心理治療9-喜歡與愛、性別認同與性傾向

今天的一開始，一如往常，說了對關係的不安。

我說，我很害怕這端關係破裂，我很害怕你離開我，我很害怕自己不夠好，你說在一段關係裡要是完美的嗎？我說不一定，你說對，我說可是我還是很害怕，你說害怕也沒關係，這是你對我說最溫柔的一句話了吧！你說再邊緣性人格的治療中，常出現一段關係的不穩定，因為邊緣性人格很衝動，常常容易毀掉一段關係，可能只是因為一時的不喜歡，就把關係毀掉了，你說在二十幾歲是邊緣性人格最不穩定的時期，我現在二十六歲正處於不穩定的狀態，所以我會有這些擔心都是正常的，可是你仍然保持一貫的作風，就是即便你知道這段關係會有起起伏伏，你既然準備好進入這段關係，就有為這段關係負責的打算，不論我們多麽折騰，你都會堅立你的立場，保有這段關係，這是你對這段醫病關係的承諾。你也說了可能要到四十歲我的人格才會穩定，你也做好這樣的打算，你說你在門診看的邊緣性人格患者很多，但能進到治療關係的是少數，所以你很珍惜這樣的緣分，你在一開始急診的時候也不知到我們的關係會發展到現在這個樣子，但是既然你都開始了，你就會堅定自己的立場，你也不知道神為什麼這樣安排，我說你是我第十一個治療師了，你說也許在這第十一個我有機會穩定下來，不要再重複關係不穩定的狀態，也許就會有進展了，我說會有穩定的那一天嗎?我一直覺得我很像小孩很childish，像是小嬰兒一樣，你說會長大的，會有穩定的一天，可是不知道要等多久，我覺得今天在關係中更確立了我們的醫病關係。

你問我準備好要面對神了嗎？有時候逃避團體宗教是一回事，但是個人的靈修又是另一回事，我說我知道，但我好像還沒準備好，我想要逃避神，我想要離得遠遠的，你說可是神會離開你嗎？我說不會，不論如何，祂都在，因為祂是愛的神。

我們談到了喜歡和愛，你說你對於這兩個詞有什麼看法，我說我分不太出來，可是對於愛，我在親情上看到了愛，我爸媽對於我無償的付出，對於我的疾病，仍然照顧我，好像我的疾病不改變這個愛的事實，你說對，愛有一種堅實的感覺，好像就是即便有事情阻撓，也不能改變這個愛的事實，喜歡就是今天你喜歡就在一起，不喜歡酒不在一起，比較沒有承諾，沒有一種基礎的感覺。

我說了我的三段戀情，我說我的交往都很糟糕，因為都是跟松德的病友，第一認識在醫院裡交往的，然後後來他曾經到我的租屋處，我們也同床共枕過，但沒有發生什麼事情，後來他騙我的錢，就人間蒸發了，第二任小我四歲，交往比較久，有四個月吧，那一任比較有交往的感覺，就是會一起出去逛街、看電影、看展，我狀況不好也會找他哭，可是我們兩個人都會自殘，算是因為有共通點所以在一起的吧，但後來他莫名其妙地跟我提分手，我也沒有追問他原因，我還因此鬧過一次跳樓，後來隔了一年，他又莫名其妙打電話來跟我提複合，但我沒有答應，可能是因為不愛了吧，第三任是酒鬼，我們在大街上大吵，因為我說我根本不喜歡他，當初是因為我想自殺，想說有人陪我就不會去自殺了，才找他交往的，後來真的就不喜歡他，就在街上跟他大吵，吵到警察都來了，然後我們就分手了，這三段戀情都很糟糕，我也不覺得我有愛傷他們的感覺，只有第二任比較有陪伴的感覺。

