我能從感情中得到什麼？#12 糾結在沒有回應的感情，不就是股票要賠光下市還不賣出的傻子？

◆ 在妳投入那麼多之後，為什麼他能輕易轉身離開？

台北／二〇一五年四月／三十歲

翻來覆去睡不著的我，從床上起身並打開小夜燈，然後拿出手機搜尋「線上抽籤」。

選了個還沒試過的網頁，依照指示說明我在心裡想：我是安知雅，我跟邱秉和在一個月前分手了，我知道我錯了，我想盡辦法要聯絡他但都沒回音，想知道我們還有機會復合嗎？

接著，我按下「擲杯」。

聖杯！

點開抽到的籤詩……「只恐命內運未通」……。

「這什麼？不準啦！」

跳回搜尋頁再找了另一個求籤網站，按步驟以同樣問題重新求籤……「訟理婚成蠶又熟」……這意思是指……可以復合然後結婚吧？

「太好了！」我鬆了一口氣。

關上夜燈，我終於能安心睡了。

跟秉和分手快一個月，我也等著他的訊息等了快一個月。

分手第一瞬間我很生氣，氣他那句「看妳聽話才勉強湊合」，同時又慶幸自己終於可以擺脫這段讓我窒息的關係，但幾小時後我的情緒轉為不安，整晚想著：我們就這樣結束嗎？不至於吧？雖然是我提分手的，交往那麼久總有感情，他會捨不得吧？他會主動聯絡我吧？他等一下就會訊息我然後道歉吧？還是他會打電話給我？等他聯絡我，就趁這機會好好溝通，說不定所有問題都會解決了！不對！他打來的話我絕不能馬上接，不然顯得我沒身價，錯的是他耶！要讓他緊張！

將時間花在內耗的我失眠等到清晨四點才睡著，中午一起床就是趕緊檢查手機……沒有……居然沒有任何未接來電或訊息！收件夾也沒有新信！

「好，我承認我有問題，但他更可惡！明明是他錯更多，我是不可能聯絡他的，就再給他時間反省吧！他肯定還在氣頭上，等他想通了，就會聯絡我了！」這麼安慰自己的我強裝鎮定，卻沒來由地焦慮，為了怕錯過他的聯絡，我時刻把手機帶身上反覆查看，隨時維持在充滿電的狀態。

一天過去、兩天過去……。

仍舊沒有他的消息的我，因為錯過第一時間主動挽和又把話說得太絕，礙於自尊心我不願主動聯繫，特別是當我想查看他社交帳號時，發現他早已把我封鎖，這讓我變得極度暴躁，。

一週過去、一個月過去……。

我的心態轉為自我檢討：他還是有優點沒那麼壞，都是我的錯！整件事也沒什麼好氣，我當初為什麼要那麼衝動？如果那時我怎樣怎樣，或許他就不會那樣那樣？如果我好好道歉，就能恢復正常吧？我再努力一點說不定結果就不同？都是我小題大作，為什麼我不忍一忍？忍一忍就有安穩人生，現在也不用那麼煎熬？

之前還抵觸聯繫他的我，變得像是騷擾狂般拼命訊息，原本的帳號他不讀，我就申請新帳號去發訊，打電話不接我就留語音，再不行就換電話打，還寫長篇郵件去道歉……。

他越沒回應我越偏執，搞到最後我整個人心神不寧，我不再在乎我倆之所以會爭執並分手的核心問題，也忽視我倆之間沒有「愛情」的事實，滿腦子只剩「他憑什麼不理我？」的不滿，以及對那句「看妳聽話才勉強湊合」的不甘。

等不到任何回應，我將希望寄託於無形世界，我到處求神拜佛，排隊等通靈問事到半夜也願意，聽到哪裡有老師算得準就去，無論是塔羅還是卜卦都試了好幾遍，遇到說不能復合的，我就想盡辦法找對方話中漏洞，想證明那話不值得參考，遇到說能復合的，我又會坐不住，等幾天沒秉和消息我就再找下一位老師，到最後不管是搭車還是睡前，有空檔我就抱著手機，沒看到有秉和消息我就像發瘋似地在網路上試各種抽籤跟預言測驗。

