我能從感情中得到什麼?#11 如果妳認為自己沒價值,別人又怎麼會為妳買單?

閱讀時間約 24 分鐘

◆ 妳準備好成為「這家人」的一份子了嗎?

 

台北/二〇一五年一月/三十歲

 

又是一年的結束與開始。

 

父母親偶爾還是會做出讓我無法理解的決定,但至少家中的財務壓力沒有再增加。我跟安知希依舊沒破冰,幾次在家中遇到都當彼此不存在,不敢多問的父母親曾試圖想解開我們的心結,但最終也放棄。今年就要畢業的安詮守正在拚考博士,「碩士學歷還是太低了,有博士學位才好找女友」,他是這麼說的。

 

至於我,一樣在工廠當設計師,等著成為「設計總監」那天的到來,只是比起成為「設計總監」,成為「新娘」或許會更快實現。

 

「妳吃素的話,懷孕時營養不夠會影響孩子發育吧?」

 

「我媽懷我的時候就吃素,我們家幾個孩子身體都很健康,只要注意均衡就沒有問題。」

 

「妳那麼瘦又矮,怎麼沒有問題?到時妳得吃肉才行。」

 

面對未來婆婆,我把情緒藏了起來,只敢在心中吶喊:「妳吃肉那妳兒子還不是很矮?」

 

「大嫂,將來妳孫子出生的話,信仰會跟我們這邊吧?」

 

「我知道妳們家拿香,但我們家都是教徒,將來孩子我不希望跟妳一起拜拜,這點要請妳諒解。」

 

「到時我會尊重孩子的選擇。」

 

「那就是了!不要強迫孩子!」

 

我再次在心中嘶吼:「說不強迫孩子,但妳不是在強迫我嗎?強迫別人家孩子就可以嗎?」

 

「婚禮我覺得最好辦在海邊,風一吹來又有藍天大海!」

 

「戶外好!就算不是海邊,找個草坪然後弄成自助餐式也可以。」

 

「Roger,你覺得呢?」

 

「Amy之前不是辦在晚上?滿場燈點亮,那個好看。」

 

我坐在位子上半發呆,因為滿桌幾乎都是肉,我沒有什麼能吃的。

 

秉和家族的人正聚一起討論著我們的婚禮,每個人都能發言,卻沒人問過我想法,我說的話都被否定,我提的意見也不被採納,我是新娘,但婚禮之於我彷彿是時間到了就去配合出席的打卡活動。

 

不只跟秉和溝通有問題,跟他們家的人相處也給我很大壓力,他們家族關係緊密講求團體行動,無論散居在世界哪個角落,每隔一陣子就得大家團聚,偏偏我害怕社交,常常加入談話後就陷入冷場,而秉和也不願協助我融入,他說:「大家都很nice,久了妳就會熟。」

 

「由妳去確認場地報價,ok?」討論好一會後,敲定要將婚禮要辦在戶外的秉和看向我:「沒問題的話,就直接訂場地。」

 

「除了戶外,要不要也考慮室內的?」我之前就向秉和提過我皮膚過敏,曬太陽容易起紅疹,如果辦在八月而且又是白天戶外,我承受不住。

 

「不是都討論好了?大家都支持戶外。」

 

大家對提出異議的我盯著看的眼神讓我不敢再出聲。

 

「……好。」我答得有氣無力。

 

對!因為他們有一群人而我只有一個人,當然是少數要服從多數。

 

對!因為我從小生長在台灣,我更熟悉這裡的文化,比起英語為母語的他們,當然是由我去溝通比價更適合。

 

「到時候費用的部分,我們……。」未來公公講到重點。

 

「我跟Nea談好了,一人一半!」秉和答得爽快。

 

我的臉更沉了。

 

當初說好做個登記然後簡單宴客而費用一人一半,但依照他們越來越宏大排場規劃,預算大幅度增加,這不是我能負荷的,就更別說要我父母親出錢了,畢竟他們自己也很吃緊,而且我的婚禮也沒理由讓他們負擔,這也是為什麼我不想讓父母親跟秉和家族的人碰頭的原因,每次見面就像鴻門宴,他們總是會提出各種要求而且不給考慮時間,父母親礙於面子也不好拒絕,說是兩邊平攤,雖然他們家不是什麼豪貴,但還是比我們家寬裕,所以對他們來說的「小錢」對我們家卻不是。

