曾經太過年輕

台北天氣，熱到不行，冷到不行，濕答答，穿短袖的冬天。

自從放了這個大假以後，我自己感覺情緒少了很多，腦袋更多時候是空白的狀態，而且還感到蠻享受的。（？ 儘管另外一半沒感受到我的變化（？ 我認為最難的時期已經過了，接下來就會恢復以往的欣欣向榮。（嗎？

記得小時候最害怕的是被遺忘，討厭再也找不到的感覺。但是長大以後尤其是今年，每件事情都在告訴我一切都是一直在不斷的失去，但不一定會不斷的有新的好的出現。大概是上帝會一直關窗戶，但是忘記也要一直開，或者只是我沒發現已經開了。

　那年夏天，颱風將至，我們並坐在我打工書店前的梯階，一團厚重的橘色的雲糾結在我們之中。

　　親愛的你問，你最怕的事情是什麼？　　我說，挾以爆破的哭聲，我怕被你忘記。　　──摘自〈雲南書簡〉

當時我是小文青（？），一起喜歡台南，一起看憂鬱的日本文學，假裝不小心看到一樣的書，假裝喜歡哪些有的沒的歌，想去胡士托，想住青年旅館，努力地將自己變得多愁善感。上面的這段文字在父後七日紙本小說的後面，我喜歡這本書，看了又笑又哭。再送奶奶最後一程的那天，我也用了從父後七日裡背下來的話。

「今嘛你的身軀攏總好了，無傷無痕，無病無煞，親像少年時欲去打拚。」

而現在已經三十好幾的我，覺得為什麼賺了錢還要這麼辛苦的跟人共用浴室呢？那些故事還真是無病呻吟（？抑或是把每件事都當成一件事，幹啥子要去討論然後一起惆悵呢？今天久違的去了台北市立美術館，把四層樓全部都逛遍了，竟然沒有感到以前的腿軟。看著這次的小世界雙年展，多了很多現代的材料跟元素，但是老阿姨沒有被觸及到什麼。看著作品們腦袋有一些減壓的感覺，我還是看不懂，有淺淺的想法浮出問問：蛤？這樣就好了嗎？ 例如看到建築材料的解構作品的時候。 不過這次也有比較大規模的作品，浮出想像藝術家沒日沒夜的創作的模樣。其中一個影像藝術我看了是比較久一點的時間，那個也是最多人駐足的一個影片。一個女孩從頭到尾都在海底（或水裡），看得難以呼吸，即便畫面是很美的，然後我就走了。

覺得去看展覽，去看演唱會，其實都是很私密的一件事情，有人在的時候很難輕鬆的表現情緒。但是在最親密的人面前的時候，很難繼續隱藏的自我，卻會傷害到對方。原來我有偶包是真的（？