同時間，我的工作也完成交接即將離職，既然無法做設計而且要轉做跟單，我當然不會再待，對於就要失業的我來說，首要任務應該是先找工作，但我卻一心撲在「他為什麼不聯絡我？」、「我們可以復合吧？」的焦慮中，無心規劃下一步。

這已經不是我愛不愛他的問題，也不是我們在一起適不適合、會不會幸福的考量，更多是「不甘心」：我投入那麼多，為什麼他能如此輕易就轉身離開？

假使有人砸大錢買了支不斷跌停的股票，勢頭糟糕就要下市，身為旁觀者都知道得即時止損趕快賣出，能拿回多少本金就拿不該再拖，如果這時持有者還不斷宣稱：「我才沒虧！只要繼續持有就不算虧，也許哪天又漲回來了！」我們一定會說他傻，賠光是必然。

進場以為會賺，結果虧到幾乎賠光出場，虧損的不甘心沒地方宣洩，所以一直糾纏不放，這就是感情挑高風險談的傻子行為。

其實，現在的我就是那個傻子，跟秉和在一起的兩年就是我投入的青春跟時間，情況已經不允許我再樂觀，我卻遲遲不抽身，因為一抽身就等同過去的投入是白費，我不想接受一無所獲的事實，認為死命糾纏就能等到秉和回心轉意，我卻因此賠掉更多寶貴時間在等待，也耽誤往前走的路程。

也或許我是想透過執著在感情這件事，去轉移對茫然職場的恐懼，好迴避下一份工作不知何去何從的頹敗，只是我忽略了很重要的一點：工作不是人生的全部，卻是立足在社會的基本配置，對我來說，沒感情不至於影響生活，沒工作卻會產生實質經濟問題，無法逃避的財務壓力會影響我的判斷力，讓我更容易做出錯誤決斷。

因為還抱著「再努力看看，或許有轉圜餘地」的期待，所以我對父母親閉口不提我倆狀況，直到我收到存證信函那天……。

「婚沒結成，還收到存證信函！怎麼鬧成這樣？內容是寫什麼啦？」

「他讓我跟他的律師溝通，商討如何分擔因為取消婚禮所造成的違約金。」

「不是好好的？怎麼說不結就不結？」母親話越說越急：「是不是妳性格太直得罪人家？還是吵架？請侶都是這樣，去跟他好好道個歉就沒事了！」

因為母親處於高度崩潰狀態，反而讓我冷靜下來。「妳怎麼覺得都是我的問題？就不會是他有問題嗎？」父母親是典型「出事先檢討自己孩子」的類型。

「他客客氣氣會有什麼問題？妳喔！妳那性格不改，誰受得了妳？」

與母親的爭執最後不了了之，與秉和之間則是我與他對攤損失告終，只是心情還是難以平復。

◆ 誰說自己一人不能拍婚紗照？

台北／二〇一五年五月／三十歲

「再怎麼看他也不會傳訊息來的。」正在弄髮型的邤媛把手機從我手中抽走。

「我只是無聊隨便看看。」我否認得太快更顯得心虛。

「妳化好的話，我們就先拍！」攝影助理過來喊我可以開始拍攝。

「我先過去拍獨照。」跟一旁的邤媛說好後，我拉高裙擺起身離開化妝台。

喜餅跟宴客全都取消，唯獨「拍婚紗照」這項服務我保留了下來，只是改為拍和邤媛的「閨密照」。

都說「三十歲」是女人最美麗的年紀，接下來就會邁入衰老，我不確定這話對不對，但對本來該在今年結婚卻沒結成的我來說，內心不由得擔憂著：會不會就此孤老一身？會不會根本沒機會穿婚紗了？往後我的歲月是不是除了自己再沒有人會記得？沒有人會欣賞我的姿態？沒有人能見證我曾經青春？