 

曾經,我曾嘗試想說明我的經濟狀況,秉和聽了一半就直覺反應:「這點錢妳父母也沒有?都這年紀了,他們在幹什麼?將來該不會還要妳養他們?」

 

「不是啦!我只是想省一點。」我不想因為我的原因而讓父母親被瞧不起,於是避開討論,沒想到卻成了隱患。

 

隨著婚禮細節規畫越明確,我就越焦慮,看著眼前即將要成為「我的家人」的「這家人」……真的……沒問題嗎?

 

或是說,要我成為眼前「這家人」的一份子,我可以嗎?

 

◆ 妳是不是打著「我愛你」的口號,然後把「愛自己」的工作交給別人的概念小偷?

 

台北/二〇一五年三月/三十歲

 

「分手!這種直接分!」

 

「……我們都要結婚了。」

 

「那就退婚!」

 

「我是在想有什麼可以改善我們關係的方法……。」

 

「沒有。」在脖子前做抹過一刀的手勢,邤媛話說得直接:「在我聽來就是死路一條。」

 

「沒那麼嚴重啦!我應該是婚前焦慮。」

 

「笑死!妳不要抹黑『婚前焦慮』好不好!整家人怎麼聽都有問題,妳能撐到現在真的是神了妳。」

 

服務生上菜,邤媛開吃。

 

結束在非洲部落的半志工生活後,邤媛又前往印度待了一陣,終於在二月底結束將近兩年環遊世界旅程,她上周正式入職大集團擔任主管職,還沒時間聽她分享冒險故事,忙於籌辦婚禮的我跟馬上被派出差的她,等到這周末才有機會見面。

 

邤媛膚色比以前更加健康,肌肉線條結實不少,即便是素顏也容光煥發、神采奕奕。

 

「不過他們問題再大也沒妳大。」放下叉子的邤媛,稍作停頓。「在我聽來妳根本沒有為了經營這段感情去努力,只是一昧找藉口。」

 

哪有?「我很努力呀!不然怎麼有辦法撐到現在?」我跟著放下刀叉。

 

「妳不是努力,只是『隱忍』。妳有為了讓他理解妳,找一個他能接受的方式跟他溝通嗎?妳有告訴他妳的想法,什麼『同意』?什麼『不同意』嗎?」

 

「他很強勢,我說不過他。」

 

「好,既然這樣,那妳有『就算會失去他,也不退讓自己的底線』過嗎?」

 

我因為窘迫而喝了好大一口水。「沒必要把事情搞那麼僵。」

 

「所以就是沒有嘛!我要是他也會這麼對妳,反正妳毫無底線,叫妳怎樣就怎樣。」

 

「他人沒這麼壞。」

 

「不壞就可以結婚過一輩子?妳標準這麼低?妳自己說,跟他在一起時妳是很放鬆?還是緊張兮兮?有他在的人生是充滿希望跟期待嗎?會覺得有他在身邊,就有勇氣去面對未來嗎?」

 

看我態度遲疑,邤媛繼續下猛藥:「我換個方式問:你們之間有辦法共同承擔困難嗎?妳不開心的時候,他會鼓勵妳嗎?妳遇到問題時,他會引導妳嗎?妳哪天失業經濟困難,他會支持妳嗎?未來遇到婆媳問題,他會為妳調解嗎?將來生孩子,妳累得半夜無法起床餵奶,他會共同育兒嗎?依照妳們現在的相處,我可以篤定跟妳說,他、不、會!」

 

「又還沒出現這些狀況,他沒那麼糟。」說到最後我自己都不確定。

 

「這些最基本的問題妳都不敢肯定,那答案絕對是否定,既然他無法提供妳財務幫助,也不能提供妳情感支持,妳到底圖什麼?圖跟他在一起的『優越感』?為對方犧牲的『自我陶醉』?還是沉醉在『我好可憐』的受害者形象?」

 

搶在我支支吾吾想辯解前,邤媛火力全開:「別跟我說是因為『真愛』,如果是真愛,連屎都是香的,妳怎麼可能還滿腹委屈?」

 

