我能從感情中得到什麼？#07 妳是要哭著離開？還是笑著回來？

◆ 一覺醒來，天黑了，是夢嗎？

周末結束，迎來九月最後一個的星期一，也是公司內部比稿會的審查日，偏偏我在這麼重要的日子缺席了。

等在急診室的我虛弱地頭靠牆，同時以語音留話給辛蒂：「我剛把檔案發給妳了，妳再看看有沒有收到。」不安的我補上一句：「比稿會要麻煩妳了！謝謝！」

從昨晚開始發燒，我是硬撐著把資料整理完，早上要出門前往公司時卻一陣頭暈目眩，腿軟到站不起身的我儘管不甘心，但還是叫了計程車把自己送到醫院，只是內心考慮的全是比稿會的事，不得已之下我只好向公司請假並拜託辛蒂幫我比稿。

「妳這要吊針。」醫生簡單問過我狀況後，給出醫療建議。

「『吊針』？」那是什麼？

我順著醫生比向外頭的視線看去，坐滿一整排病患掛著輸液，原來，「吊針」就是「打點滴」。

我緩步離開診察室，搖晃著身子前往批價跟繳費。

打點滴的過程中我不時打開手機確認時間，內心焦急著比稿會進行得如何？想訊息問辛蒂，又怕她還沒忙完會打擾到她，等著等著……疲倦的我有些撐不住，迷迷糊糊地睡著……。

「聽說妳今天請假，還好嗎？」因為訊息沒回而擔心我的畢總直接打來電話。

「還、還好。」因為電話聲而醒來的我還沒回神，一度忘了自己正在醫院。「……比稿會結束了嗎？」

「應該結束了，我看設計部的人都回位了。」

我一聽，精神都來了！「我晚一點再打給你！我先去問下比稿結果！」

掛上電話後我打開手機訊息，正要聯絡辛蒂時，看到設計部群組不斷跳出「恭喜！」、「要加油！」的祝賀，而標註對象居然……是……辛蒂？

「恭喜辛蒂在這次公司內部的比稿會，以《放嫚．後現代》獲勝！」我死盯著群組公告，懷疑自己是不是病傻了……？

《放嫚．後現代》是我的主題啊！怎麼會是辛蒂的？

明明……明明一直到今天凌晨辛蒂還不斷訊息我，要我幫她修改她的《華麗皇后》內容，她的《華麗皇后》呢？我的《放嫚．後現代》怎麼變她了？

不接？辛蒂不接我電話？

我著急得快要瘋了啊！扯掉點滴，我衝到外面然後打到公司，請總機幫我接給辛蒂。

「辛蒂正在跟總監談話。」

「主設計師呢？幫我接她！拜託！」我的聲音近乎嘶吼。

「她也在總監辦公室。」

「啊！」扯著頭髮的我在電話這頭崩潰了。

◆ 妳是否總是被感謝卻不被尊重？

深圳／二〇一一年十二月／二十六歲

時序來到冬天，我的人生也同步入冬。

「總監誤會那是我的主題，大家都在台下，現場氛圍我也不好去糾正總監。」這是剛開始辛蒂給我的說法。

「我會找機會跟總監說清楚。」這是之後辛蒂給我的保證。

再後來，本來試用期將近而岌岌可危的她不僅順利轉正，也因為拿下比稿會而從設計助理直接跳升設計師，我們的座位有了區隔，她轉而跟設計師打交道並刻意迴避我。

我懇求主設計師為我作證，因為我的提案從最初就向她報備過，但她完全不想惹麻煩：「這是妳們之間的事，處理好同儕競爭也是能力的表現。」

既然她不願意幫我，我決定自己去向總監解釋，卻被主設計師擋了下來：「現在總監對《放嫚．後現代》的推進很滿意，用料都訂了，妳節外生枝會延誤進度，到時候設計款全抽掉，來不及出貨怎麼辦？妳擔當得起成本耗損的責任嗎？妳認為總監對讓公司虧錢的人會有什麼好印象？妳想跟全公司為敵？」

