，潛不下去又飛不起來，只好半夜酗奶茶，白天暈死在床上。
所以要塞進點什麼。莫名有了固定打球的時間就莫名扭斷腿。上網確認了書的庫存到現場卻被買去。歪不和我說話後，想說的都只能吼。結果你也來這套。
但還能怎
花生豆花湯圓空了，十度的天，人還沒到，我只好再點了碗雪花冰，繼續等，忍著悶火。
我媽才來，她問我要不要帶走，我說我要在這吃完，十度的天。
我們挪到店家室外的座位對坐，她一邊說著她上台北的事情定了，一邊說服我外帶，我說我現在很火，她問為什麼。
「妳跟我約，說到了打給妳，打了妳又不接，每次都這樣，啊我在
今年待在板橋打工到初三，搭初四的高鐵回家。
當然是因為，上次回家，跟姑姑他們家吃飯，每次過份不適的發言引起的尷尬，每次都讓我想在當場噎死，發現我對這種場合的抗體變低。順便藉國定假日加倍的薪水，償還我入不敷出而借的五千新台幣，我不知道還能從哪才討得到這筆錢。
現在終於有安靜空擋，能好好組織，想說說話時