我不要這樣！我好想留住些什麼！至少未來當滿臉皺紋的我哪天回想時，還有東西可以告訴自己：妳看！妳曾經如此耀眼！

「既然這樣就去拍，不要留遺憾。」邤媛不認為這有什麼問題。

「一個人拍很奇怪吧？人家會怎麼想？」想我是個結不成婚的可悲女人？

「妳管人家怎麼想？怕的話，我陪妳去拍！就拍『閨密照』！」

在邤媛的陪同下，現在，穿著白紗的我站在攝影機前……。

「下巴收起來，左手向後……對！好，看右前方然後微笑，牙齒不要露出來。」、「我們換個動作，往前站一點，身體放輕鬆。」

我不知道其他女生在拍婚紗照時是怎樣的心情？但我知道現在的我因為意識到自己的挫敗而很想哭，所以不斷在心裡安慰自己：沒關係！沒人知道妳今天穿上婚紗打扮得漂漂亮亮又怎樣？妳給我把此時此刻的自己記好！

「再一張，這次不要笑，臉轉側面……就是這樣！」、「有了！感覺慢慢出來了！」

大概是因為悲憤揉合著不甘，所以表現在我臉上跟肢體上的語言全是倔強。我指著造景壁爐對攝影師說：「我想站上去，在那邊拍。」

「這姿勢很好！」、「剛剛那個表情再來一次！好看！」

從壁爐下來後，我站上爬梯高點並讓肢體盡可能延展，既然做不成一般女生，算了！我就走自己的路！如果別人拍出的是唯美感，那我要壯烈感——轟轟烈烈的悲壯！

收起拍照時那千篇一律的甜美假笑，像是秉和正站在我面前，而不服輸的我要看穿他般凝視著鏡頭。

看到沒？你錯過了我此時此刻全力張揚的美好！

「眼神對了！」、「讚！這張絕對是我這陣子拍得最滿意的！」

本來還介意別人目光的我，最後在鏡頭前放肆了一回。我終於能夠體會為什麼在婚禮現場，新娘會如此享受身為女主角的風光？就像今天我是注目的唯一焦點，我有了「自己是主角」的榮譽。

不甘心我的美只有自己見證！誰說自己一人不能拍婚紗照？我決定了！我不只今年拍，我還要每年都拍！我要把每一年自己的狀態都記錄下來！

◆ 有沒有可能不是他不懂得如何愛妳，而是他根本不愛妳？

台北／二〇一五年八月／三十歲

我之所以真正對邱秉和死心，不是他始終對我的聯絡不讀不回、不理不睬，也不是我到處拜神求復合求到累，而是被他封鎖的我，在網路上查看他朋友的帳號想了解他近況時，看到他結婚的消息。

照片中牽著新娘的他露出我從沒看過的開懷大笑，而他朋友的配文寫著：「好兄弟要當爸爸了！」

我們三月分手，他八月結婚，同時還當上爸爸了……。

以時間線來說確實可行，只要他一分手立即交往新對象，然後讓對方馬上懷孕。可行歸可行，就算他不是劈腿而是無縫接軌，我理智依然無法接受，在我對他還有著期盼時，在我等著他哪天會回覆我訊息時，在我想讓他看看改變後不同的我時，他已經開始與另一個女人的新人生。

像是「曾經屬於我卻瞬間變成別人的」那種極度不滿，我花大量時間去點看相關人的按讚跟留言，終於查到他老婆是誰，同時看到他與她才在一起不過短短幾個月，卻創造太多共同回憶的紀錄，那是我跟他在一起這些年來他始終吝於給我的。

