阿蘇火山

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這裡是我對自己悲慘人生故事的書寫,其實沒那麼多人真的有能力去傾聽或接住自己,而我又渴望能有被接住的感覺,所以我在這裡慢慢的把它們講出來,希望有人像網子一樣接住我,我就會再度感受到安全以及支持,這會讓我願意繼續我的人生。畢竟苦難太多,每次被人推下去都摔得粉粹也真的太痛苦了,而我期待被網子接住的安心感。
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由新到舊
今天想聊一下我幾個朋友跟伴侶的狀態,來談談不同狀況的「失去」。 朋友A最近頻繁的找我聊天,原來是伴侶在外面有多位可以陪伴的異性存在,我這位朋友對此也莫可奈何,伴侶常常出差一去就是兩三週,我這位朋友就負責照管家裡的兩個孩子,同時目前的他才剛離開職場,所以家中經濟倚賴伴侶較多。 當他跟伴侶表
我想分享的是關於失去伴侶(包含伴侶外遇,或是伴侶往生),內心痛苦調適以及期待自己可以復原的內容。 最近很容易吸引到失去伴侶的人來找我訴苦,或許我也是還在那個痛苦狀態中還沒出來的人,所以才會都吸引到這種族群吧。 無論是哪一種型態的失去,其實都痛苦,而且也還要包含那些伴侶去靠向別人,不支持自
我記得自己寫最多日記的時候,就是心裡頭最難受的時候,日記本多到還要租個倉庫來放。 其實真的沒有人可以真的懂你,而能夠救贖自己的還是自己,透過寫日記,我的痛苦便有地方可以安放。 我告訴朋友這件事,朋友也開始寫日記,默默的在睡前寫寫,讓無形的重量被轉移到本子去,其實很治癒。
我記得在我生活很困難的時候,我就是寫日記,因為當我跟身旁親友述說我的難處時,沒有人能懂我,所以我就是寫,一直寫。 所以有很大量的時間,我是必須依靠有咖啡廳才能生活的,我靜下來,我寫,我把每日的痛苦都放進去日記本裡面,我寫了好多。
前一陣子有個男性朋友來聯繫我,大概是看了我的po文之後,覺得可以與我有共鳴而來的。 他有老婆小孩,但目前無法跟老婆有良好相處,我覺得我作為一個傾聽者也沒關係。 但最近他希望可以視訊,我一開始以為我聽錯了,但後來我發現並不是,他是用玩笑話來提出的。 異性之間的友誼我相信是確實存在,但
我開始嘗試性的想做一些個人經驗分享的事情,我曾經經歷過的情境,有甚麼工具可以使用來幫助自己度過,也算是一種回頭過去治癒我自己的行為。
剛剛想寫點什麼,結果一直發佈不出去,我就是想要"發聲",難道不行嗎!
我一直不懂何謂愛自己,或許不做傷害的行為就是愛自己。過去的傷害令人站不起來,甚至懷恨到想要報復,思緒一旦沉浸其中,就是傷害自己的行為。是別人的事情,還自己拿過來壓在身上,也是傷害自己的行為。很恐怖的未來還沒到,現在就怕的不能生活,也是傷害自己的行為。 一個人要做到只活在此刻,把剛剛上面講的三件事情
我不知道愛自己是甚麼,常常不懂別人把這句話放在嘴邊的意義,但現在我有想要完成的事情,我需要有資源進來才行,所謂的愛自己就是去尋找資源來滿足自己的需求,所以現在我需要向別人展示我會做甚麼,以及我能幫助到他甚麼。 愛自己也可以是為自己做些甚麼來免去未來的可能麻煩,讓自己未來的路途不要被卡住,而預先
我覺得自己被『想要做善良的人』這樣的想法框住了,當人永遠只遵守一條規則的時候,就會形成僵硬,那麼那條規則就會反過頭來教訓自己了。如果問我為何一定要遵守,其實我是害怕那些所謂的報應之說,所以連別人傷害我了,我都不敢反擊。 那我真的想要做善良的人媽?其實我是害怕所謂的報應吧~ 如果先不談善與惡還有報應