未審先判的溝通跟聆聽都是暴力行為

我們時常聽說「泡沫化」這樣的說法，什麼是泡沫化？

泡沫化就是某種現象或事物的價值不斷被高估，泡泡撐到最後破裂了。然後，我們才會發現自己怎麼那麼不理性。

房地產的價格不斷推高，可能是泡沫。你以為男朋友對你有無限的愛與忍讓，可能是泡沫。

相信嗎，我們每天都要發生N多次的溝通跟聆聽，其實就佈滿了大大小小的泡沫。

我們以為已經說得很清楚，我們以為自己聽得很明白。其實，很多時候都是泡沫。

更糟的是，我們不但高估了他們的效果跟價值，而且還以為我們已經做了，就好。

如果你還沒發現或者想要補救，《傾聽的力量》和《非暴力溝通》這兩本書非常值得參考。

更重要的是，這兩本書還會幫助你發展出屬於你自己的「話術」。

而且，對於企劃書的撰寫跟現場的銷售行為，都會很有助益。

美國精神病理學家、FBI和警察局危機談判專家的教練馬克·郭士頓在他寫的《傾聽的力量》裏說道，人經常會帶著「篩檢程式」（與生俱來或後天學習到的，偏見）來面對世界，來跟別人溝通。

馬歇爾•盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，所說的「暴力」就是我們心智上和情感上的各種因為「篩檢程式」而產生的態度：指責，嘲諷，說教，否定，或者最糟的，冷漠。

傾聽的第一步是，你得認識你自己。而且，你得讓自己保持平和。

傾聽首先得讓對方覺得被理解，要讓對方發現我對你感興趣。

傾聽，就是讓對方覺得自己有價值。但是，不是去討好對方。

《非暴力溝通》裏面提出人在遇到問題之後的感受與反應，會有三個階段的演化。

如果不經過練習跟領悟，人往往就是「情感的奴隸」，只憑當下的感覺去回應。然後，人可能會產生「情緒的爆發」，會選擇討好或者攻擊別人，來讓自己感覺不要太糟。最理想的境界是，當「自己的主人」。開始用「我發現」而不是「我覺得」的角度，來回應自己所遇到的狀態。

美式足球永遠要面對衝突，面對暴力，運動員的身體跟心理隨時都會被輾壓。《傾聽的力量》裏面就提到美式足球教練的金句說道：「取勝的關鍵，是在壓力之下能夠鎮定自若。」

所以，每一次的傾聽，每一次的非暴力溝通，都是讓我們學習保持鎮定自若的機會。

傾聽除了可以讓對方抒發情緒之外，更可以引導對方放鬆，整理出可以採取的行動。反之，也可以讓我們在這個過程，檢查並整理自己。

《金剛經》裏有四句偈語，經常被引用：「一切有為法，如夢幻泡影。如露亦如夢，應作如是觀。」

馬先生在一百多年前說的話，也是這個意思：「一切堅固的東西都煙消雲散了，一切神聖的東西都被褻瀆了。」

許多道理，沒有道理。因為，時跟勢跟場景，一直在變化。所謂的真理，現在顯然都處於動態平衡之中，在也不能用一個公式來解所有的題。

但是，千算萬算不如天算。我們活得好好的，我們耐心傾聽，我們想要無暴力溝通。《傾聽的力量》卻特別提醒我們，我們必須躲開，離開，不要錯以為我們可以改變這五種人：

精神窮人（用情感綁架你，永遠需要你無限付出的人）

地頭蛇（就是想要欺負你，覺得可以成功欺負你的人）

索取者（總是能找出理由，來麻煩你，占你便宜的人）

自戀者（只想要你注意他肯定他，卻不關心正事的人）

精神病患者（偽裝正常，其實是要讓你被他吸引的人）

怎麼避開這些人，怎麼更好的跟人溝通，書中提出了12種方法。

我特別喜歡他提到的「後果意識」：我們要嘗試問自己，如果我放任自己如何如何，可能就會怎樣怎樣。我們承受得起嗎？

然後，還得有「解決方案意識」：既然一定會如此如此，我們要不要這般這般，找到可以讓結果變得更好的方法。

有品質的傾聽跟回應的前提是建構在，你已經做好準備。前提是，你想要做好準備。

有品質的非暴力溝通，則是要我們放下，小我優先，的念頭。

我們一直被教育要犧牲小我，來完成大我。誰都不相信這套鬼話。我們的身體很誠實，一定永遠是我要這樣，我要那樣。我，我，我，絕對優先。

有本書叫做《如何讓自己活得很悲慘》，作者建議讀者如果真的想讓自己的生活變得悲慘，就去學著與他人做比較。是呀，小我雖小，畢竟是我。

既然要比，那就來比慘，比爛，比我對你錯。這時，佛教的偈語似乎又可以派上用場：人不要有「分別心」，不要有你是你，我是我，的態度。

沒有比較就沒有傷害，這不是我們經常掛在嘴巴上的話嗎？《非暴力溝通》就一直提醒我們印度的古老生活智慧就是：不傷害。

不傷害的溝通有四個過程：

1、觀察：陳述事實，而不是評論。

2、感受：內心感受，而不是想法。

3、需要：提出需求，而不是批評。

4、請求：具體做法，而不是命令。

我們其實已經習慣在遇到問題的時候，直奔重點。那就是從情緒上面暴發出來的，批評或命令。特別是，其中如果還夾帶了偏見，那不是暴力，什麼才是暴力呢？

愛因斯坦說得好：「你不能用創造問題的思維來解決問題。」我的說法是：不要用新問題來解決舊問題。

從今天開始，我們跟別人溝通的時候，既要有感想，更要有陳述。

讓對方針對陳述的部分，做出他自己的觀察、感受、需要跟請求。

當我們在傾聽別人的時候，我們要記得鼓勵對方提出真實的請求。

傾聽跟回應，是感性的藝術，也是理性的科學。

未審先判的溝通跟聆聽，都是暴力行為。切記。