結婚對象應找互補性的或是相似性？

幸福無捷徑，婚姻需經營

 前言

打開手機訊息出現這個問題。

這問題就跟應不應該結婚？自由戀愛或者父母指婚何者較佳一樣，只要是二選一的問題，大概的狀況都是各有主張、各有立場、各有證據、各有堅持，然後呢，一定有一方較另一方獲得較多支持，例如，應互補或應相似？一定有人說互補較好，然後舉了很多的理論和實際案例—例如誰誰誰和另一半互補，生活有多美好；誰誰誰和另一半相似，生活有多不好—來支持自己的立場；也一定有人說相似較好，然後舉了很多的理論和實際案例—例如誰誰誰—來支持自己的立場，然後呢？票選或研究的結果，支持互補的較多（舉例而已），所以呢？想找另一半的一定要注意對方和自己是否互補？否則就不會幸福，是這樣嗎？

互補或相似指的是什麼？

所謂的互補和相似，其實都極為含糊籠統，你根本不清楚是什麼需要互補或相似，是個性嗎？家境嗎？學歷嗎？薪資嗎？容貌嗎？薪資嗎?價值觀嗎？人生觀嗎？世界觀嗎？金錢觀嗎？…是上述中的某部份，還是這些全部都算在內？結婚前，等你把你認為的互補或相似比對完、大概熱情已經消褪到不想有來往了。而最大的問題是：互補和相似與否，其實是把人看成是固定的，是不會改變，也無法成長的。問題是人是會隨著年紀和遭遇而有不同的，二十歲的你和三十歲的你和四十歲的你；結婚的你和未結婚的你；有孩子的你和沒孩子的你，想法、看法和做法都有很大不同；結婚後兩人的互動方式也因公婆、家務、孩子、工作狀況等等而必須有所調整，而有變異，…

結婚是開始

之所以結婚，一定是彼此都有吸引對方及被對方吸引的地方，結婚是一個新的開始，開始彼此尊重，彼此同理，彼此扶持，彼此牽就……希望能牽手走一生。因為再相似也會有不同處，碰到問題，互信、互諒、互忍、互讓。坦誠溝通，尋求共識……，

案例凸顯岐異

看過一個案例，男方未婚在家時不必做家事（他把這視為父母關愛的象徵），女方未婚在家時則家事平均分配．結婚後，男方一直無法了解女方對家事的要求，不得已去做時，有次甚至還因而委屈流淚（因為他自覺不被愛了）……，他們兩人有些地方互補，有些地方相似，但碰到真正問題—例如家事—歧異明顯，怎麼辦？怎麼做？坦誠溝通，尋求共識…結婚後，諸多雞毛蒜皮的鳥事—例如家事—層出不窮，遇到了，就去接受，就去面對，就去解決，……此時，誰還會去想：兩人到底是互補還是相似？

 小結

一旦結緣，不管是互補的或是相似的，都難免會碰到一些小糾紛，小衝突，需要用心且耐心的去解決。幸福不會從天而降，也不會招手即來，而是需要費心經營，費心耕耘的，你說是嗎？