想要結束(關係)還來得及，
不會自作聰明談什麼勞務對價的女生，一定多的是...
全職媽媽，談工作待遇可能嗎？
閱讀時間約 8 分鐘
上一篇跟大家聊到，家務勞動價值、家務勞動職業化的議題
而這篇要來分享，「坐下來談工作待遇」到底會發生什麼事情？
而這篇要來分享，「坐下來談工作待遇」到底會發生什麼事情？
〈本文將會劇透日劇 月薪嬌妻，請斟酌閱讀〉
上篇說到，我在育兒家務同時想經營自媒體的情況下，因為不安全感太大，開始尋求心理師的協助
心理師也開始跟我談這個問題：「你沒有資格拿薪水嗎？」
於是我也跟鳥ㄤ坐下來談起，
”家務勞動部分，我值得拿多少錢“
心理師也開始跟我談這個問題：「你沒有資格拿薪水嗎？」
於是我也跟鳥ㄤ坐下來談起，
”家務勞動部分，我值得拿多少錢“
根據我的經驗，要成功談成待遇會經歷三個衝突階段，而且都會傷感情
階段一：對家庭付出的「共識不同」
沒有相同共識，便無法談成任何事情
但對方的處境跟我們完全不同，期待對方感同身受並不實際
因此在討論之前，需要先釐清雙方對「家庭付出」的概念
但對方的處境跟我們完全不同，期待對方感同身受並不實際
因此在討論之前，需要先釐清雙方對「家庭付出」的概念
這是我和鳥ㄤ曾經的家務分配
「鳥ㄤ賺取85%的家庭收入，因此大部分家務由我來負責」
聽起來很合理，因為鳥ㄤ在財務上有更多付出，無法如此付出的我要用家務補償
但真正執行起來卻很怪，因為鳥ㄤ的工作薪水跟我的產業相差懸殊
如果要賺到同等薪水，得到匹配地位，我必須身兼多職，或是轉職去當工程師
「鳥ㄤ賺取85%的家庭收入，因此大部分家務由我來負責」
聽起來很合理，因為鳥ㄤ在財務上有更多付出，無法如此付出的我要用家務補償
但真正執行起來卻很怪，因為鳥ㄤ的工作薪水跟我的產業相差懸殊
如果要賺到同等薪水，得到匹配地位，我必須身兼多職，或是轉職去當工程師
這是第一個落入的陷阱，單純以「金錢」去思考貢獻
我們也看過賺著高薪的父親，
卻時常是破壞家庭和諧的主要角色對吧？ (對不起真的常常是父親O_Q）
維持家庭品質需要許多面向，例如經濟、家務、心理支持和精心設計的活動…
當物質需求能被滿足，收入的增加對家庭品質的提升會很有限
我們也看過賺著高薪的父親，
卻時常是破壞家庭和諧的主要角色對吧？ (對不起真的常常是父親O_Q）
維持家庭品質需要許多面向，例如經濟、家務、心理支持和精心設計的活動…
當物質需求能被滿足，收入的增加對家庭品質的提升會很有限
我們也深刻認同這點，
“錢夠用就好，家庭幸福最重要””
“雙方對家庭都有不可或缺的價值”
“雙方都想要有平等的職涯發展機會“
“錢夠用就好，家庭幸福最重要””
“雙方對家庭都有不可或缺的價值”
“雙方都想要有平等的職涯發展機會“
認可這些想法後，
逐漸轉變以「工時型態」為分配家務的主要方式
(例如兼職工作的我，會承擔比較多的家務)
逐漸轉變以「工時型態」為分配家務的主要方式
(例如兼職工作的我，會承擔比較多的家務)
但隨著孩子出生，家務的工作量突然暴增
我們雙方都難以同時工作+平衡家務，便真的進入到「談待遇的階段」
我們雙方都難以同時工作+平衡家務，便真的進入到「談待遇的階段」
請先認同收入不是唯一的家庭貢獻吧！
階段二：找不到「公平的」薪資與待遇
為了有穩定的家庭收入，鳥ㄤ的工作的確是最高優先！