「在我看來不要說愛,根本就是兩個人為了結婚硬湊,沒愛就算了,他還不尊重妳,妳最好想清楚,現在妳們一周只見一次就問題那麼多,如果真跟他結婚,妳就會二十四小時過著喪偶式生活,妳還要應付他那一整群親戚,等孩子出生後,人家是『母憑子貴』,妳就只是『生下孩子的那個人』。」

 

「現在是因為我們相處時間太少,之後整天生活一起,就有更多時間互相磨合,問題就能解決。」我強迫自己樂觀。

 

「笑死人!妳們交往一年多都沒解決的問題,會因為結婚然後整天生活在一起就解決?是怎樣?『結婚』是神術?結一結問題都沒了?如果他會因為配偶欄寫的是妳名字就尊重妳,那更可怕!只有妳是他老婆時才對妳好,當女朋友時就漫不經心,這種看身分相處的男人妳敢嫁?」邤媛身子往後拉出空間,等服務生收走空盤並上甜點後,繼續說:「結婚解決不了任何事,妳人不改變的話,問題不會消失,只會更多。」

 

「我能怎麼辦?我也知道不對,但總不能現在說不結!」我真的煩惱到快瘋了!

 

「為什麼不行?」

 

我來回摸著無名指上的訂婚戒。「婚禮都在籌辦了,雙方親戚都知道了,喜帖出去了,各種訂金也付了……。」

 

「所以呢?」

 

「所以……」這不是很嚴重嗎?邤媛還不懂嗎?「我不能只想著自己,要顧大局啊!」

 

「不要將妳的軟弱跟不作為推給顧大局,『大局』不揹這個鍋。」

 

「那妳說嘛!我要怎麼對所有人交代?我爸媽跟親戚會怎麼想我?他那邊家人肯定會怨恨我,我怎麼對得起大家?」

 

邤媛語氣突然變冷漠:「喔,所以妳對所有人交代,就是不對自己交代。」

 

「也不是這樣說,就是會有很多複雜的關係,而且如果我跟他分手,我耽誤了他這幾年青春,我會覺得害了他。」

 

「妳怎麼不想是他耽誤妳?要不是他不夠珍惜妳,妳會退婚?」

 

「要說是他耽誤我也不對,是我自己沒有讓他知道我不開心。」

 

「所以呀,妳就找個時間跟他說開,看彼此要不要調整嘛!」

 

「我不敢,他每次說話我都覺得有道理,沒辦法回話。」

 

「真有道理的話,妳會坐在這煩惱?」

 

「是沒錯……。」

 

「他講的既然沒道理,就不要接受,告訴他妳的想法啊!」邤媛的耐心快到極限。「妳以前不是這種性格的,怎麼會變這樣?有必要為了抓住一個不愛妳的男人,這麼委屈?」

 

我也不知道從什麼時候開始習慣了這一切,然後畏懼著改變。「我就怕講了他不開心,到時他生氣婚不結了怎麼辦?」

 

「正好!直接退婚!皆大歡喜!反正妳們之間根本沒有感情基礎。」

 

「怎麼沒有?我們在一起那麼久了!」

 

「妳認定的『感情基礎好』是好在哪?好在時間久?還是好在有過甜蜜日子?單純妳對他好或他對妳好不算數,具抵禦性的堅固基礎,是在面對困境時能找到一起前進的路,面對挫敗時會考慮對方,就算見識到彼此最糟糕的一面也願意包容,這才是真正的感情基礎好。妳們之間有嗎?」

 

「……。」在邤媛銳利目光的直視下,無法反駁的我終於說出心聲:「可是如果不跟他結婚,我怕我……找不到還有誰會娶我,就算有,條件可能也沒他好。」我不想再重複那無數次聯誼跟相親失敗的經歷。

 

「安知雅,妳知道妳很可笑嗎?妳不能既要A又要B,卻不做任何改變,也不割捨任何東西。妳要一個好對象,但不願意經營關係,又期待婚後幸福,妳會不幸是自找的!妳要為自己的貪心買單!」

 

「我沒有貪心,我是真的想努力,但不知道怎麼努力!」我急著想辯解。

 