我應該堅持的，但我猶豫了。

我並不怕與全公司為敵，而是擔心如果設計延誤趕不上下一季，不僅全公司同事都要加班，還會連帶影響整體業績，如果害大家沒辦法休息又獎金減少而讓生活不好過，這是我情感上無法承受的，我會認為錯在我而扛不住自責。

我忘了公司是個整體，每個人都有調適的生存本能，會發生盜用提案的錯誤是因為公司管理體制上有疏失，倘若因此有任何後果也是公司高層必須承擔，不該把這件事埋在我這，我只是平凡員工，不是率領公司的英雄，不該由兵卒決定軍隊前進的方向，假使我認為自己該負起如此大的責任，我就該擁有對應權力，才有能面對壓力的武器，但我沒有。

「妳有才華，再熬一季，攢夠資歷就能升上設計師。」在重棒打下來後，主設計師是這麼餵我紅蘿蔔的。

我妥協。

說白了，我太自以為是，認為事情只會有一種解法，認為我的一個決定可以讓全公司幾百人免於陷入困境，所以憑著自己的臆想而委屈自己接受結局，是我自己允許自己被作賤。

辛蒂順勢成為設計總監眼中的紅人，過去跟她關係緊張的部門同仁對她也態度放軟，製作部的老師傅們則因為當初我的打點而能跟她和平相處。

表面上我平靜地接受了這一切，但內心煎熬地不停檢討自己到底在哪個環節疏忽？辛蒂跟我不是朋友嗎？就算她不把我當朋友，我那麼常幫她，她怎麼能這麼對我？

大家以前都很喜歡我，總監也很欣賞我，我幫大家做了那麼多，他們整天都在說「謝謝小雅！」、「有妳真好！」我對大家不是很重要嗎？怎麼卻像忘了我似地把我替代掉？彷彿有沒有我都沒差？

我想了好久好久，最後才領悟到我早該要懂的事……。

不是使命必達就能得到上司的肯定，也不是有忙就幫就能得到同事的敬重，不篩選做事標準的人，更多時候只會讓自己成為可取代性極高的工具人：加班忙碌有我，升職加薪沒我，什麼事都交給我但從不器重我。

永遠不要忽視人的劣根性。人只敢對「向下層級（覺得對方比自己弱的人）」交辦不重要或自己不想要的事，並且會覺得那是對方本來就該做的，做再多也是剛好；人在面對「向上層級（覺得對方比自己強的人）」就不敢輕易麻煩對方，而在這種狀況下，只要對方願意幫個小忙，就會覺得對方給了大人情，對方在自己心中的地位也會跟著水漲船高。

如果對方今天請我幫的事，是他們能力範圍內就能做到或無關緊要的瑣事，或是對升遷沒影響的事，只是因為他們太懶、太忙或不想做而沒做，於是拜託我做，儘管他們可能真心感謝我，但在無意識的認知狀態下，他們是這麼理解這件事的：「知雅做了我本來就能做的事＝就算沒有知雅，我也能做到＝有知雅、沒知雅對我都沒差」、「知雅做了我不想做的事＝我就可以去做更重要的事＝我的時間比知雅重要」。

我確實得到了感激，我在心中滿足了被大家需要的虛榮，但我能否得到敬重？我是否透過這件事讓自己在專業上的權威加分？這就未必。

假如今天對方請我幫的事，是他們能力做不到或是對前途有影響力的事，那在他們無意識的認知狀態下，就會這麼理解這件事：「知雅做了我做不到的事＝知雅能力高過我」、「知雅做了對我影響重大的事，我卻無法自己做到＝知雅的時間產值比我更高」。

也許他們感謝我的同時會心懷忌妒，但我的能力無庸置疑會得到肯定。

做人不用每件事都斤斤計較，但我得清楚在做每件事時，「忙不是幫越多越有價值，只有幫別人做對方做不到的事，我的價值才會增加」這個道理，職場如此，親情、友情跟愛情更是。總是抱怨自己勞心勞力、掏心掏肺卻得不到正面回饋的人，大概率是因為都忙著在做不重要的事，如果我總是被感謝卻不被尊重，那是因為我在別人心中是個一句「謝謝」就能打發掉的人。

