如果開始寫這些,好像代表我接受了我的人生就是病了的事實,我一直不願意寫,覺得生病很蠢,怎麼會讓自己病到亂七八糟還不想活的地步。(就連生病了也還是會持續性的批判自己)
我不想書寫,我沒有感覺,我充滿怨恨,我期待變好,我... 一堆的我我我怎樣怎樣的... 我就是覺得書寫下來的人沒有未來啊! 好像承認自己輸了一樣。(天啊,一個病了的人竟然還如此在意輸贏)
但我已經到了不寫出來就會死的地步了,隨便亂寫也沒關係,我看見我活者的意志消沉,沒有喜愛的事物,只有不停的覺得去死最好,然後還癱軟無力的無法做事。(但明明剛剛跟媽媽講話還中氣十足的能辯論,到底想不想死)
活者阿,到底是為了甚麼,毫無令自己喜歡的事物存在阿,實在是太消沉了,一想到自己不會馬上死就覺得無力,如此懼怕折磨與害怕失去的我,為什麼要承受這麼大的磨難,天公伯,為什麼呢。(求天公伯讓我能舒服的過完一切)
我生病,但我的書寫並不是要拿來救任何人的,而是我有難受不說不行,我必須用任何形式使之產出,不然停留在內我會壞掉,我一點都不想救別人,也不覺得自己也任何救人能力。(我才是亟欲獲得拯救的人好嗎)
百賴無聊的日常生活,如果沒有一點有興味的事情做,那真是也不如別活,那我就書寫吧,尖酸刻薄的寫寫那些平日裡自己搞不定的一切,原來失敗者的人生就是這樣,充滿各種搞不定的事情。(或者成功者搞不定的事情更多呢)