「好啊!我告訴妳,今晚回去跟他約個時間,跟他表達妳的想法,這就是努力。」

 

「不行啦!周五晚上他不喜歡我找他。」

 

「明天?」

 

「明天約好要去挑婚紗,挑完他要跟朋友聚餐,如果這時候講,我怕氣氛會很尷尬影響他心情。」

 

「我發現妳真的只是『想』努力,然後什麼都不行動。」

 

「他生起氣來很嚴肅,我不敢……。」

 

「生個氣就讓妳怕的人,妳要嫁?」

 

「就是不確定,我才想問妳。」

 

「我一開始就說了,不、要、嫁!」

 

「退婚就不是那麼簡單的事啊!」

 

「我沒說簡單,但再難也要面對呀!」

 

「之後找不到對象怎麼辦?」

 

「安知雅!妳真的夠了妳!」邤媛怒了!「在我聽來還是那句:『都是藉口!』如果妳今天跟我說妳打算怎麼做,我會幫妳分析利弊,但妳只是不斷哀怨同一件事,給妳建議,妳就有上百個做不到的理由為自己辯解,連試都不試!妳不滿意現況,又想要當好人不去得罪任何人,所以妳就讓別人當壞人,把錯都推到別人身上,一直說是誰怎樣怎樣,好像都是他們逼得妳不得不這麼做,妳就一副因為要照顧大家感受所以無法選擇的樣子,妳很可惡!」

 

「我沒有!我從頭到尾都沒這麼想過!」為什麼要這樣誤解我?把我說得那麼壞?

 

「妳也許沒這麼想,但妳的言行舉止就是會讓別人這麼認為!明明是妳從不去爭取,妳不敢拒絕只好逆來順受,但妳又抱怨一堆,搞得像是他們一家不斷佔妳便宜,妳真不爽的話,了不起翻桌拒絕呀!」

 

「不是每個人都像妳那麼勇敢能表達內心想法,不想要就能說出不要!」

 

「還說沒有?妳看!我才剛講完,妳就把問題推到我身上,妳不就是在讓我當壞人?妳說做不到是因為沒有我勇敢,好,勇敢是天生的嗎?不是的話,在變成勇敢的人之前,克服恐懼的過程難道很輕鬆嗎?妳以為這中間每個人都會支持而不反對嗎?」講得激動的邤媛把吸管拿開,將飲料一口氣灌完。「妳一定想說,我家裡有錢有支援可以闖,所以我有本錢勇敢,那我問妳,假設妳今天在異地被車撞斷一口牙然後全身是傷,窮鄉僻曩也沒有醫生,妳會怎麼辦?哀怨自己怎麼那麼慘嗎?還是想辦法爬起來,為了要活下來而繼續走下去?」

 

「當然是要活下來啊!」

 

「這時候妳就知道要前進了,因為哀怨運不好也無濟於事,所以妳現在還有辦法在這糾結,是因為妳還有餘裕,所以縱容自己可以不用向前,妳仔細去回想妳跟我講的每一句話,背後目的都不是為了『前進』,而是想要『更好的退路』,既然妳不願意勇敢,那承擔不勇敢的痛苦結果,不是應該的嗎?不想付出還想有『好結果』,哪來那麼好的事?有的話,憑什麼輪到妳?」

 

「我有試過往前,我不是沒試!」

 

「妳的試就那麼一點,就像想賺一百萬,但只付出五萬的努力就喊累要打退堂鼓。從頭到尾我只聽到妳抱怨自己多有委屈所以做不到,沒聽妳有講哪一句是要做出決策的話,也沒看妳有打算拿出實際行動,妳根本只是找我來證明自己是『受害者』,只是想抒發負面情緒討拍,無限迴圈鬼打牆,跟妳講話我好累,我不奉陪!」

 

氣到起身的邤媛在轉身後停下動作,像是極力克制慍氣,接著又回過頭站著對我說:「沉浸在『自己是受害者的弱小角色』中最舒適了,因為把錯推到別人身上就好,反正都是別人害的,自己完全不用負責也就不用改變,只要不改變就不會帶來痛苦,妳只是在為不想改變的自己找藉口,逃避為不幸負責。這是妳的人生,就算妳今天真的是受害者,為了更好的未來,死命爬也要爬出來!就算會傷害誰,妳都要承擔那份愧疚然後爬出來!這是妳為了得到想要目標的代價,承擔不起的話就閉嘴,乖乖接受一切不要抱怨!」