跟我之間的各種框架以及挑剔，從他們的相處來看是完全不存在，這讓我好怨！為什麼？為什麼對我跟對她差那麼多？

意識到「他不是不懂如何讓女人開心，他不是真的不會跟女人相處，他只是不認為我值得，所以他隨意敷衍我」這事實，讓我這些年對他各種百依百順更顯得可笑！

為什麼他可以在說出「看妳聽話才勉強湊合」這麼傷人的話後，讓我還困在話中而自我厭惡後，他就開始新人生？

好！說我「要聽話」，那我就不要聽話！

「詛咒你們外遇！劈腿！婚姻破裂！孩子多病多災！不聽話！最好生一個把你們家搞得天翻地覆的壞孩子！然後貧病無依！孤獨終老！」被恨意佔據思考的我只剩下滿腦子惡毒。

光靠咒怨也難消我心頭憤恨，我不甘心！為什麼我只是個「勉強湊合」的人？我就不值得被好好對待嗎？

「男人什麼的都垃圾！」我把對邱秉和的憎恨，擴大為對全男性的敵視：「誰需要什麼狗屁感情？男人就是拖累！耽誤青春、糟蹋人生的垃圾！」

我發誓！我要過得比他好！讓他後悔！好證明我沒有輸！是那混蛋看走眼！

用仇恨去掩飾心痛——在我還編織著有他的未來時，他已經開始沒有我的現在。

◆ 妳是添柴薪讓營火能持續燃燒的人？還是滅火的那場驟雨？

台北／二〇一五年九月／三十歲

父親生日六十歲，極少回家的安知希也難得跟我們一起團聚。

「爸！生日快樂！」安知希一坐定就拿出信封交給父親：「給你的生日禮物！」

「……八天七夜歐洲雙人來回？」

「你跟媽這幾年都沒有休息，就趁這機會放鬆一下吧！」安知希抱了抱坐在她身旁的母親。

安知希從小就特別會跟父母親撒嬌，特別是她進入職場後嘴更甜，這點我實在學不來。

「歐洲喔，這很貴耶！妳在餐廳當公關薪水有那麼多嗎？自己要多存一點！」

「媽，就說了那不是餐廳，是私廚會所，我老闆一天只接待一組客人，沒預約是吃不了的。」

「一天只有一組客人，這樣怎麼賺錢？」

安詮守適時插話：「一天一組，一組吃下來好幾萬，預約直接排到明年，人少客單價高，這樣才賺。」

「這樣喔。」似懂非懂的母親對父親說：「女兒的心意我們就收下。」

「八天七夜那麼多天……要等過年了。」父親喃喃自語。

「老爸，生日快樂！」我跟著拿出禮物。

「你刮鬍機不是壞了？這個是最新款的，這個鍵可以……。」我拼命解釋功能，好掩飾我的心慌。

慌什麼？

慌自己的禮物不如安知希。

明明我是姊姊，進入職場也比安知希多年，但過年紅包跟節日禮物我拿出手的都差安知希太多，這讓我很自卑，怕父母親認為我沒用，也擔心自己收入沒能提升，我甚至壞心眼地在心中用貶低安知希錢財來源的方式去掩飾不安：就不知道這錢到底是工作賺來？還是被包養來的？

「我還在念書。」安詮守以簡單一句話代表《不送禮物聲明》。

「好，吃飯、吃飯。」父親看似面無表情，但我知道他內心歡喜。

「知雅，妳不是要創業？剛好妳妹也在，她認識人多，要不要問她有沒有人可以幫忙？」母親看向我。

「我是要做配件，不是餐飲。」我跟安知希關係依然是相敬如冰，叫我跟她搭話？別了吧！

「她那麼厲害什麼都能搞定，怎麼會需要我幫忙。」安知希在無意間翻了個白眼。

這陣子找工作並不順利，三十歲這年紀很尷尬，想找主管職，但公司普遍傾向內部晉升，如果要向外找人進來空降，我之前待工廠的經歷又不夠突出；找一般職則人家不敢收，就算對方收，薪資我也不滿意，加上我不甘心自己輸給邱秉和的選擇，我想證明「我很棒！是你看走眼」，如果再從基層做起，不就代表「我不怎樣」而邱秉和不選我是對的？

