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伴侶。情感｜分手後的三件待辦
閱讀時間約 3 分鐘
在感情的世界中，我們難免會遇到分手這件事，不論是你提還是對方提，分手的發生都會讓人內心產生衝擊與痛苦。
在遇到衝擊的當下，陷入混亂與不知所措是很正常的，一時間也許會激動想搞清楚為什麼會這樣？困惑想對方是否開玩笑？覺得對方浪費自己許多時間而生氣？悲傷的覺得彼此不適合？也或許有終於可以從關係中解脫的放鬆感！
不論感受是哪一種，面對分手都是一種生活重新再調適的過程，這時立刻去追問理由不見得是好事，反而容易陷入情緒的泥沼。就像當自己錯過末班車的時候，該怎麼讓自己好好安頓休息或換方式回去才是重點，而不是先去搞清楚為什麼末班車會錯過。
< 分手後的三件待辦 >
◻ #1、向朋友簡報一下你的狀態
為什麼這一步這麼重要，因為沒有在當下建立你支持的人際網絡的話。
當你又有心事想與人分享，在過去習慣很快直覺第一個對象就是前伴侶。接著就會掙扎，要跟對方說？能跟對方說？還要跟對方說嗎？
這些掙扎不但沒有辦法緩解你想與人分享的初衷，反而會加深讓你陷入一種自己無力的痛苦感受。
因此，第一件事一定是跟你信任的人說一下你的狀態，可以的話你們可以約出來聊聊。除了確保你的人際支持資源，也開始充實你之後的時間行程。分手後難免會遇到有心情想與人分享的時刻，如果之後有人可以傾聽、討論或是支持會是一個很重要的調適來源。
當然，這陣子的分享跟傾訴會讓朋友有比較多的負擔，但是很少有人失戀悲痛一輩子，就算悲痛還在，也會漸漸減輕，分享的強度與負擔也會減弱的。所以，讓幾個你信得過的朋友知道你的狀態，有需要時可再跟他們試著約一下聊聊或做點什麼，同時也讓他們稍微預備好你這陣子情緒可能比較會有波動。
◻ #2、從問「為什麼」變成問自己「什麼」
「為什麼他要離開？」
「為什麼要提分手？」
「為什麼他要劈腿？」
不管問再多的「為什麼」都無濟於事的原因是，這些「為什麼」問題的答案都在別人手裡。渴望用別人的答案來解救自己的生活，本身就是一件風險劇烈的賭注。
不管對方怎麼說、怎麼回答都不重要了，只有開始建立你自己的答案，才能用你自己的生命來充實自己的生活。
停下用他人答案來解答自己生命問題的賭博，要賭也要賭在你自己的答案。
所以從問「為什麼」變成問自己「什麼」
- 「什麼」是你現在能做，能讓自己心情好點的事情？
- 「什麼」是你現在該做的？能穩住你的生活？(睡眠、吃飯或是工作...?)
- 「什麼」是你想做的？把它寫下來，貼在你的牆面，並且還有想到的時候繼續擴充它的內容。
◻ #3、安排時間做「成長型」而非「消磨型」的活動
我知道，看劇、玩手遊、滑IG這些動作很簡單，也可以分散我們注意力。但這些事情往往只能做到「打發時間」跟「轉移注意」的目的，做多做久還是空虛，就像是不斷消磨時間的「消磨型」活動。
因此，想避免空虛感，需要安排些有點難度的事情給自己，不能是輕鬆到用來打發時間為主的。學跳舞、繪畫、程式語言、做料理、創作甜點等等，這些需要一點難度的事情都會比單純為了消磨時間的事情來得有意義，你會在有點困難的任務中，找到自己的成就感、意義感還有控制感，能給妳帶來這些感受的就是「成長型」的活動。
所以，安排自己或找朋友一起報名體驗工作坊，學習課程或是手作活動，都可以讓自己的從「成長型」活動中得到更好的心情轉化。要看劇、玩手遊不是不行，但不要未來七天都只有「消磨型」的安排，均衡才是最好的調整。
--
#分手調適就是在找回自己的練習
Villanova 大學的心理學教授Erica Slotte在他的的研究發現，分手會對我們的自我認知清晰度在分手後迅速下滑，產生自我認同感的混亂。
所以，分手調適也是一步步在找回自我跟愛自己的過程。當我們逐漸能夠愛自己，也就能有愛人與被愛的能力。
相信時間與努力，都能讓你越來越好。
-
我是心理師日日，相信每個人都值得被溫柔以待，下次見。
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