一開始我也以做好育兒，同時發展職涯為目標，
但我爆炸了…經過心理師的建議，我們坐下來談了家務薪水
一開始我也以做好育兒，同時發展職涯為目標，
但我爆炸了…經過心理師的建議，我們坐下來談了家務薪水
這時候「公平」這兩字，可能會是許多家庭的一個難關
以求職者觀點看，參考市場條件是很正常的想法
就像月薪嬌妻裡提到：「家庭主婦的工作，年薪約能達到300萬日幣」
但”300萬日幣“這件事情，並不是每個家庭都出得起
就算勉強給得起，家務薪水若達到家庭收入的一半以上，再扣掉家用，
辛苦賺錢的一方等同於沒剩多少錢，這對對方而言，也是一種剝削吧？
以求職者觀點看，參考市場條件是很正常的想法
就像月薪嬌妻裡提到：「家庭主婦的工作，年薪約能達到300萬日幣」
但”300萬日幣“這件事情，並不是每個家庭都出得起
就算勉強給得起，家務薪水若達到家庭收入的一半以上，再扣掉家用，
辛苦賺錢的一方等同於沒剩多少錢，這對對方而言，也是一種剝削吧？
但是該依照總收入的比例嗎？ 「別人家拿那麼多？是我比較沒價值嗎？」
各種想不通和爭執會發生，到底怎麼要求才叫做公平呢？
各種想不通和爭執會發生，到底怎麼要求才叫做公平呢？
階段三：給薪之後，會變得斤斤計較
而薪水談下來後，心態的轉變也很麻煩
”怎麼不夠乾淨？”“怎麼小孩一直哭？”
“拿多少錢做多少事，不是嗎？”
當分工明確又領薪，賺錢方「家事要做好是理所當然」的想法會油然而生
而家務者會覺得「某部分沒有給薪」而不想要承擔額外或意外的家務量
”怎麼不夠乾淨？”“怎麼小孩一直哭？”
“拿多少錢做多少事，不是嗎？”
當分工明確又領薪，賺錢方「家事要做好是理所當然」的想法會油然而生
而家務者會覺得「某部分沒有給薪」而不想要承擔額外或意外的家務量
同時每個人對家務的標準是不一樣的，對於家務做的是否夠好，也會有衝突
當一方成為「雇主」需要管理、要求「員工」，
而「員工」維護自身權益，拒絕額外承擔責任
制式化的關係，很容易讓家庭失去愛的連結
而「員工」維護自身權益，拒絕額外承擔責任
制式化的關係，很容易讓家庭失去愛的連結
鳥ㄤ也曾經語重心長的說：
「我真的不想變成一個老闆，要設定每項家務工作的標準，好受罪啊...」
「我真的不想變成一個老闆，要設定每項家務工作的標準，好受罪啊...」
---
天阿～～職業化怎麼跟想像的不一樣呢？
是的，就連月薪嬌妻最後一集也演到，兩人正式成為夫妻後
家務分工多次遇到挫折，甚至差點面臨離婚危機
女主角跟男主角說：
家務分工多次遇到挫折，甚至差點面臨離婚危機
女主角跟男主角說：
這個橋段，每次都看得心疼想哭
而月薪嬌妻也沒有在結局找到完美的解方
因為，本來就沒有完美的解方，每個家庭和人都是不一樣的
而月薪嬌妻也沒有在結局找到完美的解方
因為，本來就沒有完美的解方，每個家庭和人都是不一樣的
我們的解方：需求才是一切
我曾經緊張的和心理師討論過，「跟先生拿錢好像不對」
「你覺得家庭最重要的是什麼？是分辨對或不對嗎？
妳和先生的對與不對可能不一樣，因為角度不同，
但我知道你現在在這個家裡，感到“很不安全”」
妳和先生的對與不對可能不一樣，因為角度不同，
但我知道你現在在這個家裡，感到“很不安全”」
在自由戀愛的婚姻裡，是以愛來連結關係的
