生命的可能性只能用生命本身傳達。
不是用語言，不是用道理，關於生命的表述語言太過無力蒼白。語言只是一張薄薄的皮，道理存在但講出來則變得矯情。
示範，無聲的示範、活著才是力量。語言若沒有生命能量的附著，它就是空洞的。
我的信仰是真實，我也願意為它付出一切代價。在社會框架之下我們模糊的活著，就算世界上有數不盡的商品，這些模具的數量跟多樣性也不配去框架一個靈魂，但我們永遠都在這麼做。
要有前人，要有別人的經驗來肯定可能性。然後這些前人，也就誤解了自己的地位，開始穿上國王的新衣，以為自己可以對人指指點點，但它擁有的是建立在虛無之上、搖搖欲墜的權威。
我可以說現在的自己是有愛的人了，我不再試圖被愛。而是竭盡所能地去感受愛的存在並不用矯情、只框架「好」與「溫柔」的模具去愛，製造出量產的美好愛情。
我的愛是對於純粹的偏執，然而我現在也懂得他人是如何會被我的偏執壓碎，即便我可以選擇表現出「會做人」的樣子。我的靈魂本質不會因為我呈現的應對進退而改變。
我高無聲壓地要求著真實，看穿他人行善背後的卑劣動機，不是用實力堆疊出來的豐功偉業，又或是自私、發狂背後付出的代價與忍辱負重。所以很多人在我面前感覺自己是赤裸、不適。但卻又講不出到底哪裡讓他感到不舒服。
只有真實滿足得了我，而真實沒有形體、樣貌甚至沒有標準，真實要求去除所有既定的框架，不再考慮自己以外的目光。甚至也不是目光，就只是靈魂五官的看見。
我覺得說自己跟別人不一樣很矯情，那似乎是為了自己人生的失敗安慰自己的一種藉口。所以一不一樣不是重點，而是我知道我骨子裡是個世俗認為瘋狂的人。
為何我知道瘋狂，因為我可以毫不費力就理解瘋狂的行徑而且無法批判，所以瘋狂的本質其實是掙扎，一個無法忍受這個世界總是被表象呼嚨的掙扎。只不過，我堅持不用物理破壞自己跟他人的形式去表達這份掙扎。
我始終選擇相信，我所珍視的那份純粹，信仰著真實。然而我在無數次的挫敗之下，我仍然會選擇繼續相信，相信我把自己赤裸的攤開在他人的面前，經歷過無數次的誤解與逃離，我終究會找到那個與我並肩同行、不用太努力就能看懂我的人。
他會理解我的反復無常之中那份永恆不變的聖域，我的一切是圍繞著這個信仰核心，不斷快速變化的真實。
而那個人得先是我自己。
而我有不被表面迷惑的雙眼，空有這副眼也不夠，長達三十幾年的自我懷疑，以及不管怎麼讓自己變得平易近人都還是會讓人懼怕，直到現在我平靜地接受自己的內核。
