全面啟動｜聽說．困獸

工作到沒有時間去洗手間，桌上的水到離開公司時才發現滿滿一杯滴水未沾。每天的忙碌，我的心情卻無比愉快亢奮，縱使連續工作超過十二個小時連吃飯休息都沒有，仍然有著滿滿的體力。我很快樂，儘管我知道我已經快樂到有點不對勁，我仍然快樂而沒有心思去擔心我的不對勁，包括已經興奮到失眠都不能改變我雀躍的心情。其實我心裡很想擔心自己，但我就是單純的快樂，快樂的沒有一絲煩憂。

我想著吸毒的人，疑惑的不知道吸毒當下的感覺是什麼。其實我對毒品充滿好奇，很想嘗試，但其實我只是想知道毒品跟我服用藥物後的感覺有什麼不一樣。某些時候，我也好奇著毒品跟輕躁到底哪個比較令人成癮。輕躁，我真喜歡這種感覺，只要一切不要失控，輕躁真的很棒。我不再想要自殺，不再有負面思緒，不會再被周遭環境影響心情，對一切都是那麼的無所謂，很自在很自然地做自己，興奮喜悅而樂觀。我重拾我的幽默感，我充滿源源不絕的想法在腦袋中不斷建構，在思緒裡創造一個又一個我從來沒想過的獨特靈感。我的大腦成為一台超級電腦，可以同時多工處理所有的程式也不會卡住定格，同時進行毫不相關而多重不同領域的天馬行空。我對自己成癮，成癮的享受這樣的感覺，享受上帝賦予我生命的禮物。突然想到躁鬱在我身上總被許多愛我的人視為不捨的重擔，但輕躁事實上根本是我的天堂與樂園，讓我成為浸泡在天才世界裡的巨擘。我在無法控制而全面啟動的大腦思緒中成為鬼才，使我一次又一次的在思想裡突破一層又一層我從未想過能夠到達的境界。要是我能創造出腦中的一切該有多麼完美，無可取代的全部，我在輕躁中享受成癮。

成癮讓抗焦慮的鎮定藥物對我充滿迷幻的吸引力。此刻的我既不焦慮也不緊張，但我看著藥物隱忍著自己想要嗑藥的衝動。服藥過後的幾個小時我會呈現極度異常的亢奮，我會變得非常多話想要找人聊天，做出許多我平常絕不可能去做的事。有時候在想，究竟平常的自己是自己，還是服藥過後的自己和輕躁的自己才是真正的自己。平常的我迎合著周遭環境的期待，壓抑著所有的情感與需求，這到底是不是我呢？我真的還知道自己想要的是什麼嗎？我做的決定真的是為自己做的決定嗎？儘管我是如此討厭自私的人，但我心裡真是羨慕極端自私的人，可以做自己而不在乎一切。我是如此的充滿矛盾，於是我享受亢奮，在亢奮中不顧環境期待，在亢奮中任性自私，在亢奮中自得其樂，在亢奮中不在乎埋下的惡果。有時候我希望我永遠不要在亢奮中醒來，但總是會回歸平靜，平靜之後總得整理幾乎永遠無法收拾乾淨的一團混亂。而我會在心裡祈求憂鬱千萬不要突然造訪，加快腳步打起精神努力恢復亢奮衝動製造的無可挽救。

綿羊越過柵欄，一隻跳過去，兩隻跳過去。柵欄右邊的羊看不到盡頭，柵欄左邊的羊逐漸增加，綿羊擁擠成一片，讓我愈數愈混亂，只看到一團團雪白的棉花大衣。柵欄成為迷宮，綿羊充滿了每條通道，而迷宮不斷擴張、不斷變化，複雜呈現立體的空間，連要找到出口在哪個方向都有困難。而我繼續建構著迷宮，數算著綿羊，尋找著出口。漆黑中突然看見鬧鐘上螢光的指針，我笑笑的開燈找出安眠藥吞下，在亢奮的創造中等待安眠藥拿球棒把我打昏在床上，等待天明讓陽光的溫暖喚醒我無可限量的輕躁。