傳統的價值觀，可能讓家務者有被剝削感而感受不到愛
而制式的僱傭關係，可能讓愛變得很淺，使婚姻的意義蕩然無存
所以當我們在談論「家庭勞務的對價」
並不是在談“實際的價值轉換”，
而是在談家庭勞務後的「需求剝削」能否在合理的範圍「被滿足或對價」
傳統的價值觀，可能讓家務者有被剝削感而感受不到愛
而制式的僱傭關係，可能讓愛變得很淺，使婚姻的意義蕩然無存
所以當我們在談論「家庭勞務的對價」
並不是在談“實際的價值轉換”，
而是在談家庭勞務後的「需求剝削」能否在合理的範圍「被滿足或對價」
重視每個家庭成員的安全感，
才是「愛最真實的展現」
才是「愛最真實的展現」
這是心理師給我們的新觀點，
使我開始摸索，自己的需求到底是什麼？
使我開始摸索，自己的需求到底是什麼？
"我需要屬於自己的財務累積和使用權，
因為斜槓創業需要錢，也有貸款和其他消費需求”
我沒有想要一份匹敵幼教老師專業的薪水，
但對於家庭的付出，我需要能滿足財務基本需求的對價”
鳥ㄤ理解之後，我們談了一個能使我安心且不會造成經濟負擔的價錢
過程很坦誠、平等，可以吐露感性也能理性分析 (會講到哭耶！)
過程很坦誠、平等，可以吐露感性也能理性分析 (會講到哭耶！)
這時候我們的關係不是「雇主」與「員工」
反而像是月薪嬌妻後段說的：夫妻兩人都是「共同CEO」
考慮家庭經濟和未來規劃，但也考慮所有家人需求的家庭經營者
反而像是月薪嬌妻後段說的：夫妻兩人都是「共同CEO」
考慮家庭經濟和未來規劃，但也考慮所有家人需求的家庭經營者
組成家庭很麻煩，但一起走過才珍貴
來暴雷全劇最感人的橋段，
當女主角建議男主角，可以不用與「愛找麻煩的自己」繼續在一起時
當女主角建議男主角，可以不用與「愛找麻煩的自己」繼續在一起時
男主角平匡說：
活著本來就很麻煩，既然都很麻煩，那一起面對麻煩也不錯吧？
跟對方說說話，快崩潰時陪陪對方，也能重新獲得能量吧
跟對方說說話，快崩潰時陪陪對方，也能重新獲得能量吧
就像前面提過，兩個人在一起，用傳統的模式可能感到受傷
用分明的制度，卻也可能引起不滿，組成一個家庭真的麻煩的要命！
用分明的制度，卻也可能引起不滿，組成一個家庭真的麻煩的要命！
而提出「家務職業化」的想法，是溝通的一個動機
來自於家務者世世代代，爲了感受到尊嚴與真正的愛，而發起的對話
也許有人不需要「金錢對價」，但需要明確的感謝行為或成就感
而有些人需要制度與標準，家務工作才能滿足可控、可預期的安全感
解法也可以是介於中間，依據需求，
部分對價金錢，部分用感謝、休息時間或是更多有創意的方式來換取
來自於家務者世世代代，爲了感受到尊嚴與真正的愛，而發起的對話
也許有人不需要「金錢對價」，但需要明確的感謝行為或成就感
而有些人需要制度與標準，家務工作才能滿足可控、可預期的安全感
解法也可以是介於中間，依據需求，
部分對價金錢，部分用感謝、休息時間或是更多有創意的方式來換取
而家庭之所以溫暖，能看見家人間彼此相愛的證明
就是願意花時間，傾聽彼此內心感受，
一起為了彼此的人生追求及家庭未來，
面對所有難關的麻煩過程吧！
就是願意花時間，傾聽彼此內心感受，
一起為了彼此的人生追求及家庭未來，
面對所有難關的麻煩過程吧！
---
說了那麼多，希望大家不會覺得看了一篇廢文，根本沒有結論～～～