對能力的自負加上對感情的賭氣，讓我做出「創業」的決定。

反正留學債務再一陣子就能還清，壓力小很多，所以我決定青年創業貸款，直接貸一筆錢出來創業。

「貸款下來了嗎？」

「還在寫計畫書。」

「妳自己要評估清楚，發生什麼事的話，家裡沒那能力辦法幫妳。」

「我也沒要你們幫忙。」為什麼父親講話總是帶刺？

小時候，我總期待父母親會跟我說：「妳做到了！太棒了！」但只得來：「這些別人早就會了，妳怎麼現在才會？」

我呢？在這樣環境下成長大的我，有成為添柴薪讓營火能持續溫暖的人？還是滅火的那場驟雨？

◆ 女性太優秀是擇偶的障礙嗎？

台北／二〇一五年十一月／于邤媛二十八歲

剛跟樓管溝通完的于邤媛搭著手扶梯下樓。

「邤媛！」從一樓店櫃走出的男子喊住于邤媛。

于邤媛短暫遲疑，最後還是走上前。

「今天怎麼會來？」

「聖誕檔期的主視覺展區給我們家做，我來確認細節。」

于邤媛任職的公司引進了好幾個國外知名大牌，于邤媛作為陳列督導，時常要到各店鋪確認視覺擺設。

「我來看店內銷售狀況。」男子不問自答。

「辛苦了，我還有事先走了。」于邤媛不再多談，急著想離開。

「等一下！」

于邤媛停下腳步，沉著臉回頭看男子。

「都中午了，不如一起去吃個飯。」無視于邤媛的臭臉，男子熱情邀約：「『再忙都要吃飯』，這不是妳說的嗎？」

「再忙都要吃飯」，這是當初于邤媛對男子說的第一句話。

男子先前是活耀於海外的時尚買手，回台後在一間大型品牌代理商工作，因為來往於百貨商場時常遇到于邤媛，久了彼此開始熟絡，兩人都有海外經驗加上都身處設計領域而有相同話題，所以聊得特別投緣。

面對男子的積極邀約，向來反應靈敏的于邤媛這時居然答不出話。

「還是……妳有什麼介意的？」

「介意？我有什麼好介意？」于邤媛像是被戳到痛處而著急否認。

「不介意的就一起吃。」

強勢的于邤媛竟被男子牽著鼻子走，跟在他身後進餐廳。

點完菜後，于邤媛先開口：「百貨公司裡到處都是認識你的人，你不怕被看見？」

「怕什麼？」

「傳進你老婆耳中。」

「我們又沒怎樣，有什麼好怕？還是……」男子意味深長地凝視著于邤媛，笑笑地說：「妳希望我們有怎樣？」

于邤媛撇開視線，假裝想拿桌上紙巾。

男子搶快一步，將紙巾遞給了于邤媛。

「我不想被誤會。」

「妳朋友中都沒有已婚男士？」

「這是兩回事。」

「在我看來是一回事，除非妳心裡有鬼。」男子收起瞬間的咄咄逼人，態度又轉柔和：「對我來說妳是很重要的朋友，我們能彼此激勵、互相打氣，這樣不是很好嗎？我以為妳也有同樣的想法。」

于邤媛壓抑著想脫口而出的真心話：「就是因為能跟你彼此激勵、互相打氣，所以我更無法面對你！」

「我們之間不會怎樣，但又成為彼此重要的存在，這樣不好嗎？」

于邤媛漫不經心地將掉往前的髮絲向後撥，內心卻持續吶喊：「不好！不好！因為我要的遠不只是這樣的關係！」

曾經，曾經，就差那一步，在得知他已婚那瞬間，她有種奮不顧身想將他搶過來的衝動，幸好她及時踩煞車制止了踰矩行為，自那之後她刻意疏遠他，她就怕克制不了自己，他卻像沒事一樣對她死纏爛打。