 

「今天沒有誰拿刀逼著妳做決定,是妳自己造成這局面,如果妳今天一個人倒在荒漠快餓死,眼前只有腐敗長蛆的獸肉,再難吃妳都會吞,現在就是因為妳根本沒有要餓死,又有太多選擇,才會說眼前的麵調味不夠、飯太冷,然後拉著人狂喊自己沒東西要餓死了,才有時間在這邊說自己多可憐。」

 

儘管在不同餐廳,但跟幾年前安知希把我劈哩啪啦罵了頓般,邤媛也是被我激怒。

 

我到底哪裡錯了?為什麼妳們都這樣怪我?

 

我會不會像當初失去安知希這個妹妹一樣,要就因此失去邤媛?

 

「對不起……。」我趕緊道歉。

 

「妳為什麼道歉?」邤媛手交叉放胸前。

 

「因為妳生氣了。」

 

又要發飆的邤媛,用力咬了下嘴唇後硬擠出聲:「妳說,我為什麼生氣?」

 

「因為我把負面情緒丟給妳?」

 

「就當這樣吧!跟妳再談下去我太內耗,我不想被妳拉著沉下去。我希望妳不要變成活在『受害者情結』中,看似可憐卻一點一滴腐蝕掉關心妳的人的時間與耐心的人。」

 

邤媛……要離開了嗎?以後就不是朋友了嗎?

 

我低頭,眼淚就要掉出來……。

 

「妳在幹嘛?怎麼還不走?」

 

「咦?」我抬頭,邤媛就站在我前方。

 

「時間到人家要休息,帳我結了。」

 

「我以為妳會氣到直接走人。」我快步跟上。

 

「哼!」邤媛把手放我肩上。「我很氣,所以不打算再勸妳,但也沒必要走人,等下的電影票還在妳那,我走了怎麼看?」

 

我假裝在包裡找電影票好掩飾我的感動。

 

「妹妹,把今天記好,不是所有衝突都會帶來不好的結果。」邤媛拍了拍我的肩。

 

我點頭。

 

看完電影後,當晚回家沒多久我便收到邤媛發給我的長訊:

 

妹妹,愛情跟婚姻無法解決妳的人生問題,認為自己沒價值的人,常會把愛情當避風港,幻想談了一場戀愛後,甚至只要結了婚,沒自信、低自尊、負面思考、消極厭世……這些問題就會迎刃而解,現實是,但凡原生家庭問題、財務問題、職場問題、人際問題……只要妳自己不處理,該在的就是會在,沒人會幫妳解決。

 

愛情不是打著「我愛你」的口號,然後把「愛自己」的工作交給別人的概念偷渡。如果妳自己都無法跟自己好好相處,認為自己很糟糕,妳都覺得沒價值的東西,別人怎麼會為妳買單?

 

最怕的是嘴上說著自己沒價值,心裡卻想著灰姑娘般底層逆襲戲碼,想著總是有那麼個誰會出現,然後,他會發現妳是藏在石頭中的玉、埋在土裡的金,他會著迷於妳自己都不敢肯定的存在價值,他會愛上妳自己都不曾正視過的美好自我……。

 

醒醒吧!

 

從妳覺得自己不值得的那刻起,妳就像原本市價五萬,現在折價成五十元的商品,標多少就是賣多少,如果妳為自己訂價五十元,就只會得到五十元的出價,怎麼可能有人願意再付五萬來買?妳要不就是跟五萬絕緣——永遠得不到成熟的愛,要不就是吸引來只花五十元——用對待五十元方式來消耗妳能量的人折磨妳。

 

妹妹,再跟妳討論該不該結婚我會控制不住情緒,所以,我從「正視自己」這點跟妳分享我的想法,希望妳也「正視妳自己」,在妳跟自己聊聊後,如果最終決定要結婚,那我會比任何人都希望妳幸福!

