恐婚者比誰都想要原地結婚

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IG: mag__art_
「我們結婚吧!走,現在就去登記。」對一個恐婚的人來說,這句話有多浪漫,誰不嚮往婚姻?那代表有人義無反顧的愛你,願意相信兩個人能一同朝更好的地方去。
恐婚的人都不想結婚?才不是。
我認真相信自己很可能哪天像最後大丈夫一樣,醒來我就結婚了。
當酒精抑制左腦的理性,身心都處在最放鬆的時候,感性(不是性感)與酒精此時此刻在血液中達百分之百 🩸🥃
這時你只想和其他人一樣,有人懂你、支持你,喜歡你的怪異、任性、幽默和小脾氣,這麼這麼愛你,到願意放棄部分的自我,向世人宣示吿今天開始,我將和這個人一起努力。
求婚錄影、婚紗美照和那些可愛的婚禮紀錄,都在告訴我會有多幸福。
但同時,所有的社群、戲劇、新聞、靠北誰誰誰,還有誰誰誰那聽來的八卦與抱怨,都在用力的告訴我完全相反的、那些最不幸、最痛苦又令人無能為力的事情。
一邊是我的幻想,一邊是眾人血淋淋的故事。
小心翼翼的我選擇恐懼,即使仍覺得非常有可能某天酒醒之後我就已經登記了 🙂

#但我酒量異常好所以這可能性很低
#我連交往對象都沒有就在聊結婚
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從小為理解自己的憤怒與悲傷等情緒從何而來,接觸心理學、哲學和諮商的療癒之路日記。
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這兩天在想我的種種行為,是否其實我也「厭男」?和那些仇女人士沒兩樣,無形中我們憎恨著彼此?究竟那股「無名火」來自哪裡?
時不時也會覺得,將自己內心底層的東西,嘗試解剖再紀錄下來,有點赤裸的不可思議甚至超越裸體,還被問過「你怎麼敢寫?」
其實吃與不吃,在我內心每天上演著深刻的拉扯。 身為 #夜食症 患者(真有這個疾病且治療中)非常清楚癥結點,位在我心底投射「被愛與不被愛」的課題。這一年半所有和感情相關的不順,我一昧歸咎於體重,這能讓自己躲進個「我自行製造的保護殼」當中,獲得某些心境上的庇護與安撫,不需要面對真正的問題。
我心中是有一支菸的。總會在某個時刻,無論是走在路上想起某個回憶,躺在床上聽到某首歌,或是身處格格不入的地方看著眼前的事正在發生,都很適合來一口菸 🚬從小被王家衛電影荼毒的我,手上或嘴上叼的那支菸是有特殊符號的,但始終找不到一個詞能代表這個意境。
常在想我們這種情感濃烈的人,多少會讓人有點害怕。深怕吃過一頓飯,我就會要他愛上我,然後和我結婚,強迫帶回我的村子,要他為我生一打孩子,接受我所有的情緒勞動,靈魂被我用鐵鍊栓住,永世不得超生。
雖然常分享和我的諮商師車小姐間的對話,但其實對她一直有那麼一丁點不滿意,原因是什麼我也說不出來。近日和友人對話,說這十個月的諮商經歷幫助我前進很多,他說「聽起來真不錯,這樣車小姐還不夠好嗎?你對更好的想像是?」
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