◆ 曖昧不明的妳，哪來女朋友的待遇跟權利？

畢總跟我到底是什麼關係？

我不知道。

他沒有明確表態我們是否正在交往，我也不敢問他，怕他認為我急著想在一起，所以就這麼繼續曖昧不明下去。

直到上周前我們還是會私下見面，相處時也有如情侶般的親暱動作，對在工作上跌大跤的我，畢總是我現在的生活寄託，靠著「畢總也在公司」的念頭去壓制每天對要去上班的厭惡，但這樣的小小幸福也沒了……。

反覆檢查手機，畢總跟我的對話停留在六天前，之後都是我單方面的拋訊息：「有你的鼓勵，這份工作我才能繼續做下去。」、「你最近是不是很忙？上次你說的那件事進行得如何呢？」、「你還好嗎？」、「有看到的話，可以回我下訊嗎？」

找了個理由，快下班前我特意繞到業務部。

「小齊！你們要統計數據在這。」我揮著手中的文件夾。

為了掩飾比稿會失敗的沮喪，也不想讓人覺得我難堪，我在公司裝得更加開朗。

「謝過！交給我就可以了。」

裝不經意地探頭，我問：「你們總監怎麼沒在位置上盯你們？他不是說下班前三十分鐘是衝刺期？」

小齊聳肩。「剛聽他跟人講話，好像一會在Ta&Ta有約，先走了。」

「喔，Ta&Ta，聽說很好吃。」我順著話附和。

Ta&Ta就是我跟畢總第一次約會的餐廳，離公司不遠，附近還有間大賣場，我正好打算添購些東西，於是萌生「不如一會下班繞去看看，有碰到的話就裝做巧遇」的想法。

五點半！下班時間一到我就往外衝，拼了命擠上高峰期地鐵，到站後先在附近商場找了間廁所補妝的我，故做悠哉地往Ta&Ta所在的街角走去。

在等紅綠燈時，隔著馬路的我想說服是自己看錯了……那兩個人應該不會有理由坐一起吃飯吧？

本來只打算從店門外經過，卻因為疑惑而走進餐廳。

「請問有預約嗎？」

我沒回覆服務生的詢問，只是朝我在意的方向望去……。

……是啊，我沒看錯，是畢總跟辛蒂。

兩人有說有笑，那肢體觸碰程度不像是同事，更像是熱戀中的情侶。

怎樣？安知雅？要不衝上去潑水還是甩一巴掌？就像電視上常演的那樣！順便向辛蒂報仇？

衝什麼衝？安知雅妳什麼身分？妳是他女朋友嗎？他有說過妳是嗎？是妳自以為是吧？

可是……我好不甘心啊！

為什麼所有我的一切都變成辛蒂的？

我明明對妳那麼好！沒有我，妳早在第一個月就被辭退了！不謝謝我就算，還各種害我？

你明明知道她對我做了什麼，你為什麼還要跟她那種爛人在一起？為什麼當初對我那麼溫柔卻又沒有理由消失？一周前還跟我卿卿我我，現在就跟她搞在一起？我其實只是你的一條魚？

你們不得好死！最好全天下所有不幸都降臨在你們身上！

氣得渾身發抖的我只敢站在原地詛咒眼前的兩人，不敢採取其它行動。

「有預約嗎？」服務生再次向我確認。

「走錯了。」我轉頭離開餐廳。

不知道在哪個交叉路口，我把人生路走錯了。

◆ 生而為人，何須抱歉？

人生旅途就像搭車，這站上車的人也許讓我驚喜，正當我以為彼此可以共乘好長一段路時，或許下一站到了對方就下車，於是我在失落之餘，又期待著新的乘客。

新乘客上車、然後下車、再有人上車又下車……相同情節周而復始，也許我喜歡上這種每次遇見不同人並交換生活的樂趣，也或許我逐漸疲於這種相遇又離別的劇情。

車前進，路持續，翻過山嶺抵達平地，橫越沙漠然後在海邊暫停，我好奇：眼前美景是否曾讓誰驚豔？逆境可曾擊退過誰的勇氣？

我們都在這樣的路途上學習：學習原來自己不是世界中心，學習原來自己沒那麼了不起，學習原來父母不會永遠是超人，學習信任可能伴隨背叛，學習原來努力不一定會有成果，學習想要的不一定能得到，學習盡全力付出可能換來的是傷心……。