不好意思，因為我真的覺得沒有唯一解法
不好意思，因為我真的覺得沒有唯一解法
但我會建議所有想要談「家務對價」的人
- 【探索內心的需求與不安全感】
不用從外在作比較，問自己「什麼能帶給你安全感呢？」
從發現需求作為起點，去聊聊對價的可能性吧！ - 【釐清雙方對於「家庭貢獻」的想法是否一致】
財富真的不是一切！沒有賺錢的你，也在支撐著家庭的品質
雙方的存在一樣重要，因此請看見家務者的需要！ - 【重點放在「需求」，而不是「對錯」】
對方口中的“對與錯”，往往只是對方“想被滿足的需求”
家務者也有人生的需要，請找到能讓雙方都滿足的方法吧！ - 【對價內容不用一步到位】
慢慢嘗試、慢慢磨合，一定會有彼此都覺得不公平的地方
打造一個坦承的環境，享受了解彼此的過程吧！
現在我和鳥ㄤ也到了一個穩定的階段
有【家務對價】的好處是，會認真對待應該要完成的家務
根據雙方討論過的「標準」來好好完成它
也明白特殊狀況下，我可以請假或是請對方幫忙
有【家務對價】的好處是，會認真對待應該要完成的家務
根據雙方討論過的「標準」來好好完成它
也明白特殊狀況下，我可以請假或是請對方幫忙
因為【家務對價】讓我知道「家務付出是有貢獻、被認可的」
而更可貴的是，談論的過程得到了更多「愛的感受」
也體會到，這個家都在乎著彼此，
會在需要的時候幫助對方、陪伴對方，一起面對那些麻煩的事
而更可貴的是，談論的過程得到了更多「愛的感受」
也體會到，這個家都在乎著彼此，
會在需要的時候幫助對方、陪伴對方，一起面對那些麻煩的事
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或
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職業媽媽與全職媽媽都不是件容易的事，直到自己經歷過才了解其中的差異。媒體新聞很愛放一些浮誇並要逼死一般人的新聞稿，例如:某某明星生了小孩後身材恢復之神速，如同一樣沒有生過?難道生過孩子變胖後的媽媽們就不努力嗎?或某某知名媽媽兼顧家庭和照顧孩子，還能提供足夠的經濟能力?對於凡夫俗子的我們而言都是壓力和
要邊照顧孩子邊打扮得漂漂亮亮的，這件事到底有沒有可能?
全職媽媽或照顧者在全天候陪伴子女之餘，內心裡最沒有自信，以及最害怕的恐懼就是，這樣的自己，是不是已經對他失去了吸引力與魅力。
無論是走在哪一條路上，每一條路上都會有不一樣的風景，當職業媽媽兼顧家庭與事業也好，當全職媽媽全心陪伴孩子也好，不一樣的風景勾勒出不一樣的心境，只要用心用愛去感受去體會，用愛滋養所累積出來養分，開出的花朵會更好，所看到的風景，也會是最美！
我問她喜歡這樣的生活嗎?她說從與先生結婚前，先生的工作型態就是如此，一年只回來台灣六次，但她喜歡這樣的生活，不過她的小女兒覺得她這樣有風險，畢竟經濟來源來自於丈夫。
當你羨慕著別人的時候，或許他人也羨慕著這樣的你。
每天忙完老大上學，煮完老三的副食品，再讓老二、老三吃完早餐，收完加上擦完地板，大約也都快10點了，這時才又一片混亂的把自己打理好，把2個孩子綁上手推車趕著出門上菜市場買菜。
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