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愛的反面|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
複雜的情緒,多次刪除的草稿,我觸摸不到自己的內心,只感覺到自己似乎開始對周遭冷漠。或許我從來就不需要將社會責任加諸在自己身上,這重擔負荷的令我無法喘息,甚至壓傷我使我難以直立,在我身上留下看不見卻實際存在的傷害。內心很痛,繼而又從疼痛轉為難過,從難過轉為憤怒,從憤怒轉為冷漠。無聲的抗議變成無聲的疏離,我拿起遙控器不以為然的轉檯,彷彿頻道的切換可以結束冷漠的社會。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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跟朋友聊天。從高中畢業以後,我們一年至少利用寒暑假見面兩次。而今一位出國工作,一位繼續在台北讀書,而我回到了高雄,團聚顯得更為難得。我們仍然固定相聚,每次至少都花上四小時的時間,話題也隨著我們成長逐漸改變,曾經的懵懂成為此刻的歡笑,或許這就是友誼具備的魔力吧! 仍在讀書的朋友要出國開研討會
說不上來的情緒不好,我想我心裡受傷了。我一直很想寫些什麼發洩我裡面的情緒,卻又怎麼也寫不好,只丟下無數個草稿擱淺在電腦桌面暫存。不懂自己為什麼變得對愛如此沒安全感,於是我歸因於艾瑞克森的人格發展八階段,推論自己在成年早期沒有建立友愛親密的關係。回想自己從小對世界就充滿單純簡單的相信,對人沒有防備,很
「每個人現在的每一秒鐘,都是在學習,這都是他所經歷全新的第一秒鐘。沒有人走過,沒有人懂的怎麼做最好,一切都是全新的。妳的是,我的是,妳父母的也是,所有人都是。我們都在學習,對嗎?」
幾次自我傷害過後,我發現我找不到我的罪惡感。沒有悔意,沒有抱歉,覺得一切理所當然。遺失罪惡感沒有讓我產生焦慮,反而冷漠疏離的想著自己就是如此差勁而無可救藥。看診時,我平淡的跟醫生說我找不到我的罪惡感,當然更不會保證自己不會繼續反覆自殘。醫生微笑地對我說,罪惡感不需要尋找,罪惡感本來就一直都在我們身上
不想吃過多的安眠藥,早上起床天空仍然黑暗,我按了鬧鐘上的夜燈,五點多的清晨,對我實在很早。迷迷糊糊仍想入睡,翻滾一陣子後總算認清自己身體已經完全清醒,放棄補眠起床盥洗。
被要求辭職。先是爸爸很鄭重嚴厲的要求,接著是媽媽不停的叨唸,最後連奶奶、哥哥以及教會的姊姊都要我離職。所有的人都覺得我興奮過頭,擔心我再這樣下去無法踩煞車,而家人根本無法照顧未來可能生病的我。每天工作超過十五個小時,輕躁的我一點也不覺得疲憊......
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