責怪著「都是誰誰誰害的啦！」卻發現怨恨跟痛苦光靠埋怨別人無法消彌，如刺蝟的防衛源於無法保護自己不受傷害，到最後我開始憎怒自己的存在。

接著我把畏罪感背在身上，動不動就說「對不起」，透過滿足別人的要求去討好別人，卻又在得不到回饋時把這樣的過程解讀為「自己被利用」，一而再、再而三，背上的殼越厚、越來越沉重，直到忘了自己正在搭車，再也不會用帶著星光的眼眸去欣賞窗外景緻，也不再在乎誰上車誰又下車，彷彿經過身邊的每一個人都不重要了。

其實，不是別人不再重要，也不是因為人長大了就會變這樣，是因為自己不知道如何宣洩內心的壓抑。最後的最後，因為受的傷沒得到理解，於是我用一樣的態度去對待別人，最終生活變戰場，每個人都負傷，無一倖免。

然後吧……我把這種現象稱之為「社會化」和「成熟」，然後接受自己成為這樣的自己。

我還是在車上，旅途依舊持續。

我討厭自己存在的同時，車不會停，但我的心會停，只剩心臟跳動的自己不再對人生有悸動。

生而為人，我很抱歉。

走過炙熱盛暑，吹過肅殺秋風，抵達的是冷冽寒冬，風吹過的日子、雨洗過的歲月，願我學會跟自己和解。

「生而為人，請妳不要抱歉。」

生而為人，無須抱歉。

◆ 想誇就誇自己，難不成還需要別人同意？

深圳／二〇一二年一月／二十七歲

為了省機票錢而過年沒回家的我，反覆登入網路銀行查看，兼職薪資還是沒匯進來。

「我這邊也有困難，大家都在跟我要錢。」提供案子給我的介紹人仍是拖延。

「上次妳匯回來的醫藥費用完了，嘟仔這陣子又發作，這次還從樓梯上摔下來。」斷層掃描做了，藥也吃了，還是查不出嘟仔為何會癲癇，照顧牠到瀕臨抓狂邊緣的母親重複一樣的話：「妳不知道牠每次發作完，漏屎漏尿還一身口水，我跟妳爸想抓牠來洗澡都抓不住，牠一個勁全家到處撞，全家被牠搞得髒兮兮。」

放桌上的豆漿今天是保存期限最後一天，年初二吃的還是快過期食物的我，這一年半的努力到底換來什麼？工作沒起色，錢沒存到，感情被玩弄，健康變差，連狗狗生病我也沒能陪在身邊顧著，我是不是堅持錯了？是不是該回家了？

現在回家的話，不就是落荒而逃？

糾結於深沉的自我厭惡，對未來不抱希望的我陷入低潮，連思考都呈現負面，覺得一切都沒有好轉的可能。

「安知雅！妳給我振作！」出乎意外，本以為邤媛會支持我回去，沒想到她開頭就是一頓罵：「妳現在回來的話，我沒妳這個妹妹！」

「我這麼失敗，再待下去也沒意義。」

「誰管妳待在哪！我不管妳什麼時間點回來，妳如果現在就要回來，妳就給我驕驕傲傲回來！我不要看到妳垂頭喪氣！如果妳是抱持著『自己什麼都做不到』的心態離開的話，妳一定會後悔。」邤媛有感而發，語氣轉軟：「不要像我當初離開義大利那樣。」