 

◆ 要選只有錢沒有夢想的工作?還是有夢想卻沒錢的機會?

 

不只我,在座位上的同事們都焦急盯著會議室望,就等核心管理階層們出來。

 

收件夾有好幾封國外廠商寄來的未讀信件,他們目的都是為了催發貨跟要求賠償,我不知道該如何回覆。

 

「他們要出來了!」坐在離會議室最近的同事向我們通風報信,大家於是趕緊低頭裝忙。

 

「知雅,妳過來下。」面色凝重的宋霏霏喊我進角落的小會客間。

 

我才進門還沒坐定,宋霏霏便說:「妳的企劃我看了,是可行,但妳也知道公司最近發生的狀況,所以要部門合併,如果妳願意繼續待,我打算把妳調去負責業務跟單。」

 

部門合併?業務跟單?「這是什麼意思?」

 

「因為越南工廠的問題遲遲無法解決,我們要賠的金額不小,公司已經決定把正在興建的柬埔寨廠賣掉,這裡也要裁員,我們只打算留五個業務,也不會再有設計師的位置。」

 

我聽著宋霏霏的話,腦筋一片混亂。

 

年初她說時機到了要推自有品牌,所以讓我提交企畫案,來來回回修改過無數次後,上上周我送出最終版,本以為接下來夢想就要實現,沒想到上周海外廠爆發交貨跟貨款問題,公司因此陷入財務緊張。

 

怕我沒聽清楚,宋霏霏再細說一次:「我一直很欣賞妳,如果妳願意留下,我會把妳轉調去做業務跟單,同時妳兼做設計師的職能,這樣薪資就不會減,不然只做跟單妳薪資會少很多。」

 

「……那……成立品牌的事呢?」

 

「這件事要暫緩了。」

 

「暫緩的話,是指將來還是有機會?」

 

「對公司來說,能先活下來是最迫切的。」言下之意是:公司狀況糟到可能不保,將來的事就別說了。

 

看我傻坐在位置上沒有反應,宋霏霏把心裡話說了出來:「我知道妳有想做的事,但不是每個人都能挑戰夢想,就算挑戰了也未必會成功。只有錢沒有夢想的工作,當哪天沒有夢想時,至少妳還有錢,但如果工作只有夢想卻沒有錢,一但夢想無法實現,妳就什麼都沒有了。」

 

我點頭,但不是因為贊同,而是因為不知道該回什麼。

 

「我讓妳想一想,明天回覆我,我好安排接下來的工作。」

 

我還是只能點頭。

 

離開會客間的同時,宋霏霏交代:「幫我叫小齊過來。」

 

在我走回位的路上,正好遇到老張,他那張嘴仍然不放過我:「妳運好!挑這節骨眼上結婚,失業以後就給老公養,妳負責在家生孩子就好,妳下盤有肉看起來很能生。」說完,他還在自己的臀部比劃出豐腴的輪廓。

 

「啊啊啊啊!」跑到工廠外,我蹲在地上大哭。

 

我受夠了!我這幾年沒有機會做設計,每天只能重複著協調國外跟廠內的雜事,同事都是上了年紀的婆婆媽媽,只能陪笑聽她們說孩子怎樣而今天市場菜價如何,工廠廁所又髒又臭,環境還一堆蟑螂,每次經過看到黏板上血肉模糊的老鼠我就膽戰心驚,更噁心的是還要忍受老張言語騷擾,我之所以會撐著就是為了要做品牌,現在跟我說夢沒了,那我這幾年不就白費了?

 

我現在出去要怎麼辦?在這間工廠的資歷,加上這幾年沒實際作品,出去很難找到好的設計師工作,我該怎麼辦?