你問我對於神的愛怎麼看，我說神的愛是大的，好像不管我是怎麼樣的人，神都愛我，今天不管我在哪裡，神都愛我，我們提到了需要因為別人的否定而否認自己曾經做過的努力嗎？你說既然神是愛的神，那麼我們是不是也應該看自己如神那般看我們，不要因為別人的否定而否定自己。我想是的，只是我做不到。你問我神的愛的關係有哪些，我說親情、友情、愛情，你說還有主僕、君臣、夫妻，對這些都是神與我們之間的關係，你說在每一種關係裡好像都有不同的感覺，譬如說君臣我們好像就要服從指令，譬如說夫妻，就是超越血緣的一種責任，所以我們跟神之間的關係是很複雜的。

我說我從小對於愛看得很淡，我不相信有愛的存在，我覺得親情我總是被忽略，僅冠爸媽用他們的方式在愛我，但我總是感受不到，友情，好像也有朋友，但只要一換班及，我就連招呼都不打，愛情，我從來都沒有新賞過誰，同學有些人會欣賞功課好的、打球厲害的，但我從來都覺得他們配不上我，所以沒有欣賞過誰，所以不論有勤親情愛情我都覺得不相信他們的存在。你點點頭。

回到上禮拜談到性傾向的問題，我說我從小就想成為男性，我也對於女性的第二性徵、月經、要穿內衣感到厭煩，但是我想成為男性的理由也很好笑，因為男性在青春期可以長比較高，我很希望長高，還有我們家不論是爸爸或是哥哥都是不負責任的個性，我覺得媽媽的角色太辛苦，既要賺錢又要顧家，覺得當女生很辛苦，我也想要不負責任一點，然後到了國中，我看十八禁的言情小說，我總是投射自己為男性的角色，在做愛方面，我總是幻象自己是攻的那一方，你問我所以會希望另一半是什麼角色，我說是受，你說從我的敘述看起來，我有性別不悅症，也就是性別認同障礙，我雖然承認自己是女性，但是我非常不認同這樣的性別，甚至把自己投射想要成為男性，我說可是我看偶像劇電影也都比較注意男性，你說你是想成為他們還是想要跟他們做愛，我說我想成為他們，你說這就對了，你砍起來是有性別認同障礙，膽是個異性戀，直到今天，我才終於確認自己的內心狀態，我是想要成為男生的，我也曾經想要去做縮胸手術，你問我知道哪裡有在做嗎？我說不知道，你說台大、榮總，但是要經過兩年性傾向的認定，我說那要怎麼認定，你說的確很難，所以需要時間，就像因為你認識我一段時間了，所以你相信我現在沒有在說謊一樣，我說對啊，我說的都是真心的。

反思：今天沒有太多的哲學，反而是在神學的層次談喜歡與愛，說到了神的愛是大的，祂有美意不必測，你也不知道神為什麼安排我們在這個時機點上相遇，我想我越來越能明白為什麼要跟你諮商，因為你總是以神學信念的角度跟我談事情，雖然我不知道你是不是基督徒，但我總覺得跟你談話很舒服，很喜歡跟你談哲學跟神學，我也越來越明白一般的諮商師不可能給我這麼高強度神學的信念，讓我在每一次的會談都去思考我與神之間的關係，我想現在的我就是想要遠離神巴，但是時間會證明一切，有一天我想我還是會回到神的懷抱，有一天我還是會回去召會，也許有一天我會去參加訓練，可是不是現在，現在的我想要遠離團體的宗教信仰，想要過一個人的小世界。直到今天我菜確立自己是一個異性戀的跨性別者，可以這樣定義自己也算是有一大突破吧，以前的我總是很迷惘，不知道該拿我的性別認同跟性傾向怎麼辦，但今天終於確立了我有性別認同障礙礙，我想要成為男性，但在性傾向上面我是希望一個受方跟我搭配的，所以是異性戀者，雖然你也說我會有這麼大的衝突可能就是源自於我的性別認同障礙，不過能在今天被確立，真是一件再好不過的收穫了。