我被邤媛的話觸動，但連番打擊讓我沒了信心：「可是我什麼都做不成……。」

「停！不要再詛咒妳自己！」邤媛在電話那頭下令：「妳給我走到鏡子前。」

「為什麼？」

「不要問那麼多，去就對了。」

我照指示走到洗手台的鏡前。「到了。」

「對鏡子裡的自己笑。」

「啊？」

「快、點！」

「喔。」我尷尬地對鏡子硬擠出笑臉。

「再笑大一點，不要不情不願。」邤媛雖然不在旁邊，但她彷彿知道我笑得勉強。

我用全力對抗低落的心情，好讓自己的嘴角弧度向上。

「我現在說一句，妳就跟我說一句。」

「嗯。」

「『我，安知雅，聰明、漂亮又有能力。』」

「……不是吧？聰明、漂亮跟有能力，這是妳才適用。」

「我管妳是不是，快點說！」

「很丟臉耶！」

「誇自己有什麼好丟臉？」

「我就沒有這些特質啊！」

「誰說妳沒有？自己覺得有就有，還要別人同意？」

「比我聰明、漂亮的人一堆，我很普通。」

「什麼都要跟別人比的話，只有全世界智商最高的那個人才有資格說自己聰明，其他都傻子嗎？」

「話不是這麼說。」

「話不是這麼說的話，就照我的話說：『我，安知雅，聰明、漂亮又有能力！』妳給我快點！」邤媛的語氣很不耐煩，再不照她的話做估計她要生氣。

「我、我，安知雅，聰明……漂、漂亮又有能力……吧？」我越說聲音越小。

「給我把『吧』拿掉，大聲重頭再來一次！」

反正也沒其他人，我深吸一口氣，不顧一切豁出去地大叫：「我安知雅，聰明、漂亮又有能力！」

「再一次！『我，安知雅，聰明、漂亮又有能力，我有自信能做到我想做的所有事情』！」

「我，安知雅，聰明、漂亮又有能力，我有自信能做到我想做的所有事情！」

「再、一、次！」

「我，安知雅，聰明、漂亮又有能力，我有自信能做到我想做的所有事情！」

「怎樣？現在心情如何？」

咦？我好像沒有那麼沮喪了！「第一次講的時候很害羞，最後一次講完卻覺得很高興，精神都來了！」

不管我講的是不是事實，講到最後我開始相信自己就是這樣的人！

「妳看，妳並不是什麼都做不到，妳剛剛不就對鏡中自己微笑了？想著要做多少大事，不如先從為自己做事開始，妳可以讓自己營養飲食、規律作息，為健康而珍惜自己身體，妳還可以允許自己每天都有好心情，妳可以為自己做的事太多了，不要總詛咒自己不行。」

「媛，怎麼說呢……我覺得妳變得好成熟。」

「廢話！也不想想我們多久沒見？兩年半！我這兩年半可是披荊斬棘一路闖關來的，哈哈哈！」邤媛笑得爽朗。

邤媛在上段感情中承受的暴力，直到她回台並整理好情緒後才透露給我知道，這段期間她都是自己一個人面對創傷，我是又氣又心疼，氣她為什麼最後才讓我知道？心疼她自己一個該有多艱難？

接下來，堅韌的邤媛罕見地跟我分享她的心路歷程……。

「離開我前男友後，我很長一段時間都走不出來恐懼，在自我修復的過程中，我總有認為自己不行的時候，只要第一念『我真的可以嗎？』起，接下來就是無止盡的自我否定：『我做不到的』、『不可能』、『我總是失敗』、『這不行』……。」

「當我覺得自己不可以時，馬上停止這種想法，然後去做我既能做到，同時又可以提升自己的事，不管是去慢跑一圈，跟著音樂跳十分鐘，還是看書半小時……等做完我發現自己不再那麼悲觀，會覺得自己變好了。」

「因為我一口咬定自己做不到任何事，所以才要去做我做得到的事，再小都行，直接用行動打破我對自己的偏見。我絕對遠比我以為的還有能力，只是我從未正視過自己。」

「記得！妳一定要去做對妳有益的事情，因為在沮喪時，如果只是做些懶在那吃吃喝喝的事，等回過神來妳會對浪費時間的自己更焦慮，但只要妳是做了讓自己往前的事，無論多小的事都會讓妳有信心，因為妳選擇的是『我不停留原地，我要前進』。」

「所以，妹妹，」邤媛話鋒一轉，又換了個語氣：「我這個大老闆一秒鐘幾千上下萬，我花那麼多時間在妳身上，表示妳值好幾個億，妳如果沒有給我好好回來，妳這輩子就要賣到我家天天洗碗、刷馬桶抵債。」