 

在我最打擊的此時此刻,我第一個想到的不是秉和,而是邤媛。

 

想打電話給邤媛的手突然停下動作,而她前幾天跟我講的話突然浮現腦海……。

 

「妳不開心的時候,他會鼓勵妳嗎?妳遇到問題時,他會引導妳嗎?妳哪天失業經濟困難,他會支持妳嗎?」

 

「希望妳也『正視妳自己』,……如果妳最終決定要結婚,那我會比任何人都希望妳幸福!」

 

用衣袖抹掉眼淚,我默想《交往守則》:今天是星期五,是不能打擾他的他的自由時間,如果有要事則先用郵件聯絡……。

 

接著,我按下通話鍵,只是我打給的不是邤媛,而改成秉和。

 

響了好久秉和都沒接,我再次播過去,終於……「妳為什麼沒照規定的聯絡時間走?」

 

無視他的壞口氣,我強硬要求:「你今晚有空嗎?我們能不能見面?我真的需要你!」

 

「……」沉默了會後,他同意了。「晚上七點,不准遲到。」

 

交往這幾年我從未跟他求助過,也不敢跟他說公司跟老張的事,但是,如果連求助都不行,未來要如何彼此扶持?

 

邤媛說得對!至少,我要為自己拚全力試過一次,特別是在我真的需要支柱的時候。

 

◆ 扣一頂「情緒化」的帽子轉移焦點,用這招想讓妳閉嘴的他,才是最情緒化的那個人吧?

 

聽完我的描述,秉和給出這麼一句結論:「妳跟我說這些,是希望我幫妳介紹工作?」

 

「我、我怎麼可能要你幫我介紹工作?」我詫異到講話結巴。

 

「不然妳來就是為了跟我講這種小事?」秉和一臉不可置信地背靠沙發,接著講出連串英語,並說:「周五是我放鬆的時間,對我來說很重要。」

 

「小事?」我要丟工作了,對未來很迷茫,甚至在工作上常被開黃腔,他都覺得是「小事」?

 

「如果這種事都要跟我說,將來結婚後怎麼辦?我不可能照顧妳的情緒。」

 

「我不用你照顧我的情緒,只是兩個人在一起,分享開心跟不開心的,互相關心對方生活,這不是應該的嗎?」我終於把想法說出口。

 

我根本不了解他,他平時上班做些什麼?有沒有發生什麼事?我都不知道。我曾經問過,但他只說「講這些好累」。

 

同樣地,他也不知道我的生活,我的困境跟成就,他都沒興趣了解。

 

「有沒有搞錯?都這麼久了,妳才說要互相了解?」

 

「我們要結婚了,這很重要!」

 

「我當初就是看妳不像其他女生要求那麼多,才跟妳在一起,沒想到妳也跟她們一樣。」

 

聽到他這麼說,我應該要很生氣,沒想到我反而很冷靜,也許是終於戳破假象讓我不用再強迫自己要配合他?「我在跟你溝通我們之間的問題,但你覺得這是『要求多』?」

 

「我不覺得我們有什麼問題,是妳想太多。」

 

「即將共同生活的兩個人卻不能坦誠,遇到事情必須自己處理,連說出自己的狀態都不行,你覺得這樣沒問題?」

 

「這樣很好啊。」

 

「就算你不覺得是問題,可是我認為是,我也不能跟你討論?」

 

「妳太情緒化了。」

 

「我表達我的需求,你覺得是『情緒化』?」

 

「妳能意識到自己情緒化就太好了。」

 

發現自己的大腿在不知不覺中被指甲抓出指痕,我趕緊把手鬆開。「我沒有跟你吵架,也沒有不可理喻,我只是跟你說我有問題,希望可以調整我們相處的模式,你不但不針對我的問題回應,反而迴避問題揪著我說我情緒化,到底不理智的人是誰?」

 

扣我一頂「情緒化」的帽子轉移焦點,用這招想讓我閉嘴的他,才是情緒化的那個人!

 

惱羞成怒的秉和開始激動:「我不認為那是問題,為什麼要花時間討論?」

 

「所以你的意思是,只有你認為是問題的才是問題,我認為是問題的不需要處理?」

 

「妳要有自己處理問題的能力。」秉和再次用概念替換來逃避回答。

 

「我可以問,你對未來生活跟另一半的期待嗎?或是說,你到底期待怎樣的未來?」

 

秉和聳肩。「我只想生活簡單,不想處理複雜的事。」

 

「『女朋友』對你就是不吵不鬧的擺飾,『結婚』就是跟個不吵不鬧的人共同分攤風險,然後生育下一代?」一切都是例行公事,今天就算那個人不是我也沒差。

 