「我工作很忙過得很充實，不需要什麼重要的存在，再說，你也沒那麼『重要』。」

「不要說反話，受傷的會是自己。」男子一派輕鬆。

她大可直接走人，但她又覺得沒必要如此決裂，不是她礙於情面，是她還期待或許哪天她們之間會有可能，她抑不去「想得到眼前這男人」的渴望。

她對自己是失望的。正因為她曾義正辭嚴讓安知雅面對感情「該捨則捨、當機立斷」，這更顯得她現在的自打嘴巴言行不一，也因此她不敢讓安知雅知道這件事，她怕壞了自己在摯友心中的地位。

結束環遊世界回台後，她的職涯發展很順遂，憑著過人能力迅速升遷，但當她想穩定下來時，才發跟自己差不多年紀的單身男生她完全看不上眼，只覺得他們思想幼稚不夠成熟，既然跟他們在一起不但無法為生活加分，甚至要拉著他們前進搞得自己被拖累，她還不如繼續單身。而那些在見識上聊得來，能力跟自己匹配又讓自己崇拜的男生則多半已婚，這讓她陷入擇偶困境。

她最初懷疑是因為自己接觸的人不適合自己圈層，所以才產生這種問題，畢竟她家世不錯，如果專注於認識門當戶對的對象，或許會有不同結果？

幾次接觸下來，原來核心問題不在背景財力，是她期待「精神交流」的重要性多過物質，偏偏她的「勇氣」、「衝勁」、「決心」、「魄力」、「見識」這類被歸屬於「男性化」的特質超出男生太多，因此能讓她看上眼的人就更少，而那些聚齊這些條件讓她欣賞的男人，若無意外，也會是其他女人搶著要的「高分對象」。

既然這些男人擁有著她期待的「勇氣」、「衝勁」、「決心」、「魄力」、「見識」，那麼同樣以這些特質為自身擇偶優勢的于邤媛，在這群男人眼中自然吸引力不高，因為她有的他們都有了，而他們想要的「女性期待」則她未必具備。

于邤媛把生存競爭的那套標準用在擇偶中，這才發現並不適用，規則不是由她說了算，因為感情是相互選擇，她必須遇到也同意她的規則的人才成立。用更白話的方式去理解，那便是：當男人普遍期待女人是柔軟小白兔時，女人大可高喊「我要當驍勇善戰的獅子」，但女人不能逼迫男人的喜好要從小白兔變為喜歡獅子。男人可以在支持女人成為獅子的同時自己還是選擇小白兔，這並不衝突。在這種狀況下，如果有哪個男人喜歡獅子更勝小白兔，那麼這類型男人的數量絕對少過想當獅子的女人，僧多粥少，女人之間的擇偶競爭會加倍劇烈，相對地男人的可選擇性更多，他有權去選擇最符合自己期待的另一半。

這也是為什麼很多「優秀女性」往往在擇偶時會面臨更多阻礙，因為女人認為的「優秀」，多半是建立在以男性價值觀為標準的「成就競爭」上，而這些東西對卓越的男性來說，是本身就具備不需要女人再加給他的，一但女人想傾注給對方，就會被男人視為「她是競爭者」，而非「她是對象」。

「在我心裡，我們還是無話不談的好朋友。」男子態度誠懇。

于邤媛看著眼前男子，他那胸有成足「妳離不開我」的樣子真該死！他若有似無地撩撥她，卻又守在原地不動作的策略的真混帳！但……他的風度還有進退應對確實讓她心動，只是她無法得到他，又做不到狠心割捨他，在她還沒整理好自己前，她能做的就是消極減少跟他的接近，降低自己動搖的可能。