「那有什麼問題！妳就等著我這個聰明、漂亮又有能力的絕世大美女活蹦亂跳回去！」

結束通話後，從邤媛那得到激勵的我再對自己笑，這次我的笑容是發自內心。看著鏡中自己，我不再是處處挑剔，而是改用誇獎的角度檢視自己：「我髮質其實滿好的，這肩線穿衣服挺好看，雙眼皮要內雙得這麼有韻味也得天生麗質……。」

為了提醒自己要樂觀轉念，我抽出好幾張便條紙，然後以粗黑筆大字分段寫下：「丟下總是詛咒自己的那個我」、「去做我能做得到又對自己有益的事情」、「我會覺得自己變好了」、「又能繼續向前了」。

將便條紙依序貼在牆面，我在心中不斷默念。

再給我一點時間，我會做出成績然後抬頭挺胸回去！

◆ 憑什麼將失敗跟被拒絕，視為對「妳」的否定？

深圳／二〇一二年四月／二十七歲

《放嫚．後現代》本來就是我的構思，說我是全公司最了解這個企畫的人絕不為過，也因此，當我不再執著去怨恨辛蒂搶走我的方案後，我便能放手發揮做出個人最佳作品。

我的設計在三月的最新訂貨會上交出亮眼成績，訂單爆款連發，圈內好幾間公司都試圖挖角我，就不用說公司直接把我升上設計師，薪資漲幅更是高於預期。

在大家的訝異中，我從公司離職並拒絕其它機會。不是因為「我待不下去」，而是「在我有選擇權的狀況下決定不待」的心態讓我重拾信心，終於可以抬頭挺胸。

現在的我在登機門前等搭機，是的……我、要、回、家、了！

雖然兩年前離開台灣時跟家人關係鬧得很僵，也會擔心回去後接下來路該怎麼走？找工作能順利嗎？但總是要先跨出這一步，才有機會去面對未來。

現在回想起畢總，我居然忘記他的全名。他的條件很吸引我，但我對他真的是喜歡嗎？這層面的感情我想是不足的，更像是「大家慫恿我們該在一起」的從眾、「有個人可以抓住」的依賴，以及「自己玩具被搶走」的不甘。

至於辛蒂……提到她還是有悶氣，所以我目前能做到的是用力祝福她最好是職場得意、最好是感情美滿、最好凡事平靜，最重要的是，祝福我自己未來不會再對她有情緒。

零積蓄來到這，零積蓄離開這，這將近七百多天的經歷，我彷彿曾抓住什麼又從指縫中失去，我像是得到了卻又捨去說不要，對當時初來乍到滿懷抱負的我來說，那些勾勒於未來的一個個憧憬都沒有實現，過程中各種不如預期，結局也稱不上光榮，假使將投入的時間跟健康成本去評估最終所獲得的，肯定不符合效益，但我卻因此能接受「事情的結果跟自我評價並不是同一件事」。

事情的結果跟自我評價是兩件事。表現不如預期不代表我失敗，更不代表我糟糕，只是我所期待達成的目標對於當下的我而言，需要重新評估、策略調整。

同樣地，在過程中犯了無數個錯，也不意味我糟糕。我必須時刻記得：我假使犯了錯，那我要為自己的錯誤負責，但我並不糟糕。

更進一步延伸，我如果提出需求卻被拒絕，也不代表我很不好，每個人都有自己的既定立場，會下意識以自我利益去考量，所以今天我被拒絕，是因為我不符合對方期待，只表示彼此利益沒有達到平衡，不代表我很糟糕，不用將「拒絕我」擴大解讀為「對我存在的否定」。

就像我也可以拒絕別人的需求，這不影響我對他人的評價，我不用因此覺得他不好。

就算……。

我被拒絕了，我還是很好。

我被指責了，我還是很好。

我做不對了，我還是很好。

我犯錯了，我還是很好。

我失敗了，我依舊那麼好！

「……現在開始登機。」現場廣播響起。

無論如何，回家吧！