「我沒這麼說。」

 

「要我陪你分擔風險,卻不願意陪我分擔,你好自私!」

 

「妳就不自私?妳不也是看條件才跟我在一起?」想結束話題的秉和說出傷人的真心話:「給妳點好臉色就開始鬧!當初是看妳聽話才勉強湊合,沒想到這麼麻煩!」

 

被秉和的話刺激到,我如刺蝟馬上反擊,不等深思嘴巴搶快一步說:「麻煩的話,婚就不要結了,你我都省事!」

 

我像是換個人性格丕變,既然他嘴下不留情,我也不再顧慮,使盡往男人痛處踩。「反正你只是要個能讓你發洩又幫你能生的洞,要我聽話,出手卻不大方,床上也不怎樣,說到底跟你在一起還不如跟自慰棒在一起!」

 

解脫的我開心到飛起,我不記得我是怎麼離開他家,但我記得他很生氣,氣到我在等電梯要下樓時,隔著好幾戶的距離還能聽到他猛飆英文狂罵的怒吼聲。

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    野蠻生長,無畏綻放。
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    總說自己「啊!我就是說話直,不要介意」的人,是真的不知道自己嘴很壞嗎?
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    這個秋,Chill 嗨嗨!穿搭美美去賞楓,裝備款款去露營⋯⋯你的秋天怎麼過?秋日 To Do List 等你分享! 秋季全站徵文,我們準備了五個創作主題,參賽還有機會獲得「火烤兩用鍋」,一起來看看如何參加吧~
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    美國總統大選只剩下三天, 我們觀察一整週民調與金融市場的變化(包含賭局), 到本週五下午3:00前為止, 誰是美國總統幾乎大概可以猜到60-70%的機率, 本篇文章就是以大選結局為主軸來討論近期甚至到未來四年美股可能的改變
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    Faker昨天真的太扯了,中國主播王多多點評的話更是精妙,分享給各位 王多多的點評 「Faker是我們的處境,他是LPL永遠繞不開的一個人和話題,所以我們特別渴望在決賽跟他相遇,去直面我們的處境。 我們曾經稱他為最高的山,最長的河,以為山海就是盡頭,可是Faker用他28歲的年齡...
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    你的價值由你決定, 你不是待價而沽, 而是定義自己是誰的主人; 當你活出自己, 才會為你帶來真正的幸福與滿足。
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    當你屬於自己,你會回到自己之內,安處於當下, 你與自己合一,感覺完整且自由。
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    別人給的安全感,來自於別人,不在你控制之內, 別把愛自己的責任交付出去, 信任自己、接納自己、給自己支持和保護, 你是自己最溫柔寬廣的歸屬,最堅定穩固的靠山。
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    愛的前提是自我之愛, 當你愛自己了,你的內在才會穩定,感覺安全,有價值感,會相信自己、肯定自己, 你知道你有你的人生方向,別人也有屬於他的人生舞台, 當我們能夠穿越這層幻象,我們會如實地愛自己,也會歡喜別人的成長與成就。
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    如果你懂我 代表你有欣賞人的能力 但並不是表示我就是這樣 我們只佔了對方人生的幾分之幾 就算我們的情誼像本流行雜誌 內容豐厚 卻也薄如蟬翼 既透明又短暫 我還是珍惜 因為短暫 在人生匆匆數年 我們總是會留下值得紀念的東西。 謝謝你 我的朋友 沒有在我墜入黑暗時 離我而去
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    愛自己不是一種精神口號,而是日日的自我應證。
    自我接受和愛的重要性, 雖然周圍的人可能會評判和批評你, 但你值得被愛和接受。 文章中包含了許多關於自我接受和自我價值的訊息, 讓讀者瞭解自己是善良的靈魂,值得被愛的。
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    愛自己≠自我,對自己好一點≠自私。
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    別拖延了給予自己愛, 不論你的愛想給予誰, 最終, 這個愛的本質核心都還是從你身上開始。 你能聆聽自己的聲音, 就能尊重他人的感受 你能支持自己的夢想, 就能理解他人不同的選擇 你能選擇自己的所愛, 就能祝福他人任何的觀點 你能無條件的愛自己, 就能不帶索取、要
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